掌握「表情動作」，開心、爽朗不會錯
有「跟別人聊不下去」這種煩惱的人，都認為聊天最需重視「說話內容」，但實際上卻不是影響別人對你的觀感最重要的因素。
根據調查，受到「說話內容」的影響只佔七％；「講話的語調或速度快慢等聽覺訊息」佔三八％；「表情、動作等視覺訊息」則是佔五五％。以下的對話，就可證實此調查──
例❶
A：「你確定要去○○公司上班了吧？」
B低著頭說：「喔，對啊。」
A：「真是恭喜你！現在的公司還有人事內定呀，你應該很高興吧？」
B面無表情地說：「是啊，很高興。」
例❷
A：「你確定要去○○公司上班了吧？」
B雖閉口不言，卻掩蓋不住臉上的笑意。
A：「真是恭喜你！現在的公司還有人事內定呀，你應該很高興吧？」
B：「哪有啊，運氣好而已啦！」
例❶中的B先生雖嘴上說著「高興」，但臉上表情陰沉。顯而易見，B先生並不開心；而在例❷，明顯可看出B先生內心雀躍。雖說得一副毫不在乎的樣子，但是從他的態度、表情、視線等，愉悅之心可說是溢於言表。只要掌握「開心的表情或動作」、「說話的語調愉快有精神」、「爽朗地回答」這三點，就能給人較佳觀感。但不擅主動與人聊天的人，他們大都忽略這些重點。
若是覺得自己不善於言詞，而緊張地皺眉頭，會讓別人認為你心情不好，對方也很難開口跟你說話；反之，時時刻刻保持笑口常開，給人很陽光的感覺，就會開始有人想與你親近。更重要的是，平常要練習在人前呈現開朗的樣貌，不然哪怕只是簡單的微笑，也會看起來僵硬笨拙。
從平時就展現開朗的表情、聲音，給人容易攀談的印象。
多傾聽，不搶話，打造愉悅「說話情境」
為什麼神給人類造了兩個耳朵、嘴巴卻只有一張呢？答案是──「為了多聽少說」。這是猶太人古老的傳說，表示聽人說話的重要性。
每個人都盼望有人能傾聽自己的心聲。舉例來說，要是單戀好幾年的對象突然邀約你，高興之餘，會不會想把這事告訴你的親密好友？或是受到主管不合理地責備，「真是夠了，你聽我說啊……那主管真是過分！」像這種抱怨的話希望有人能接收。
老婆對老公不滿的原因是「老公沒有好好聽她說話」；相同地，下屬對主管有怨言，是由於「這些不滿無法抒發？」──「渴望被聆聽」的欲望是如此強烈，所以人們大都將善於傾聽的人視為珍寶。
「傾聽」這個行為絕非被動，而是主動提供對方一個「說話情境」的表現。若是不懂「聽人說話」而有以下的舉動，通常會被人厭惡──
• 不聽對方說話，一昧地說著自己想說的事
• 不管對方說了什麼，就是否定、批判對方
• 對於對方說的話，字字句句燃起抗拒心
• 由上往下看對方，準備開始說教
• 在對方說話時打岔，並且追問一些問題
• 對方說得正起勁時，就想把話作總結
• 自己提問，卻不聽別人的回答
• 只會附和，反應單調貧乏
假設你要吹個大氣球，首先就得將空氣吸滿肺部後再吐出，這跟「對話」的理論是相同的──「確實把對方的話聽到最後」，就等於是將空氣吸飽。因為把話聽到滿，才能夠回應出更多的話。
「聽別人說話」就是「提供說話情境」。不要插嘴、聽到最後，才能成為及格的傾聽者！
「神回應」打動人心，日常場合多練習
要想讓旁人覺得你是個「好聊的人」，從平常開始，對於他人的發言或事物，主動做出反應，並由小事培養「回應」的好習慣──
❶當看見對方髮型和平常不同：「耶，你是不是換髮型了？」
❷聽到蟋蟀的鳴叫聲：「現在是不是有秋天的感覺？」
❸大杯聖代端來時：「喔，這個份量真嚇人。」
❹在課堂時：點點頭「嗯嗯」地聽講師說話。
❺捷運裡和嬰兒對視：露出一抹微笑。
❻涼風吹過的時候：輕聲地說「真舒服！」
一邊看著電視的綜藝節目，順帶批評「哪有這麼蠢的啊！」。看新聞時，則是一面點頭並說：「原來是這樣呀！」。如此積極地自言自語也是練習反應力的好時機。
還有常把「早安」、「晚安」、「我出門了」、「謝謝」這種打招呼的話掛在嘴邊。
持續這麼做，當有人找你說話時，就能快速給予回應。
若是平時讓周遭的人看見自己是以開朗認真的態度看待事物，對方就會認為「跟這人說話不會被忽略，或被冷淡地對待。」因而有安全感。除此之外，也會給人「很好聊」的感覺。
今天看著本書直點頭的你，就是有充分學習到以上技巧。要是你只盯著書卻沒任何反應，請先邊點頭邊看書，開始這種自言自語式的練習！
培養對小事做出反應的習慣，營造熱絡易聊的氣氛！
適時「搭腔附和」，搭起溝通橋梁
在回話時，「附和」對方可表現出「我有認真聽你說話」的效果。
讓對方更願意說出心中所想
A：「將來有什麼夢想嗎？」
B：「可以的話，希望去巴黎待一年。」
A：「嗯嗯！」（積極地附和對方）
A：「那真不錯啊！但是為什麼要選巴黎呢？」
B：「欣賞繪畫是我的興趣。想去逛逛巴黎的美術館和展覽會。」
A：「嗯嗯！」（再度附和對方）
A：「你有在研究藝術這方面嗎？」
B：「沒有啦，畫得好壞實在看不懂。只不過在面對畫的時候，沒來由地被畫給療癒了……每當這時候就覺得很幸福。」
聆聽者越會附和對方，就越能聊得起來。相較於一般人只搭腔附和一次，回一句「嗯」，聆聽高手與人談話時，會傾盡心力傾聽對方心聲，並附和他人話語兩到三次。只要說得出「嗯嗯！」這句，人際關係也會隨之變好。
不過，並不是隨便附和的次數多就是好的接話方式。對於複雜、深刻的話題，需要緩慢深入地附和、回應對方，較能讓人說出內心所想。還有切記不要急著去附和對方的話，會讓人有「你是否有聽懂我在說什麼」的疑慮。總之，在聊天時「附和」的重點就是表現出「我有在聽你說話」。
如何有效擴展話題？
「某人的回話太有趣了，害我也不小心多嘴幾句（笑）」──聽人說話的這位不單只大致上發出個「嗯嗯」來搭腔附和對方，還善於加入「插話 」。「插話」是當對方說話時，巧妙地插進一句話。與其說是附和，不如說是給予「階段性反應」。
「然後呢？」、原來如此！」、「真的嗎？」、「騙人的吧！」、「好啊、好啊！」、「那種事啊！」、「的確！」、「這是最好的！」、「好厲害！」、「不愧是！」、「再說一點！」、「嚇了一跳！」等諸如此類，偶爾在談話之中穿插一句話作為回應，會令對方高興並且認為「你對他所說的話有興趣」，最終就會打開心房。
聽人說話時，適當加入「附和」、「插話」，這兩種組合就是聊天的最佳回應。如果有人對你說：「昨天我買了有生以來第一張彩券！」你可以這樣接話──
「你第一次買嗎？為什麼突然想買呢？」
「不錯啊。你買了多少錢？」
「如果是第一次買，一定會中的。人家常說新手運應該是有道理的！」
「要是中獎的話，你想買什麼？」
要如何回應對方雖可自由發揮，但只回個「嗯」、「這樣啊」這幾句，是不夠的。適時參雜幾句短短的感想或問題，能有效擴展話題。
掌握回應對方的訣竅，就可以使談話對象情緒高漲、聊得更起勁。
用「鸚鵡回話法」，突破對方心防
成為聆聽高手的秘訣裡，有一招叫做「鸚鵡回話法」。無論再怎麼不會說話的人，學會這個訣竅後，立刻就能派上用場。所謂的「鸚鵡回話」，就是將對方所說的話，原封不動還給他。
「這個連續假期你去哪了？」
「跟我老婆去了京都。」
「京都嗎？」
「嗯，我喜歡有歷史的街道。而且我也是初次住在祇園裡。」
「哎呀，你是第一次去住祇園啊？」
藉由重複對方講過的話，表達自己有確實理解對方所說，能令人感到安心踏實，對方也會認為他講的話有被聽進去。當人們逐漸卸下心防之時，彼此就會聊得欲罷不能！
對方若向你說：「謝謝你」。比起你回：「不不，你別客氣」不如回他：「我也是要謝謝你」。採用這種鸚鵡回話法，比較有機會讓人展露笑顏；相反地，對方要是說「嗯，好痛！」、「啊！真辛苦」等負面牢騷，也能用「真的很痛吧」、「實在是很辛苦」這種覆述對話內容的回話方式。對方只要被這麼一回話，似乎就像聆聽者能分擔疼痛的感覺而放鬆心情。
談話中適度地運用「鸚鵡回話法」，會給予人極大的安心感。
洞悉對方「情緒」，決定接話「語氣」
附和、插話、鸚鵡回話，無論哪個方法都是聆聽高手為了巧妙回應他人的高招，但要是獨漏「感情」就糟糕了。你必須看出對方是以高興、悲傷、快樂、寂寞等哪種心情在說話的？
想促進彼此關係，跟人聊得起來，除了要正確弄清楚對方的心情，「投入感情的接話」則是重要的關鍵。若是對方這樣跟你說──
例❶「這個週末是久違的休假，打算跟家裡的人去迪士尼樂園。」
例❷「這週末雖是久違的休假，但是上週媽媽病了……，預計要回老家探望。」
例❶對說話者而言顯然是個開心的計劃。按照這個情況，插話的內容就是跟對方一樣興致勃勃地回應他：「那真不錯啊！」對方聽了應該會開心，話題也能持續下去。
例❷對於說話者而言是個擔心的計劃。所以面對低聲說著「媽媽生病了」的對方，以同樣語氣回他「這樣啊……不過待在生病的媽媽身邊，媽媽才會心安吧！」像這樣的回應會比較好。若是在此嗤笑著地回說「這樣啊」，人品就會遭到懷疑；或是跟平常一樣，語氣平淡地說「啊，是喔！」，容易給人冷淡無情的印象。因此，帶點感情的回話是很重要的。
投入感情的巧妙插話訣竅，必須十分留意對方聲音的音調、大小、高低、節奏、表情、視線等等，並以「相同的語調回話」。
「兒子得了盲腸炎……」
「啊，沒事吧？」（同樣困擾似地回話）
「我保齡球打出了最高分耶！」
「喔，這樣很厲害耶！」（回以相同起勁的語調）
「手機掉到浴缸裡了！」
「啊！很心疼吧」（回以相同無精打采的表情）
「這次我被指派當店長了！」
「哇，恭喜！」（表現出認同對方實力的表情）
特別是女性，會對承接自己情感的人產生安全感和好感，如果聆聽者是位男性，那種好感也常會發展成愛情。要是男性在談話之中，特別使用帶有情感的鸚鵡回話法，也會變得受人歡迎。
帶有「感情」的鸚鵡回話法也是良好溝通的基本功夫。
話題很無趣，該如何轉移？
每個人個性不同，所以有時也會對對方說的內容沒什麼興趣。例如對方說：「現在對高爾夫球很有興趣」但是自己對高爾夫完全不熟悉，可又沒辦法轉移話題。
避開「無聊話題」，怎麼做？
為了能與像「高爾夫球」這種自己不感興趣的話題連接，盡量拋個「想知道對方個性、品格的問題」，或「自己感興趣」的提問，就能解決你的困擾──
‧想知道對方個性、品格的問題
「○○你為麼會開始打高爾夫球？」
「打高爾夫球在何時會覺得開心？ 」
‧自己感興趣的問題
「像我這種運動遲鈍的人，也能打高爾夫球嗎？」
「剛打高爾夫球，要花多少錢？」
要是勉強迎合對方說：「現在很會打了嗎？」被你這樣一問，對方就會回你「最近總算得點超過一百了」，話題很可能往專業性的方向前進，只會讓你接話更辛苦。
矯正「心不在焉」壞習慣
難以專注或對他人說話不感興趣的人，有著不注重「眼前這一刻」，只想著過去或未來事情的習慣。
「我剛才把工作搞砸了……」（過去的事情）；「今晚要吃什麼呢？」（未來的事情）
跟人聊得正起勁時，腦海中會不會浮現出類似前述的「對話框」？這種心不在焉的感覺，一定會傳達給對方的，若是讓人覺得：「啊！這個人沒在聽我說話」即便只是一瞬間的感受，別人對你的信任和好感度都會大打折扣。
「心不在焉」是溝通的大敵。
不過臨時的一段對話，就要「專注聽對方講話」是有些困難。所以先養成平常上班要專心工作，遊玩就認真玩樂的習慣。熟悉轉換心態的技巧之後，心不在焉的次數就會減少。請務必練習看看「專注眼前的這一刻」。
對於自己不感興趣的話題，就問些關於對方品格或自己關心的事情。
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