問
李老師您好：
人總會有各種各樣的缺點和不足，有的能改，有的到死都改不了，但最痛苦的，莫過於明知道自己有問題，而且這個問題，已經讓人生變得越來越糟糕，卻還是改不了。我向身邊的親朋好友都求助過，但他們都覺得我只是貪玩、不努力。
中考（初中學業水平考試，簡稱「中考」，即高中職入學考試）前，我突然喪失了學習動力，看著日子一天天地過，知道該做些什麼，但就是無法去做，考試時甚至會趴在桌上轉筆玩筆芯。
我就像被外星人綁架了意志，心裡明明很急，卻無法停止一些無聊的行為，每天再怎麼逼自己念書，最多只能專注半小時。高考（普通高等學校招生全國統一考試，即大學入學考試）前還是如此，我成了開高走低的典型。人生最重要的讀書階段就這樣荒廢了。
最近想振作起來考會計從業資格證書，但是剛追了三小時劇。這齣戲我當初看到一半就沒看了，說明劇情對我而言並無吸引力。可是我知道，自己又開始重複之前「搞砸人生」的行為模式了。
有時候，覺得自己像是個人生的旁觀者，總站在做無聊事情的身體旁邊，歇斯底里地喊著：「喂！你該看書了，這個劇不好看而且糟透了，為什麼要逃避書本呢？」
對自己強烈的絕望，促使我點開了李老師的「樹洞」。李老師，您能想像一個垂頭喪氣的女生，瞇著眼睛寫下這一封信的情景嗎？很絕望很絕望，絕望到麻木。日復一日，明天我又會重複今天的行為，想到這個就頭皮發麻。
答
「旁觀者」這個比喻相當有意思。她看到當事人正在做錯誤的事，卻忍不住大聲提醒：「喂～錯了錯了，你不該這樣做！」
如果當事人無動於衷，意味著什麼呢？有可能是旁觀者認錯人了。
當事人活在自己的人設裡，按照自身的想法過活，且活得很自然。旁觀者感到著急，是因為她拿著一套錯誤的劇本，把當事人誤認為是其中一個角色。所以，我們一起來確認當事人到底是誰吧。
請你在接下來七天，每天記錄旁觀者和你的對話。
旁觀者：「喂！你該看書了，這個劇不好看而且糟透了，為什麼要逃避書本呢？」
請你作為當事人，向旁觀者解釋，她認錯人了。對她做一句自我介紹，讓她知道你是誰。比如：
當事人：「你認錯人了。我不是你以為的那個應該看書的人，我是……」
持續記錄七天，然後回饋你的感想。
回饋
哇！我的諮商被李老師po上網了，內心感到相當興奮和忐忑。下面是我這七天的回饋：
第一天
旁觀者：「快兩點了，該睡覺了，你的眼睛不是會痛嗎？」
當事人：「抱歉，你認錯人了，我不是你以為的因為眼睛痛就不熬夜的╳╳，而是周末想怎麼熬夜就怎麼熬夜的╳╳。」
旁觀者：「就算認錯了，就算你不在乎自己的眼睛動過手術，但明天要見朋友，你打算萎靡不振地赴約嗎？」
當事人：「我不在乎，熬夜和跟朋友出去玩都只是娛樂消遣。」
旁觀者：「熬夜會打亂生理時鐘，周一上班時容易影響工作。」
當事人：「你又認錯人了，我不是你以為的那個會在意工作的╳╳，我本人並不care這份工作。」
旁觀者：「既然你不在乎朋友，也不在意工作，為什麼又去做呢？」
當事人：「為了滿足朋友想見我的心情，也為了讓家人放心。」
旁觀者：「所以你還是在意，但是他們在意什麼你根本不清楚。你其實既沒有滿足他們，也沒有滿足自己。」
當事人：「不想和認錯人的傢伙一直聊下去！」
結果，我就這樣自己跟自己聊到生氣，放下手機閉眼去休息了。李老師，我發現我竟然不知不覺感到自由了。但是旁觀者和當事人聊到停不下來是有原因的！一切都是奇妙的巧合。
剛收到老師回應時的快樂，回饋時心情就變差了。不自覺地想：難道是我傳達得不夠清楚，或是老師理解錯誤？記錄對話這個方式也太簡單了吧？真的會有用嗎？……
但我在凌晨一點左右，當我記錄完旁觀者和當事人的對話後，腦子竟不由自主地繼續運轉下去，形成了一場挖掘式的探討，針對「此刻我為什麼一定要熬夜」這個主題。這些對話太熟悉了，慢慢喚起我小時候的某個習慣和經驗。
小學一年級時，我腦袋裡突然住進了一隻「小蟲子」。我很愛和牠聊天。我明確知道，小蟲子其實就是我自己，但依然喜歡和牠一起生活。因為牠絕大多數的看法，都和我不一樣，我常常和牠爭論甚至打賭。但後來逐漸覺得，這樣做或許不正常，就花了很大的力氣驅逐牠，並且認為這就是一種成長的表現。
直到做這個回饋時突然覺得：啪！封印解除。
原來，不管是小蟲子、旁觀者，或是當事人都是我。我極度想否定某部分的自己，像割掉腫瘤般去除某些「我」，所以掙扎又壓抑地活著。我和小蟲子聊天，可能只是某種自我思考、溝通的方式。
我不知道該如何表達這種如釋重負，彷彿卸掉重重枷鎖、豁然開朗的感覺。十年了，我終於和自己重新取得了聯繫。
李老師，您的回饋實驗我可能不適用了，但我還是會繼續做完。
第二天
沒有「認錯人」的情況出現，今天的「我」特別乖，我要他做什麼他就做什麼，甚至透過對話的方式，自行處理了一次「情緒危機」，沒有求助於任何人。
第三天
這幾天情緒過度激動、熬夜不睡覺因而感冒了，腦袋昏昏沉沉的。雖然才晚上八點多，但是沒有旁觀者跑出來逼我看書，他和當事人今天都想好好休息。
我覺得整個人很放鬆，基本上快要睡著了。
第四天
直到中午都躺在床上不想去上班。我明確知道自己純粹就是不喜歡這份工作，但也很難過前幾天那個「認錯人」的神奇魔法，居然這麼快就失效了。
今天在網路上看到一句話：「世上沒有必做之事。」或許這個對話實驗也是如此，我不由自主地產生了聯想。
當然，這很有可能是我對自己貪圖安逸的開脫。其實有朋友提醒過我，我總是想太多，缺乏行動力，好不容易動起來卻又半途而廢。
旁觀者：「你該睡了，而不是沮喪地一直玩手機來逃避現實。」
當事人：「你認錯人了，我不是該睡覺的╳╳，而是熬夜玩手機能平復心情的╳╳。」
旁觀者：「好吧，我想看《駭客任務》（The Matrix）。」
今天是隨心所欲的一天，想睡就睡、想看書就看書。一切痛苦不過是作繭自縛。
第五天
或許是昨晚的《駭客任務》太好看，今天一整天都很平靜，或者可以這樣說，今天旁觀者成了當事人。
早上按時起床、上班、上課，甚至很少見地運動了一下（太難得了，激動到落淚）。
自從封印解除後，我似乎再難感受到之前，那種「想做某件事卻做不了」的分裂和痛苦了，事情逐漸變得簡單，只有想做和不想做。就算暫時不想做，心理負擔也沒之前那麼重了，果然以往都是作繭自縛，原來越在意自己沒做，就越做不了。
另外，自我感知變得非常敏銳。我發現：所有壓力的源頭，都是我把別人對我的要求和期盼，胡亂堆在自己身上（應該要去相親、應該事業有成、應該……）。還有就是，我以前特別喜歡故意瞧不起自己、打壓自己。
第六天
今天回顧這個實驗，突然想放棄了。
旁觀者（或許是提問的當事人）：「太羞恥了，你看你提的什麼問題；胡言亂語，不要讓人笑掉大牙了。可惜不能刪掉。」
當事人：「你認錯人了，我不是你以為的那個，會因為表達不當或者有錯別字就感到羞恥的人。我是想抓住一切機會去解決問題的人。」
當事人很強勢，拿回了主動權。
回憶起來，我真的很愛透過這種打壓方式去否定自己、降低期待值或積極性。這種惡習是什麼時候形成的已不重要，重要的是今天我察覺了，而且沒有放任自己逃避。
雖然我依舊難以專注做事，但至少以後我會警覺，注意不要任由自己沉淪在消極的情緒裡，逃避真實的人生。
第七天
今天竟然是實驗的最後一天，突然有點捨不得。
看了看畢業後到現在所寫下的日記，感到有點可怕；文字和思想很偏激，有很多自暴自棄的言語和消極陰暗的想法。本來想把它燒掉，但最後還是捨不得。買了新的日記本，把記錄下的回饋實驗作為新日記的第一篇。
實驗做完後最大的發現是：我不怎麼了解自己（所以才會「認錯人」？），很情緒化，同時渾渾噩噩、老是焦慮，很少細想這些情緒背後的原因。所以很容易受影響，別人三言兩語就會改變我的看法。我不知道該怎麼表現和說話，才能讓自己感到舒服又不會冒犯別人，因此才不喜歡外出與人相處，總愛待在家。
「思考」和「想」是有差別的。想，是一種懶散的自由，而思考卻必須把複雜的現實生活，以及對真實自我的理解考慮進去。例如「我想辭職」和「我考慮辭職」，兩者之間差異很大。
其實我也不知道自己是否表達清楚了。甚至在回饋時，很容易就不假思索打出一大段似是而非的大道理，所以整個回饋過程很艱辛。因為必須考慮哪些不是自己的想法。我一方面審視自己，一方面審視目前的生活，這兩個東西我都沒有仔細看過。我想找到讓它們彼此平衡的方法，而不是像以前那樣無視自我、放任生活，結果既不快樂，成就感也低。
做完這個看似平凡卻又特別的七天回饋實驗，我發現自己很久沒這麼關心「自我」了。目前來說，有些方面的思考還是有點盲目，要戰勝情緒惰性仍屬困難，但覺得至少是個好兆頭，似乎獲得了持續下去的動力。
複盤
大多數痛苦都可以概括成兩句話：
「我不希望自己這樣，但確實我就是這樣。」
「我希望像別人一樣，但我又做不到那樣。」
用學術一點的語言來說，就是「理想自我」和「真實自我」之間有差距。解決方法其實相當簡單，就是「全然接納」，接受自己最真實的模樣。就像打牌，先承認手裡的牌就是這些，然後再去計畫怎麼打才好。
理想必須建立在現實的基礎上，現實中的這個人再不行，也是唯一的行動指望。
道理雖然聽起來簡單，做起來卻一點都不簡單。
人總愛埋怨世道不公。對於自己身上不滿意的部分，累積了多年的厭惡感，早已成為一種習慣，失去想要和自己和解的心。
事實上，要解決這種狀況，沒有更好的辦法，只能「磨」。就像這篇回饋一樣，要反覆提醒自我對話。過程大家也看到了，一點一滴的進展都不容易。
個案持續寫了一周，雖然最後稍微有些鬆動，也是寫得很辛苦。如果能繼續堅持寫下去，收穫也許還會更大一些。
和自己和解需要時間，沒有速成法。只有化解了「我不該如此」的錯位感，才能看清楚真正的自己是什麼模樣（滿意也罷，不滿意也罷）。
這樣還沒結束喔，從看清自己到欣賞自己，從欣賞自己再到用好自己，從用好自己再到自我實現，每一段過程都是長期的功課。在自我認識、自我成就這件事上，我們有一生的路要走。 閱讀完整內容
