現今已有許多報章雜誌，不斷在探討人際關係的重要性。這是重新自我審思的好機會―究竟什麼樣的人際關係才是好的？又或者，該怎麼做才能讓人際關係變得更好？基於心中的困惑，我曾藉由閱覽書籍、參加相關講座，以及聽取一些經驗豐富的友人給予精采的建議尋找答案，而大家的論述各自有理。但是，每當我真正下定決心身體力行，總覺得有些困難。到底問題出在哪裡？是因為我們還不夠努力嗎？在外人看來，關係不佳的情侶或夫妻之間，會走到那樣的地步，問題都是出自於他們不夠努力於維繫彼此的感情。但事實上真的都是如此嗎？我想，他們與一般人並沒有不同之處，一定也曾經想過要認真的維持好這一段關係。所以，問題到底是出在哪裡呢？ 人際關係的經營，跟讀書或學習樂器不同，並非只要努力練習就能慢慢累積實力。人際之間的互動，有時候不管再怎麼努力練習，也不一定能變得更好，甚至常常會產生反效果。人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個新搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就能讓彼此好好配合，能解決問題嗎？

在我們成長的過程中，常對「如何處理人際關係」這件事感到挫折。往往愈是努力想提升自己的人際關係，卻反而弄得愈糟糕。比如：努力避免讓自己受傷，卻還是受傷了；或是已經盡力不傷害到別人，但傷害還是發生了。經歷如此渾沌，我終於找出一個解決方法，那就是「與對方保持距離」。只要能與他人保持距離，就既不會受傷，亦不帶來傷害。

即使在一起，也要保持距離
唯獨這樣，天上之風
才能在你們的關係之間飛舞

偶然讀到哈里利‧ 紀伯倫（Khalil Gibran，1883 － 1931，黎巴嫩詩人）的一首詩，優美極了。喔，不只，是非常有智慧。而這就是解答！說實話，我因為保持「不受傷的距離」，深深感到孤單。後來成為一名精神科醫師，我才知道「保持距離」的另一個意思則是「迴避」。 來到諮詢室求助的人們，內心大多很痛苦，苦從何而來？早期心理學家阿爾弗雷德‧ 阿德勒（Alfred Adler，1870-1937，奧地利心理治療師、個體心理學派創始人）說：「人類的苦惱全來自於人際關係。」沒錯，許多人會對於人際之間的問題感到痛苦不已，卻無法從那段關係跳脫出來。即使他們順利離開那段關係，當有新的機會與下一個人建立新關係時，卻依然用相同的模式經營，則原本的問題仍是存在的。人之本能，即為逃避痛苦、追求快樂，但我們為什麼總是糾結在人際關係裡，無法脫離痛苦？為何我們都期望著彼此的幸福，卻沒有收穫，最終僅剩互相傷害呢？

因主管的無視而不擇手段想獲得認可的職員、哭訴著不知如何管教脾氣失控學生的教師、怒喊著「這是最後一次」卻又不斷掏出養老金幫助子女還卡債的父母、任誰都看得出來對彼此有好感卻先拒絕對方的女性、假裝不知配偶外遇的先生、被大學生女兒打罵卻悶不吭聲的媽媽、無法忍受下屬提出不同意見而火冒三丈的上司、為了讓愛人留在自己身邊而施展暴力或試圖自殺、因愛人出軌而分手後又與有相同前科的新對象展開戀情……等等。這些不理智的事情總是一而再、再而三的上演。上述這些故事的主角們在日常生活裡，多為明白事理的人，但在人際關係的處理上，卻容易做出上述選擇與行動。 為什麼會這樣？原因出在「關係框架」。就好比烤麵包時會使用模具，讓每一個麵包長得都一樣。人際關係也有像模具般的框架，這個框架會讓我們在與他人建立新關係的時候，不自覺的沿用過往相同的關係模式。這些基本的框架早在年幼時期已形成，基本框架由「孩子與大人」間的關係傳承，和「大人與大人」間的關係又有著微妙的差異。因此，當我們成人之後，人際的框架會漸漸從「孩子―大人」之間，轉換成「大人―大人」之間的關係框架。年幼時期在人際關係上受過傷的人，對於關係框架的轉換較難以掌控。這些無法紓解的情感、信念，以及對依戀的渴望填滿了框架，並由中獲得生存的空間。這樣的關係框架雖有助於幼年的生長，但套用在成人關係上的話，會產生諸多問題。

一個 孩子會單方面的依賴大人，又或在不得已時依大人的指令做事，在與大人意見分歧時只能生悶氣、或用耍賴的方式獲得所需。但在成人間複雜的人際關係裡，解決互相矛盾的方式與幼兒不同，我們為了保護自己，或許得適當的說出讓自己憤怒的原因。我們不能僅以「自己」為中心，除了對自己負責之外，也應考量對方的立場。成人間複雜的關係，常會讓仍糾結在基本框架裡的人們，無力為自己調解。因此，成人的你，若仍處在一段段令你心力交瘁的人際關係裡，必定要重新對你的基本關係框架展開審查。因為，我們容易不知不覺的一直在使用過去年幼時期，維繫關係的方式來建立現在的各種關係。關係之困境，並不是一件能由改變對方就可以解決的事情。無法了解自己的「關係框架」，則無法改變陳久不變的關係模式，將會導致人際關係上的問題反覆發生。

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