探索追逐抗議者的內在狀態

伴侶吵架時，有的人討厭另一半如同機關槍般劈哩啪啦地碎念；有的人不喜歡另一半在彼此很激動時，討論剛剛發生的衝突；有的人無法忍受另一半答應了，卻沒有做到：有的人痛恨爭執時，另一半不斷翻舊帳，如同要找到一個過去的證據，來坐實自己的罪過。

人們似乎都有自己在關係中經常出現的樣貌，也都有特別不喜歡對方做出的反應。若是遇到了，不耐煩的感覺便會油然而生，於是不斷設法改變對方，或希望對方用自己想要的方式來互動，卻也在狀況不如己意時感到失望。

「我不希望跟他說話時，他連看都不看我，這到底是什麼意思，難道關係中連尊重都沒有了嗎？好像跟我講話是在應付我一樣。」對方的反應會勾起人們對感情的不安和警覺，感受到彼此之間的愛好像不一樣了。此時，焦慮感就竄出了頭。

在我的諮商臨床實務中，若是當事人來找我討論親密關係的議題，約有七、八成都與關係的焦慮感有關。因此，我希望從這個角度開始，與大家分享諮商中針對處在焦慮狀態者的一些觀察。

在這一節中，可能會發現自己好像符合「追逐抗議者」（就依附類型而言，也稱焦慮依附，後以追逐抗議者統稱）的一些特徵，也可能找到跟自己很像的行為模式。看到這些相似之處，就能知道有許多人其實跟自己一樣，可以不那麼孤單。倘若有些特徵並非完全符合，也不用擔心，透過覺察，可以看見自己和伴侶的互動樣貌，藉此找到屬於自己的關係解方。

在這些文字中，也可能看到生命中重要的人──可能是現在的伴侶、過去的伴侶、父母、朋友──的行為反應或狀態，發現誰可能屬於追逐抗議的一方，更熟悉這個概念，也能用以理解對方。

不妨先透過一個簡單的例子來瞭解「追逐抗議者」可能出現的樣貌。

那些得在關係中保持警覺的種種線索

「如果不愛之後可以不用這麼痛苦，那我好想收回對他的愛。愛著他的後面這段日子，我不知道哭了多少回、失望了多少次，但我從他的反應和眼神裡，只看到漠然。」

還記得這是我們第一次見面，欣怡眼眶泛淚，神情落寞地訴說著與另一半的關係和心裡的難受。最近半年，她經常因男友反應不夠熱烈而感到焦慮，覺得男友好像不再這麼喜歡自己。互動中的種種跡象，讓欣怡覺得他好像不一樣了。

清秀的欣怡是個大學生，與男友交往至今剛滿三年。初期，兩人會一起規畫假期，不管到哪兒幾乎都是兩人一起。這時的欣怡很幸福，能感受到自己被所愛的人好好愛著。

遺憾的是，這樣甜蜜而穩定的關係持續不到一年。

原來，由於兩人不是在同一個縣市生活。交往一年後，男友因為年末有許多業務需要收尾，加班成為日常。他告訴欣怡，有時周末不想特地北上，想要有多一點的休息時間。這個轉變讓欣怡很沮喪。上課忙碌之餘，周末是她每周期待的相處時光。

「我知道他忙，所以他上班的時候，我也克制自己想他的衝動，盡量不打擾，讓他可以好好完成工作。他卻沒有因為這樣，知道我有多體諒和尊重他，在其他時間多陪我一點。」

「這讓妳有點生氣，覺得自己的體諒好像沒有被看見、好像他工作忙碌之餘就沒有心思再陪妳。」我說。

欣怡點了點頭。

讓情況加劇的是，不只周末的固定約會改變了，下班後男友也開始不再每天陪自己講電話講到睡著，也偶爾忘記說晚安便就寢。這對欣怡來說，是關係有所變化的警訊。

「他明明知道我對現在的關係很不滿意、對他的反應很失望和難過，為什麼可以這樣把我放在一邊不管、不顧？難道我就這麼不堪，要被他這樣冷漠對待嗎？」

這時候的男友在欣怡眼中，一點都不是在她傷心難過時會安慰自己、陪伴自己的另一半，而是使她心情低落、痛苦萬分的兇手。男友在關係中的態度轉變和不耐煩，讓她感覺到關係發生變化。眼前曾經可以耐著性子溝通和關心自己的人不見了，取而代之的是煩躁和懶得解釋。

因此，她開始不明白對方怎麼了、為什麼會出現這樣的轉變、是不是對方不再愛自己了？對關係的不確定感也跟著提升，也覺得原本穩定的關係和男友對自己的關注力，被工作和其他人所分走，甚至是占據了。

關係的變化和不確定感，都將成為欣怡的刺激源，進而引發自己陷入擔心關係出狀況的思考中。

當關係出現變化或感受到威脅時，便是關係的刺激源。這個刺激源會帶給我們感受，也會連帶要我們如何解讀這件事情。

男友的反應，造成欣怡內心的焦慮、擔心和害怕，開始思考自己是否哪裡做得不好，或是對方有沒有隱瞞自己什麼祕密。

一旦有所感受、有所解讀，接下來便可能出現一系列的行為反應，來避免真正出現使自己最害怕的情況。令人可惜的是，這些行動經常不適當，也無法改善關係；有時甚至不只無效，還會反過來對關係造成更多傷害與破壞。

被焦慮吞噬，讓欣怡對眼前的另一半感到陌生，並將男友的反應理解為忽視和冷漠。慢慢地，欣怡逐漸忍受不了男友無視她的不滿，開始表達更多的抱怨和憤怒，甚至要求對方做些事情來讓她安心。欣怡也開始詢問男友最近到底怎麼了，為什麼有這麼多轉變。工作忙碌、疲憊，都被欣怡視為推託的藉口。欣怡用盡一切方法，就是希望可以重新恢復過去的關係。

當我聽到她所採取的方法，似乎也能明白為何男友越來越不知道如何與她相處。

「當妳開始覺得關係不如以往熱絡，妳都怎麼辦啊？」我問。

「我會直接跟他說啊！」

「妳會直接讓他知道妳的不滿。那他的反應呢？他會怎麼回應？」

「他就會跟我說：『好啦，我知道了！』可是也沒有什麼改變啊！好像我講的話他就當耳邊風，聽的時候敷衍，然後聽過就算了！」

「我想這似乎讓妳很不好受，覺得被敷衍，那這時候妳會怎麼處理這件事呢？」

「我們會吵起來，而且有時候很激烈。我偶爾會氣到失去理智，也怪他到底為什麼可以這麼不在乎。」

「那這樣的衝突後來會怎麼結束？」

「我們會達成協議，比如我要他起床時跟我說一聲、到公司時也讓我知道、下班後不要跟其他人出去應酬。我希望他能讓我安心，不要一直做出很多讓我懷疑的行為。」

我想藉由這段對話，評估和瞭解這對伴侶在面對衝突時是如何處理和互動的。以我在伴侶諮商的經驗，我猜這並不是「協議」，很大的可能性是欣怡單方面的要求。

每次衝突之後，男友為了安撫欣怡的情緒，就會妥協、配合她的一些要求和規定。若不如此，兩人便會有沒完沒了地吵下去。

「難道我這樣做很過分嗎？他都沒有想想，這段時間他變得有多麼疏離和冷漠，好像不再讓我知道他的事情，他也不在乎我的事情。」欣怡激動地說。

「他的變化讓妳好不安，而妳用盡各種方法想要找回他對妳的關心，還有你們曾經的感覺，是嗎？」

「對啊！」

「可是我好像也聽到，他的承諾和安撫很難讓妳真的安心或滿意。」

欣怡緩緩低下頭，沉默了許久。

面對關係的變化和不確定感，欣怡用自己想到和習慣的方式，來爭取對方的在乎與重視。所以當她一方面感受到男友的疏離，就反映出自己的不滿、抗議對方的行為；另一方面在覺得被敷衍時，更激烈地抗議，從而爭取對方的安慰和保證，讓自己藉由對方的反應來感覺到「好，現在關係應該安全、沒問題了」。

可是，欣怡用來找回關係的方式是，當男方想要跟許久不見的朋友和同事吃飯，也需要經過欣怡的批准，甚至期待對方帶她一起去；聚餐中如果有女性在場，這個局便不准男友參加；當男方參加朋友的聚會沒有邀請她一起，就開始想著他們是不是在聚會中講自己的壞話，然後不斷用訊息要求對方回電或馬上回家，否則就要跟對方分手。

很顯然地，欣怡並沒有意識到自己的舉動，正一步步將對方越推越遠，並且讓關係卡進一個死胡同裡。

「我聽到妳好努力想要挽回關係。能不能幫我瞭解，在妳的經驗和觀察裡，這些方法，比如限制、要求、催促、威脅，有在關係裡發揮作用嗎？」我問。

欣怡嘆了一口氣後說：「一開始好像有，他會聽我說然後配合，但持續一段時間後他就做不到了。他又會找很多理由說自己最近很忙，需要時間休息、想要一個人靜靜。」

「這是妳不能接受的，於是妳好用力地想要把他抓回關係中，正視妳所在意的事、重視妳的感受。這時候，妳甚至不惜冒著發生衝突的風險，也要他給妳個交代。」我說。

「好用力」是欣怡在這段關係裡的責任。關係發生變化，會想瞭解情況是再尋常不過的動作，然而那個「過度用力」，便是摧毀關係的一把利刃，也是追逐抗議者容易陷入的盲點。

這時候需要提醒自己，將焦點稍微放回自己身上，明白在爭取關係安全感的同時，如何因焦慮造成的過度用力，逐漸失去這段關係。

「那麼一開始有用的方法，後來怎麼了？為什麼妳出現在諮商室裡跟我一起討論關係問題？」我好奇看似有效的方法，之後為什麼失去功效？

焦慮與不信任，親手摧毀辛苦維護的關係

男友的配合並沒有持續太久，而欣怡因為覺得自己似乎無法「真正」得到男友的關心，更加倍施壓，出現更強烈爭取關注的行為。

後來，男友便因為欣怡的沒安全感不斷被限制。他發現不管自己用什麼方式想讓欣怡安心、多麼努力嘗試安撫，總會被挑出錯誤又被指責。「不論怎麼做都無法達到對方期待」的心情油然而生，沒有一刻可以停下這樣的循環，這段關係充斥著不滿、批判、指責與否定。當男友因為出差提早下班，想北上找欣怡時，卻換來對方一句：「你為什麼不能提早跟我說？我不是告訴你，要來的話要提早讓我知道嗎？」

男友本來以為努力空出時間陪伴，可以獲得欣怡的認可和感動，卻換來一個讓自己覺得莫名其妙的回應。

於是男友不想再隨之起舞，也表達自己的期待，以及他們的關係多麼需要調整。他如同快窒息般，努力掙脫著這雙掐著自己脖子多時的手。

這時欣怡所感受到的，是被另一半的情感忽視，同時也被自己的想像和恐懼吞噬。她恐慌無助，更焦慮和害怕失去對方。

對關係的過度敏感，會放大對情感變化的感受，並且容易對於關係「不再一樣」的訊息非常不安。有時候過度的焦慮，會讓人變成如同餵不飽的大胃王，不管對方做出什麼反應、餵食什麼，可能都不會有滿意的一天，總能在一些小地方挑到毛病，因而再次喚起內心的不安。

每個人在關係中不安時，表現出來的樣貌也都不一樣。想像有一群人在登山時迷路，大家陷入焦慮和緊張的狀態時，人人的反應和想到的解決方式也可能大相逕庭。有人可能會原地崩潰或哭喊、有人可能拿出地圖來看、有人可能透過指南針或北極星定位、有人可能選擇駐地紮營等待救援。這些，都是遇到危險時的不同處理方式。在關係遇到危機時，就如同遇到危險一樣，會展現不同的求生方式。

那麼，進一步來看看，追逐抗議者在出現不安的感受時，經常用什麼策略來找回關係的安全感吧… 閱讀完整內容