大家對友情的看法也許不同，但善待朋友，懂得讚美，加上不時的問候，這些都是維持長遠友誼必要的付出。

文／哈桑‧ 哈利利博士

我有位患者，與他結縭二十五年的妻子曾三度棄他而去，現在又想回到他身邊。以往，這位患者總是同意讓妻子返家，不過現在他想先來詢問我的意見。我告訴他，他應該展開新的人生，不要再犯下相同的錯誤─但是我敢肯定，他這次還是狠不下心來。

這名個案的境遇令我開始思考婚姻，也開始探討友誼的意義；有些人雖然能結為夫妻，卻當不成朋友。

這讓我不禁琢磨，友誼到底是什麼？十三世紀著名的波斯詩人魯米所留下的作品至今依然廣受世人推崇，他曾經以友情為題寫過一首短詩：

我愛我的朋友
不是用我的心或我的腦去愛。
以防有一天……
心臟停止跳動。
頭腦忘記一切。
我用我的靈魂去愛他們。
因為靈魂永不停歇，永不遺忘。

魯米說，世界上有三種朋友。

第一種是對你有所求─即酒肉朋友。魯米的建議是，給他們想要的東西、滿足他們，然後打發他們走。他們無法為你帶來任何幫助。

第二種是聊得來的朋友。你願意花時間與之相處，會花心思去維持友誼。你尊敬他們，也很享受他們的陪伴。

第三種朋友是最好的朋友，也就是靈魂之友。你願意將一部分的自己、一部分的靈魂交給他們，而他們會永遠留在你心中。

許多年前，我讀過一篇研究論文，主題是在比較伊朗人和美國人的友誼，以及這兩種不同的文化如何看待友情。那篇論文指出，美國人講求實際的連結，所以談到朋友時會這麼說：「我跟包柏是好朋友。我們假日會一起打棒球、喝啤酒。」假如這兩個人不再一起打棒球、喝啤酒，或不再是鄰居或同事，這段友誼便會走向終點。而對於伊朗人來說，即使不常見面或者不再一起做事，也會繼續跟對方保持朋友關係。

我很想了解實際情況是否真是如此，因此決定來個問卷調查，看看大家對於友情的看法。我詢問了我的太太、小孩、朋友及同事。以下是我所收集到的幾種答案：

‧ 朋友就是可信任的人，跟他們在一起的時候不用設防。
‧ 朋友就是可依靠的人，在我有需要時伸出援手。
‧ 跟朋友在一起時我很自在、放鬆，可以做我自己。我喜歡花時間跟他們 相處，跟他們在一起很快樂。
‧ 朋友願意接受我真實的模樣，不會批評我。我感覺得到自己被人喜歡、 也有人支持。
‧ 我會想要關心他們，也會想了解他們的生活。
‧ 在我開心的時候，我會希望我的朋友能與我同在。

友情的意義因人而異，每個人看待它的角度都不同。有趣的是，大多數人在談到友情時，首先會提到從中獲得的好處，而不是付出了什麼。大部分的人都是以「我」為中心來思考友情，這也不是壞事。很多人都認為，除了戒菸、多運動和改善飲食，擁有好朋友對健康更有益。

我確實相信，好朋友可以為我們帶來健康和幸福。對此每個人的看法各有不同，畢竟大家對友誼的需求也有差異。性格越孤僻，活動範圍越狹小，交友需求就越少。患有「孤僻型人格障礙」的人更是習慣活在自己的世界裡，不認為自己有必要與其他人互動。

有些人認為友情很重要，卻不容易交到朋友。我孩子還小的時候，我曾跟他們聊過如何交朋友。不過北美人大都不覺得需要去學這件事。

那麼，要如何去交朋友，才能使友誼長存呢？必須付出努力，就跟面對生活中其他重要的事物一樣。友情值得我們投入時間和精神去經營。以下我的幾項建議：

‧ 打電話問候朋友。
‧ 找時間去拜訪他們。
‧ 參與他們人生中的重要時刻─無論是他們開心或傷心的時候。
‧ 善待朋友。
‧ 不要做出會傷害他們的事。
‧ 把握機會多讚美對方。

我們常常在商店或餐廳裡偶遇某位友人，然後互相感嘆道許多沒見面了。雖然我們是真心地感到惋惜，可是彼此都沒有付出任何努力。我們常把「找時間再約」掛在嘴上，但卻沒有付諸行動。我每個星期至少會花一到兩個小時來跟朋友相聚或聯繫；想要維持友誼就必須要有所付出，也要培養足夠的行動力。

對我來說，年紀大以後，維繫友誼變得比較簡單了。我在五十歲那年決定，必須有所取得，不能老是再單方面付出了。以前我會主動致電、也會主動去拜訪朋友。後來我想看看，如果我不主動出擊，還有誰會與我保持聯繫。結果有百分之八十的朋友就此疏遠了。說真的，我沒有損失，現在身邊還是有很多聊得來的朋友，也有一小群我會永遠珍惜的靈魂之友。

當然，即使是在知己好友間，友情也未必能保持平等。也許某人對你來說算是生死之交，但是你在對方心中充其量只是聊得來的朋友。這不是個好現象，我們也應該努力去修復及改善這段關係。最好雙方都能把彼此當成至交；如果有一方不願有所付出的話，縱使友情轉淡也不可惜。

友誼有時會有意想不到的變化。我有一位相識多年的好朋友罹患了阿茲海默症，現在已經認不出我了。所以我非常掙扎，不知該如何面對這段友情。沒有人說過交朋友是件簡單的事，但總是值得一試。

至於前面提到的那位患者；他妻子喜歡在外流連忘返，而他真的不知道跟她算不算朋友。他顯然不是很了解友誼的真諦，也需要學習如何去找新朋友並建立友情。那將會使他的人生煥然一新。

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