被討厭不但不會造成困擾,還能堂堂正正地活出自我,過著壓力較小的生活。
想當好人的人由於害怕被討厭,總是說不出心裡話。
比如說會習慣忍耐、壓抑自己來討好他人;遇人拜託往往推辭不掉;說不出「我先失陪了」之類的話,甚至在會議中也不敢表達意見。好人有求於人時總是難以啟齒,只能一個人默默承受……因此壓力便容易累積,時常喘不過氣來。
然而也有一群人並不在意這些,即便被他人討厭依舊活得很幸福。
將這一點納入思考,就能知道「被人討厭」並非問題所在,重點在於當事人如何去看待「被討厭」這件事——有的人認為被討厭「沒什麼大不了」,但卻有人視它為「洪水猛獸」。
◆討好同事,遠不如賣力工作有成果
害怕被討厭的人,總是想著「被討厭會帶來哪些麻煩,被討厭會造成什麼損失」,並且拿努力討人喜歡所能獲得的優缺點來比較。
究竟被討厭所帶來的困擾是什麼呢?
或許人際關係會變差、與人氣氛尷尬……但是,若公司想看的是工作成果,僱用你也是因為期待你能做出一番成績,那麼不管在職場被人討厭或喜歡,總之只要拿得出結果不就行了嗎?要記得,職場上的人際關係,只有在能拿出工作成果的情況下,才能真正維持良好。
當你對團隊、組織、公司的業績有所貢獻,即便有人「看你不順眼」,也不會真的構成問題。有人反倒會因此覺得你很可靠,所以你不會被所有人排擠。
我自己在某上市企業工作時,就曾被同事批評愛加班,但因為我做出一番成績,得到公司賞識,所以在職場上仍舊擁有一席之地。
只要努力工作、拿出成果,自然就不會去在意職場中的人際關係了。相反地,過度在意人際關係,反而會使你無法集中精神在眼前的工作。與其將力氣耗費在與同事周旋,不如將這份精力用在工作上,產值更好。
◆活出自我,你會擁有更多
那像家長會、媽媽友
,這些以孩子為主的社交團體,又該怎麼辦呢?
譯註:日本幼稚園、國小生的媽媽們會因孩子而產生友誼團體,彼此稱為「媽媽友」。
即使沒有受人邀約,即便被刻意忽視,只要孩子能平安長大就好了——其實不論是家長會還是親師會,都是為了孩子存在的,只要自己的孩子適應得來,不執著於媽媽友間的人際關係也無所謂。
當你不必再與媽媽友交際,就不用花費多餘的心力到家庭餐廳聚餐,還能擁有自己的時間,做自己喜歡的事,這反而是一樁好事不是嗎?甚至也不必跟愛慕虛榮的主婦團喝高級飯店下午茶,能夠省錢,根本是一舉數得。如果你——
❶擔心消息會落後:現在只要靠網路就能獲得許多資訊,而且參與政府主辦的媽媽取向活動,也能遇見很多同樣想找人諮詢的媽媽們。
❷害怕孩子被霸凌:孩子與父母的金字塔階級並不同,孩子們是以玩在一起時「是否快樂」的本能來判斷,所以不必太過操心。但倘若有父母慫恿孩子「不能跟那個小朋友一起玩」,導致其他孩子受人欺負,就要進一步請校方協議了。
如果問題暫時無法解決,可以讓孩子試試學習其他才藝、參加社團,讓他們在不同於學校的人際關係中喘口氣。
你可能會懷疑:「是否需要做到這種地步?」但要知道,父母的精神狀態是會影響孩子的,想讓孩子擁有健康的心靈,首先得要有心靈健康的父母。因此,若媽媽友、主婦團讓你感到筋疲力竭,從中徹底抽身,才是真正為孩子好的決定。
「敦親睦鄰」這件事也一樣,被鄰居討厭,對我們的生活其實不會造成任何影響。畢竟我們和鄰居在日常中生活中往往鮮少有利害關係。
你可能會覺得「這個在鄉下就行不通了」、「在社區委員會會碰頭」,然而鄰居通常也只會認為「他就是那樣的人」,頂多不打招呼而已。換言之,即便被身邊的人討厭,其實也不會有什麼實際上的損失。
害怕被討厭的人,常會陷入「被人討厭就是做人失敗」的迷思——這恐怕是源於小時候的教育,但也有些是接觸社會上氾濫的「人際關係至上主義」後,被根深蒂固的價值觀。
若被討厭就是做人失敗,那麼太多的政治家與藝人都不配為人了,然而他們還是活得好好的——被討厭不但不會造成困擾,還能更堂堂正正地活出自我,過著壓力較小的生活。
◆害怕寂寞想當好人,只怕失去更多
的確,不被討厭就不會樹敵,沒有敵人就不會遭受攻擊,可以安穩度日。這對大部分的人來說都是很重要的事,更是不被討厭的優點之一。
不過你也要知道,會說人閒話的大多都是無聊分子,成熟的大人不會死纏爛打地攻擊別人,那樣十分幼稚。一個正直的人,根本沒有時間去詆毀他人。
所以,說你壞話的那些其實才是做人失敗的人,你的人生根本不需要他們。你大可以不去接近他,或者該乾脆直接無視。
我的發言常在網路上引發論戰,甚至還會從Twitter直接收到誹謗中傷的訊息,可見有某一群人看我很不順眼。然而在我看來,他們大多只是日文解讀能力有問題,所以並不會放在心上。只要忽略,他們自然會自討沒趣地閉上嘴巴。
我想現在的這本書,也有可能得罪許多人。不過轉念一想,那些只會對他人著作指手畫腳的人,往往對現實社會毫無貢獻,那也就別怪我忽視他們了。
一般認為當好人的優點之一,是「不會感到寂寞」,但實際上,好人卻隱藏著更孤單的風險。
與你覺得是夥伴的人待在一起,的確在表面上看起來並不孤單,可以粉飾寂寞。但這其實都是你自己處心積慮營造出來的,那不但讓你無法放鬆,還會累積精神上的疲勞。一旦你在這種時候離開夥伴,孤寂就會席捲而來,然後如此周而復始,你的寂寞始終無法排解。因為,你從來沒有說出自己的心聲。
寂寞,是由不被理解、無人能分享心情所導致的空虛感引起。只要你持續扮演好人,就很難交到能說真心話的夥伴。即便有,你也無法呈現真實的自我,只能逼自己討好眾人,最後心力交瘁。可見「因為怕寂寞而當好人」的行徑,不但沒有優點,反而缺點重重。
繼續當好人:為人際小心翼翼,搞得自己筋疲力竭。
有小惡精神:放心交朋友,從無謂的壓力中解放。
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本文摘錄自
可以善良,但你要有底線不當好人
午堂登紀雄
由 方言文化出版 提供
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