從主持咖變身兩岸最暢銷作家

採訪整理—彭子珊　攝影—吳宙棋 小檔案

蔡康永
出生／1962年
現職／作家、主持人
學歷／美國加州大學洛杉磯分校電影電視研究所編導製作碩士
經歷／時尚雜誌《GQ》中文版總編輯、台北之音電台總監、電影製片、編劇、影評
榮譽／第40屆金鐘獎最佳綜藝節目主持人獎、7度擔任金馬獎頒獎典禮主持人
代表作／電視節目《康熙來了》、網路節目《奇葩說》；暢銷書《蔡康永的說話之道》、《蔡康永的情商課》

蔡康永回來了，但多了一點陌生。

肩上不再掛滿浮誇配件的他，卸下了節目主持人專注傾聽的溫柔，自己走進了聚光燈下，成為別人的來賓、導師，還有言詞犀利的暢銷書作家。

邁向第六年的對岸談話性節目《奇葩說》，是蔡康永意外踏入情商課的起源。

從第一季開始擔任導師至今，在主持人馬東和製作團隊的建議下，蔡康永從服務他人的說話之道，轉向觀照內心的情商養成。

這一轉，就讓《蔡康永的情商課》轉上了二○一九年的年度暢銷書冠軍，在誠品的兩岸三地書榜都拿下第一，在博客來也打破蔡康永以往作品的銷售紀錄。

其實不只蔡康永，今年誠品、博客來的暢銷書榜前十名，幾乎全是勵志療癒的心理類書籍，推翻以往小說主導的局面。勇敢做自己，似乎已經是全民運動。

從主持人、辯論導師到作家，十月剛推出《情商課2》的蔡康永似乎也愈活愈坦率，言談中那些有稜有角的銳利，為的是活出更自在的人生。

他回首當初離開《康熙來了》的轉折，坦言改變會苦、會累，但有割捨才能在生活中挪出空位，孕育出新的可能性。「把腳從泥漿拔出來，會搞得到處都是泥巴，可是不拔，要付出代價，」他堅定地說。以下為《天下》專訪摘要：

問：為什麼會想寫「情商課」系列？

答：我剛開始不確定，因為我在《EQ》出現的時候，讀那本書沒有太大的反應。我覺得有趣，但好像跟我沒什麼關係，因為我覺得，很多事不需要搞得那麼清楚，糊塗地過就可以了。

我們的文化很鼓勵這種灑脫豁達的個性，隱居、悠遊自在、糊里糊塗過一生。所以我們有很多像兒孫自有兒孫福、難得糊塗這些句子。

人際關係，不是人脈

直到這次我開始研究，才發現它解答了好多我一直無法解答的事。我們似乎一直過度世俗地看待人際關係，認為一個高尚的人不會在乎這件事。一講到人際關係，就想到人際關係是和諧的，是別人喜歡我的。

可是站在情商的立場，當然不是這樣子，人際關係不是拿來當人脈使用。在關係上設立人與人之間的界限，這是多數人痛苦的來源。

問：所以今年我們看到暢銷書榜上許多心理類的書籍，是因為很多人想知道怎麼設立界限，排除痛苦？

答：人很妙，不能追求外在的時候就會追求內在。我認為情商書的出現是表示追求內在。

前一陣子非常暢銷的《被討厭的勇氣》，其實也是在談人際關係，講人的內在怎麼去面對外在。劉墉先生以前最暢銷的書《我不是教你詐》，是人際關係，也是情商。

問：但你從習慣不凸顯自己，把舞台讓給來賓的主持人，轉換到必須站出來，而且自由發揮的作家身分，轉換過程中最難拿捏的是什麼？

答：這個問題很有趣。其實我在寫《說話之道》之前，不太想要服務讀者。當時我想，主持人的工作已經是服務觀眾了，連寫書都要變成一個服務別人的人嗎？

但《情商》不一樣，我每寫一行字，我就多知道一點。我邊寫邊想，如果能在《情商》裡找到答案，才值得繼續寫下去。 想像你去他的葬禮

寫人際關係的時候，我不是很有把握。比方說很多人出生在不愉快的家庭，跟爸媽處得不好。我去看所有心理學的書，都在教你和解、溝通、原諒。

但我在書裡沒有講過和解，也沒有講過原諒。我講了一個很極端的事情。如果你真的受不了自己的爸媽，你就想像一對爸媽出來，他們可以任你予取予求，給你所有你要的愛。

如果你真的饒不了你爸媽，你就想像你要去他的葬禮上致詞，你就會發現你什麼東西都會想得很透澈，因為他們已經不在了。

我是認真地在想，我如果跟我的朋友不愉快，然後我去他的葬禮上致詞，我能夠講完之後，就覺得那些不愉快，一點都不重要嗎？然後我發現，真的一點也不重要。

所以，我的朋友們大概會感覺到，我最近的差別就是，我會直接問。我現在覺得，你有什麼想法，就用有教養、明快的方法去表達，不要再掙扎，浪費很多時間去捉摸別人的感覺，因為別人的感覺你捉摸不了。

我現在接到婚禮邀約，如果對方口頭邀約，我以前一定會說我再看看，我現在就直接說我不參加了。雖然對方會冒三條線或是翻白眼，但那是他的感覺，不是我的感覺。

實施起來的確有困難。可是我認為，人際關係是在受傷中摸索出來的，不應該追求一個不受傷的人際關係。

問：所以不管是自己受傷或讓對方受傷，都沒關係？

答：因為你花四小時去參加一場婚禮，當事人對此留下的印象深淺，跟你自己的印象是完全不成比例的。相對而言，如果你在婚禮結束後，送個像樣的禮物過去，對方對你的印象，會比你坐在婚禮裡面四小時要深刻得多。

所以人際關係的受傷並不是一味地受傷，而是你會找到方法在別的地方增強它。這是人際關係的彈性。我不去參加婚禮，不表示我不給予祝福。

如果你真心想拒絕，其實沒那麼困難，只是你心裡會有負擔，覺得人際關係是不是留下了一個不好的紀錄，一個疙瘩。

可是我覺得你要承擔這件事。因為你一味應酬別人，然後透過應酬去讓別人覺得你這個人沒問題，付出的代價，可能是使得你一直在過一個陷在泥淖的生活。

你不能一邊抱怨你怎麼活在泥淖中，然後一邊不把腳拔出來。把腳拔出來，一定會引起泥漿四射，可是你得這樣做，不然你的生活不會有改變。

問：可是身處在網路時代的我們，應酬往來的樣貌也跟以往很不一樣，我們該怎麼應對數位社交裡的「泥漿四射」？

答：當你在網路上被罵得很慘，會不會覺得憤怒或沮喪？

我對付這件事情唯一的方法，就是我做每件事，都先把自己罵得很慘。不是故意的，而是我誠實地去想，我有哪些值得罵的地方，然後認真罵自己。

比方說我寫情商的書，就先想好我要受到多少的羞辱。罵完自己之後，當別人再來罵你，就有個奇妙的作用。你會像開車的人一樣，已經看到前方有個凹洞，所以當車子經過凹洞，他不會覺得特別顛簸。

先評論自己，就像開車的人看到凹洞一樣，別人罵的跟你預期的狀態差不多，你就會覺得可承擔，而且是公平的。

為什麼很多人被罵會生氣，因為他覺得他不該被罵。可是如果你誠實面對自己，也發現有值得被罵的地方，接下來面對別人的罵，就比較能夠覺得合理。

不評價別人，最難

網路上任何人都可以對你發表意見。你如果不先找好立場，就把自己暴露在砲火之中，你自然會覺得滿身傷痕。

可是在我看起來，如果砲火的程度不過是別人噴得你滿身是泥巴或灰塵，弄乾淨就好，不需要把它當成傷痕。

問：這是你研究情商以來，做起來最困難的事嗎？

答：我非常難做到的事情，就是不要評價別人。我覺得太難了，我已經慘到我現在本能地在評價別人的同時，警鈴就會響起來說：你又在評價別人了。

比方說，我錄完節目後說，這個人怎麼這麼無聊。無聊或有趣，都是在評價別人。

可是我發現我們的八卦是建立在評價別人身上。如果你聊八卦而不評價別人，就會變成不肯放醬油的烤肉一樣。所以我的護身符就是恰如其分，而不是極端地完全不准。

但我現在有一個警鈴系統，我一評價別人，腦中就會想說你是誰、你憑什麼、關你什麼事？我建議不評價別人，不是出於什麼高尚的立場，而是為自己節省時間跟心力。所以我在網路上看到很多東西，不按讚或憤怒，都是因為不關我的事。

情商說穿了就是兩個方法，一個就是關我什麼事，一個是關你什麼事。如果有人任意評價你，你可以說關你什麼事？那個人對你做出的評價，你也可以說這關我什麼事？這兩個東西聽起來很粗俗，可是很好用。

情商說穿了就是兩個方法，一個就是關我什麼事，一個是關你什麼事。 閱讀完整內容