每個世代皆面臨獨特的挑戰──像是戰爭、景氣蕭條。談戀愛亦是如此。從古至今，每個時代的人類都曾哀嘆愛情，但今日的單身人士，可能說得更有道理：「現在要談戀愛，比過去更難。」若你媽下次再叫你趕快找對象安定下來，就告訴他這句！

本書提供解方，幫助你面對人生最艱難的感情選擇，但在講解前，我想先說明背景知識，解釋為何在現代談戀愛很難。如果找對象讓你感到壓力很大，原因如下。

伴侶不是父母安排，而是靠自己選擇

從前，我們祖先的人生受宗教、社群和社會階級主宰。他們的人生道路清楚明瞭，但無法自由選擇。他們受到出生地和原生家庭的限制，可能從小就知道長大後要從事紡織貿易、住在布加勒斯特（Bucharest）、吃符合猶太教規的食物、上猶太會堂聚會，抑或是在上海市郊務農，靠自己的家畜和作物維生。而尋找伴侶的原則，就是看誰的嫁妝多──就是能拿出最多土地或駱駝的人。

在今日，我們能選擇自己要什麼。現代人的人生，是一條自己闖出的道路。過去的人不用衡量自己要住哪，或要從事何種工作。但現在的我們，必須自己做抉擇。因此，我們享有自由決定的空間，可以選擇住在英國或美國、選擇當氣象學家或是數學家，但這份自由，卻使我們的人生充滿不安定。每當深夜，智慧型手機發出的藍光照亮我們的臉，我們思考著：「我是誰？我這一生要做什麼？」我們擁有自由和無數選項，但這也令我們深感恐懼，害怕搞砸追求幸福的終生任務。若我們掌握一切責任，沒做好的話，也只能怪自己；若失敗了，那就肯定是自己的錯。

從前，通常交由父母和所屬群體安排的事，今日成為我們人生中一大難題：「要挑誰做人生的伴侶？」

選項太多讓人無所適從

我們正經歷戀愛文化的重大改變。一八九○年代以前，並沒有所謂的談戀愛。網路交友是起於一九九四年推出的Kiss.com以及一年後的Match.com。手機交友軟體也才出現不到十年。若你感覺我們身處在大規模的文化實驗，那是因為，這本來就是。

我們挑選對象的範圍不再限於職場、教會或街坊鄰居。現在，在手機上可以一口氣滑過數百名潛在伴侶。可是，看似無窮盡的選項卻產生一個缺點。史華斯摩爾學院（Swarthmore College）榮譽教授貝瑞．史瓦茲 （Barry Schwartz）等心理學家證明，雖然人渴望有選擇，但太多選項可能會降低人的幸福感，令人懷疑自己的決定。這種現象稱為「選擇的弔詭」（paradox of choice）。

大家都猶豫不決，就像在甜點店時，排你前面的那個傢伙，遲遲無法決定要買哪種口味（他還跟店員說：「我可以全部都再試吃一遍嗎？」）。我們深受分析癱瘓（analysis paralysis）的殘害。挑選人生伴侶更是如此。

無法確定選擇的是不是對的人

你最近透過網路研究什麼商品？要買哪隻電動牙刷？弟弟換新公寓，要送他哪款藍芽音響？我們身處資訊爆炸的社會，以為能用網路研究，就能帶給我們舒適生活。我們可能會覺得，只要多Google搜尋幾次，就能做出完美決定。無論是挑選道地的墨西哥捲餅店，還是性能最佳的真空吸塵器，都有無數的評價和評論可以查詢。我們覺得，如果研究所有選項，就能做出正確的決定。

人可能會沉迷在這種確定感，渴望感情生活也是如此。但這種確定感，並不存在於感情生活。「我該和誰在一起？」、「我該退讓多少？」、「他們是否會改變？」這種問題沒有「正確解答」。無論透過Google研究多少次，都無法知道他是不是好伴侶。做出重大感情抉擇之前，我們不可能完全肯定。慶幸的是，沒有完全確定也能得到幸福。美好的關係是建構出來的結果，不是從天而降。但我們可能落入心理陷阱，認為只要理清數以百計的選項，就更能確定眼前的人，是不是對的人。

社群媒體造成的「比較心態」讓人產生絕望感

古人住在人際連結緊密的村莊，看著其他情侶相愛、吵架、分手，沒有所謂的私人問題。今日，他人呈現在我們眼前的感情關係，多半是演出來的。像是精心設計好的、配上Instagram濾鏡的社群媒體動態──某人在登山途中，激動宣布訂婚的貼文、或是寶寶酣睡在胸前的度假照片。這讓人覺得，彷彿只有自己的感情生活，經歷撕心裂肺的痛（而且燈光氣氛還沒那麼美），但其他人的感情生活都很美滿。這時我們就陷入，為何別人都這麼幸福，但自己感情卻陷入痛苦掙扎（或根本談不了戀愛）。這種感覺更加劇我們的痛苦。男人對此的感受更深，因為男人的社交網絡通常較小，較少機會和別人訴說恐懼。加上男人比較少和朋友談論自己遇到的問題，要到後來才發現，其實在不同的時間點，大家都經歷類似感情問題。

我們缺乏感情榜樣

我們都想盡可能成為好的伴侶、盡可能建立良好關係，但許多人很少見證運作良好的關係，尤其是年紀小的時候。

離婚率在一九七○年代至一九八○年代初達到高峰。雖然之後離婚率下降，但我們許多人都成為艾絲特．沛瑞爾（Esther Perel）所說的「父母離婚且幻滅的孩子」。美國有五○％的婚姻以離婚或分居收場，四％的已婚伴侶表示，這段關係令他們感到痛苦。全部加起來看，大多數的已婚人士選擇終止關係，要不就是痛苦忍受。

這是一個問題。許多研究證明榜樣的重要。看其他人做一件事後，就更容易相信這件事可以達成，無論是四分鐘以內跑完一英里（相當於一．六公里），還是十分鐘以內吃完七十三條熱狗。又例如，在女性專利持有人眾多的地區，在這區長大的女性，成為發明家的機率較高，而且她們申請的專利類別，很有可能與附近的前輩女性發明家一樣。

感情方面也是如此。大家都想建立長久又美滿的伴侶關係，但如果缺乏感情上的參考榜樣，達成目標就更困難。我有許多客戶都坦承，自己不知道健全關係的日常相處長什麼樣子，像是一般的情侶如何解決爭吵？幸福的情侶如何一起做決定？要如何與另一個人共度餘生？這是因為，他們不曾見到父母做這些事。

即使想建立良好關係，我們仍有可能陷入困境，因為許多人從沒看過良好的關係運作。

比以往更多元的感情關係種類

今日所面臨的許多感情問題，是牧養駱駝的祖先壓根兒不曾想過的，例如：「我們是情侶還是炮友？」、「我應該現在分手，還是等到結婚旺季結束再說？」我們和密友一起煩惱，是不是真的喜歡新對象，或因為第一次約會不順而感到疲憊不堪。

拜可靠的避孕技術和生育科學所賜，我們現在有新的問題可以思考：「我要生小孩嗎？如果要的話，什麼時候生？」（原始社會的採獵者不太可能煩惱這種問題）。

除了科學進步以外，人類的交往和長期關係的模式愈來愈多元。我們思考許多不同的問題：人類是單配偶物種嗎？單配偶制的定義是什麼？

某種角度來說，這些問題的確振奮人心。誰不想感受自由，掌控命運？但超過某種程度的話，這些選項和機會不再使我們感到自由，反而開始令人不知所措。

做出「正確」選擇的壓力

更糟的是，我們不斷接收到要我們做出正確選擇的訊息。無論是臉書（Facebook）營運長雪柔．桑德伯格（Sheryl Sandberg，她說：「我堅信女人最重要的職涯決策，就是要不要找人生伴侶，以及要找誰當人生伴侶。」）還是我們的父母（你可能聽過：「不要重蹈我們的覆轍！」），大家都強調這個選擇絕對不可以做錯！

我們可能會覺得，自己的一生取決於這個重大選擇──挑結婚對象。女性的感受特別明顯，因為如果女性想在某個年紀之前生小孩的話，就會面臨擇偶的時間壓力。

如果要掌控自己的感情生活，必須更了解自己：「了解我們的動機為何、為何有疑惑、遇到什麼障礙。」這就是發揮行為科學作用的時候，也是本書的宗旨。



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