在過去很多年裡，人們都在提及一個概念「情商」。無論在家庭裡、職場裡、生活裡，情商似乎無處不在。網路上關於情商的資訊太多，關於情商的書也是數不勝數，於是我決定做一個大工程：跟前兩個系列一樣，把市面上所有的「情商類」書籍讀完，勾畫重點，融合成這麼一本高效的作品，供各位參考閱讀。弱水三千，你只取這一瓢就好。

情商之父高曼的「EQ心理學」

情商有多重要呢？網上有一個很火的段子：

智商高，情商也高的人，春風得意；智商不高，情商高的人，貴人相助；智商高，情商不高的人，懷才不遇；智商不高，情商也不高的人，一事無成。

這就是情商的重要性。說到情商，每個人對它的概念都不同，有些人以為情商高就是八面玲瓏；有些人以為情商高就是說話誰都愛聽；有些人以為情商高就是城府深。其實都不是，情商高只有一個判斷標準：能控制住自己的情緒。

請注意，並不是消除自己的情緒，因為你永遠無法消除掉你的情緒，但你要學會控制住你的情緒，只有這樣的人，才是高情商的人。

「掌控」這個詞在這些年常常被人提到，高情商者都是掌控自我的高手。一九六○年著名的心理學家沃爾特．米歇爾（Walter Mischel）做了一個棉花糖實驗。實驗者在史丹佛大學的幼稚園召集了一群四、五歲的小孩，將這些孩子留在一個房間內，並且在每個人面前放了一顆棉花糖，對他們說：「小朋友們，老師要出去一會兒，你們還不能吃掉面前的棉花糖，老師回來後，吃掉棉花糖的人，就不能再多得到一顆，而如果能控制自己不吃棉花糖，老師會再多獎勵一顆。」

說完後老師隨即出去，並與許多人一起透過設備在外面觀察，看看這群四、五歲的小孩會怎麼做。老師走了以後，小朋友看著棉花糖手足無措。有的小孩過一段時間手伸出去了，縮回來，又伸出去了，又縮回來，一會兒過後，有的小孩開始吃起了棉花糖，但也有相當多的小孩忍住沒吃，而老師回來後，就給那些忍住沒有吃棉花糖的孩子再獎勵一顆。

這個實驗並沒有結束，實驗者繼續觀察、繼續分析，過了很多年，這些小孩上了小學、上了國中他們發現，能控制自己不去吃棉花糖的孩子，上了國中以後，大多數表現比較好，成績也比較好，合作精神也比較好，也較有毅力；而控制不住自己的，表現就不太好，不光是讀國中的表現，出社會大概也是如此。

這就是掌控力的威力，也被許多心理學家稱為「延遲滿足」的能力。而掌控力，就是情商的構成要素。掌控力越強的人，在以後的人生裡，越容易成事。

說到情商，你永遠繞不開一個人，丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）──哈佛大學心理學博士，專門研究行為與頭腦科學，因製造了這個詞，於是被譽為「情商之父」。

智商和情商，哪個重要？

美國佛羅里達州的一所中學，有一個高中二年級的學生，拿著菜刀砍傷了自己的物理老師，在調查後找到了跌破所有人眼鏡的原因：在一次物理測驗中，老師給他的成績是「良」，而不是「優」。有趣的是，這個學生各科成績都是優，他砍傷老師僅僅是因為，他擔心這個「良」會影響他考上哈佛大學。

一個全優生竟做出了這麼不近人情的事，究竟為什麼？

類似的故事也發生在中國：二○○四年，發生了一件轟動全國的殺人事件。二十三歲的雲南大學高材生馬加爵，先後殺死了自己的四名同學。而起因僅僅是因為他的室友懷疑馬加爵出牌作弊……

這些事情不得不讓人開始考慮除了智商以外的評估標準，於是「情商」這個詞再次被抬出了水面。

很多孩子的智商都很高，為什麼會做出這樣荒唐的舉動？我在當老師這些年，很明顯能感受到一些孩子的智商之高，考試分數一點也不差，卻總能做出一些奇怪的行為，比如上課把腳翹在同學椅子後面不停地晃動、上課玩 iPad 還放出聲音、下課跟同學也處不好……

所謂智商和情商，是兩種不同的能力，一個屬於智力層面，另一個屬於情感層面。智商簡稱IQ，指的是智力商數，和它相對應的，又有了「情商」這個詞，情商簡稱EQ，也叫情緒智力，指的是管理情緒的能力。

在《EQ》（Emotional Intelligence）一書裡說：「智商是情商的基礎，我們對事情的任何理解都是建立在智商的基礎上，而情商的發展可以為智商的發展確立基本的方向，讓智力朝著能夠產生最大效益的方向發展，因為你的情緒能不被浪費地幫助你的智力發展。」

我們不說智商不重要，其實人越長大，越發現智商真的還是很重要。但是，智商是天生的，無法改變，不過情商卻可以透過修煉發生變化，讓一個人在這個世界裡成事。

「智商決定論」的偏執禍事

現在我們經常會把情商掛在嘴邊，但在上個世紀末的普通人心裡，並沒有這個概念。那麼，情商這個詞是怎麼來的呢？

我們拉回到歷史的長河中：一九九○年，美國的兩位心理學教授約翰．梅爾（John Mayer）和彼得．薩洛維（Peter Salovey）第一次提出了「情緒智力」的概念，不久，他們用「情商」作為主題發表了一篇文章，但是影響有限，並沒有引起人們的關注。可是，卻被一個人在論文裡看到了，這個人就是丹尼爾．高曼。

受此啟發，在一九九五年，他寫了《EQ》，誰能想到引起熱烈迴響，霸占《紐約時報》暢銷書排行榜長達十八個月，再版無數次。很多人沒有看過這本書，但卻記住了書的名字。

正是因為這本書，讓「情商」這個概念走出了心理學研究的象牙塔，走向了大眾，變成家喻戶曉的熱門詞。更重要的是，高曼提出了情商比智商更重要的觀點，打破了一直以來的智商決定論。

大家知道，在美國和西方很多地方，智商論、人種論一直都是霸占在前列的觀點。於是有了二戰屠殺猶太人，有了歧視黑人，有了臭名昭著的《排華法案》。可是，高曼在《EQ》這本書裡傳達的最核心觀點就是：情商比智商重要。這一下子，輿論譁然：原來成功這件事，是可以透過改變情商而有所改變。

平庸與優秀，情商是一線之隔

高曼在研究中發現，透過情緒管理技能的學習，兒童的大腦神經迴路會被重新塑造，這不但能提高孩子的學習能力，還能讓孩子保持良好的人際溝通，心理更健康、更開朗。不僅是兒童，大人也可以透過學習和訓練，改善腦迴路，改變生活。

最讓人驚訝的是，情商在商界的影響。高曼搜集了世界各地幾百家公司的數據資料，在這些資料的基礎上研究了情商在個人、團體和組織機構中發揮的作用。他發現，讓優秀員工脫穎而出的十六種能力中，有十四種是情感能力。比如優秀管理者和一般管理者的區別主要在於：感召力、自信心、驅動力等這些情緒智力的範圍。也就是說，讓一個人出類拔萃的能力中，情商占了更大一部分。職場裡，情商高的人確實更成功。關於職場需要的情商，會在後面跟大家分享。

如果你仔細觀察，從班幹部、班主任、主管身上也能看出來，好的領導者一定具備一些很強的情緒感染力。比如馬雲、馬化騰、雷軍……這些人在公開演講時的情緒渲染能力十分強大，也更容易帶團隊走得更遠。

高情商的三種能力

要重新認識情商，必須從以下三點入手。

一、認識和管理自身情緒的能力。一個人得要有能力認識自己、管理自己，才能成為生活的主宰。一個無法控制自己情緒的人，動不動發飆失控，動不動就焦慮憤怒，這樣的人是走不遠的。

二、自我激勵的能力，它能讓你走出生命的低谷。我們很多時候可以透過聽一場講座，看一本我的拙作《你只是看起來很努力》，達到自我激勵的效果，但我們都知道，這種激勵的作用持續不了幾天，壞情緒一到來，又被打回原形。

這個時代，你更需要的是自我激勵的能力，比如在扛不住的時候寫日記鼓勵自己，在心情糟糕的時候穿上球鞋跑步，在情緒崩潰的時候自己找個地方哭一場。這些解壓的方式，都是自己給自己的退路。這世界到頭來，誰也靠不住，只能自己靠自己。

三、認識他人情緒和管理人際關係的能力，它能讓你在跟人打交道的時候更順利。察言觀色並不是少數人的特權，一個人在職場上想要有所作為，第一條是掌控自己的情緒，第二條是要感受到對方的情緒。比如對方顯然在情緒低谷期，你就要想辦法避開這段時間談重要的事情，聊點不痛不癢的事情緩和一下氣氛；又比如對方正在生氣中，你就要學會心平氣和地把事情講完，或者寫封郵件讓對方有時間再看。感受到別人的情緒不難，只需要多加練習。當感受到別人的情緒後，更高境界是掌控別人的情緒。這個我們會在後面舉例說明。

有個案例我聽完後深受啟發。當主管和你說：「辛苦了。」你會怎麼回答？我想你多半會說：「不辛苦。」可是，你會發現，這個時候主管就沒有什麼話跟你說了。主管想多關心你一句都接不上話。這就是典型沒有關心、感受到對方情緒的表現。

其實，你完全可以有更多發展話題的機會跟主管聊天，比如：「謝謝您的關心，我學到很多東西，不對的地方，還請您多包涵批評。」「只要把事情辦成，再大的苦也是值得的，我唯一擔心的就是事情沒做好，怕您不滿意。」「有您這句話，再辛苦也是應該的，您是不是要犒勞一下我們啊？」

你可以發展話題，不要讓對方沒話說、不能接話。認識對方情緒，給對方說話的機會，也是情商高的表現… 閱讀完整內容