一句話可以左右全局，一句話也可以改變世界，關鍵在於你會不會操控人心的說話術。透過煤氣燈操縱法、罪惡感陷阱法、挑撥離間法、酸言酸語法、霸凌否定法、煽動情緒法，許多事情都可以逆轉勝。

操控人心的說話類型

上面這些話語聽過或說過嗎？如果有的話，就代表有人正在使用「煤氣燈操縱法」， 這些語言對心理健康的破壞力剛開始不易察覺，但長期下來，對心理造成的傷害是無法想像、無法預估的。

「煤氣燈操縱法」這個心理名詞，來自於戲劇「煤氣燈下」，在劇中，先生將家中的煤氣燈亮度調暗，讓家中的燈光閃爍不定，而當太太詢問先生：「燈光是否變暗？」先生會告訴太太：「燈光並沒有變暗，都是太太的幻想。」

需要了解的是，何以要使用「煤氣燈操縱法」，背後的心理動機是什麼？事實上，大部分操縱者都是「潛意識運作」，在意識上他們並不自覺使用「煤氣燈操縱法」，因此，如果告知他們：你用「煤氣燈操縱法」迷惑、控制別人，會對別人造成心理與情緒的虐待；他們大概都會回答：「我沒有使用。」

在諮商的過程中「煤氣燈操縱法」是很常見的，如果以事件而言，特別容易出現在外遇、家暴及離婚事件中；如果從關係的角度來看，在親子、親密關係或主管、員工關係中都可能暗藏「煤氣燈操縱法」，只是操縱的手法不同。

根據多年的諮商經驗，我將常見的「煤氣燈操縱法」歸納出下面幾種：第一種是「暗示對方不該有這種感覺、不該有情緒」，第二種是「讓對方認為問題出在自己身上，進而自我責備」，第三種是「長期否定對方，讓對方慢慢失去自信心」，第四種是「扭曲對方的知覺，讓對方產生錯覺、自我懷疑」。

暗示對方不該有這種感覺、不該有情緒

最常見的「煤氣燈操縱法」，就是「暗示對方不該有這種感覺」，譬如說，當對方在敘述自己不舒服的感覺時，操縱者就會評論對方「你太敏感了」、「你想太多了」，或許有些人會以為這樣說「可以安慰對方」，事實上反而會終止對方表達自己的感受。

另一種暗示法，會讓對方更難以開口說出感受：「你這樣說，是在怪我嗎？」「你在情緒勒索我嗎？」彷彿只要講出自己的感受，就意味在責怪他們、在勒索他們，久而久之，自然會害怕表達感受。

非常多當事人都曾經問過我：「講出自己的情緒就是情緒勒索嗎？我是不是最好避免跟別人分享感受？」這個時候我都會特別跟當事人說明：情緒勒索指的是，為了達到某種目的，把情緒當成工具操控對方，像發怒可以脅迫別人，哭泣使人更加同情，經年累月就會變成人格的一部分，變得越來越霸道、戲劇化。如果沒有分辨「說出感受」與「情緒勒索」的差別，就可能會陷入「煤氣燈操縱法」中，不敢說出自己的情緒與感受。

此外，當伴侶發現另一半外遇出軌，經歷被背叛的痛苦，身心飽受煎熬，多半會湧現大量複雜的情緒，很容易因為強迫性思考而暴躁易怒，這個時候外遇者往往會暗示受傷者：「別人都不會像你一樣歇斯底里。」或是認為：「你的情緒太多，我沒有辦法跟你對話。」

諮商的過程中，常常會碰到觀念上認為「有大量情緒就代表心理有問題」的狀況，像外遇事件發生過後，很多外遇者都會跟受傷者說：「事情都過了這麼久，為什麼你還有情緒？為什麼你就不能夠放下？」

不少當事人都會困惑的問我：「只有我有這麼多情緒、只有我是不理性的嗎？」我都會告知受傷者：心靈受到這麼大的衝擊，會產生大量的情緒是很正常的，而且外表看似理性的人也不代表內心不會痛苦難熬。不只讓受傷者接納自己的情緒，同時也讓外遇者了解：被背叛後會長期產生大量的情緒是很正常的，外遇者需要當對方的情緒容器，而不是「暗示對方不該有這麼多情緒」。

還有一些外遇者會合理化自己的行為，將感情出軌的原因推給受傷的那方：「就是因為你太過強勢，我才會需要另一個人的安慰。」或是表示：「家裡一點溫暖也沒有，我才會往外尋求溫暖。」或是要對方為自己的情緒負責：「自從跟你在一起，我過得很不快樂。」

似乎在暗示受傷者，問題出在你自己身上，是你造成的，導致受傷者非但要承受身心煎熬，還要自我責備：都是自己做不好，沒有扮演好配偶的角色，現在才會吃到感情的苦果。

讓對方認為問題出在自己身上，進而自我責備

很多家暴事件中，如果當事人通報家暴專線，對外尋求協助，當事人反而會被施暴者責怪：「都是你害的，你要把我們的家毀掉嗎？」 甚至全家人都會對通報者不諒解，大家你一言、我一語的施壓通報的受害者：「你這樣做，是想讓孩子沒有爸爸嗎？」「你這樣把事情鬧大，對你有什麼好處。」

有的施暴者還會反過來說服家暴受害者：「既然錯誤已經造成，你要面對自己的錯誤，把傷害降到最低。」倘若沒有接受施暴者的指令，照著施暴者所說的去執行，就會認為受傷的通報者是「問題製造者」、「麻煩製造者」。

有些當事人受到「煤氣燈操縱法」的影響，會開始感到困惑：我是不是真的做錯了，不應該去通報。這個時候，我也會肯定當事人的決定，堅定的告知當事人：你做出正確的決定，你很勇敢的保護了自己跟孩子的安全。

長期否定對方，讓對方慢慢失去自信心

「煤氣燈操縱法」的否定式語言，也有不同的心理目的，有的是否定對方的自尊，有的是否定對方的價值，有的是否定對方的努力。

否定對方自尊的「煤氣燈操縱法」：

※ 你很沒有用。

※ 這麼小的事情你也做不好。

※ 你什麼都不會，除了我會要你，還有誰會要你。

長期接收這些否定式語言，對心理造成的損害真的很強大，會讓一個人不相信自己擁有任何能力，只能聽從操縱者的安排。

否定對方價值的「煤氣燈操縱法」：

※ 你賺那麼一點錢有什麼用。

※ 你收入那麼少，憑什麼花錢。

這些否定對方價值的語言，往往會限制對方發展自我，認為自己的工作與事業都是沒有價值的。

否定對方努力的「煤氣燈操縱法」：

※ 只有我在付出，你都沒有付出。

※ 你去做心理諮商有什麼用，還不是情緒不穩定。長期處於被否定的環境中，不斷接收這些貶抑的語言，會讓人們的自信心逐漸瓦解，很難相信自己。

扭曲對方的知覺，讓對方產生錯覺、自我懷疑

「煤氣燈操縱法」中，「扭曲對方的知覺」是最難察覺的，曾經碰過的操縱法有下面幾種：

▋ 抹掉自己曾經說過的話

舉個常見的例子來說，當媽媽跟孩子單獨相處時，總是有意無意跟孩子說：「你想做什麼事情，爸爸都不准。」聽完後孩子就生氣的表示：「我最討厭爸爸了。」媽媽立刻強化孩子的感受：「媽媽知道你很討厭爸爸。」結果孩子跟爸爸相處時，憤怒的跟爸爸說：

「我最討厭爸爸了。」同時對爸爸做出又踢又打的抗拒行為。

當爸爸難過詢問孩子：「何以要討厭爸爸？」孩子直接回答：「媽媽叫我要討厭爸爸。」爸爸懷著困惑去詢問媽媽：「你有跟孩子說要討厭爸爸嗎？」媽媽馬上否認說：「我沒有，是你聽錯了。「之後爸爸又去詢問孩子：」媽媽有跟你說要討厭爸爸嗎？」孩子也回答：「沒有。」

於是，爸爸的知覺陷入錯亂中，難道是我真的聽錯？當爸爸想透過周遭人來確認自己接收的訊息是對的，周遭人也會勸爸爸：「你想太多了，媽媽怎麼可能會叫孩子討厭爸爸。」讓爸爸更加混亂。 閱讀完整內容