帶領孩子面對困難時，你想當一個怎樣的父母？
在某次的親職團體中，成員敬庭說起他的煩惱。
「這兩個孩子，不知道為什麼最近總是衝突不斷，兩個人肚子都像放了炸藥似的，出口的話都滿滿的火藥味……我想過，會不會都快到了青春期，情緒比較不穩定……平時小吵就算了，但最近也真是太離譜了，兩兄弟還會動手，我們好說歹說，處罰斥責，沒有什麼效果，後來我們撂下狠話說：『我不管你們了，你們只有兩兄弟，如果真得那麼想打，那是你們的事。』沒想到前天，竟然打到皮破血流，哥哥把弟弟的脖子抓出了一大條瘀青……我那天氣炸了，把兩兄弟抓起來痛打一頓，他們從小到大我沒那樣打過他們……這兩天我還想著這件事情，不知道怎麼教他們才好？」
敬庭，一家電腦公司的中階主管，不只有工程師的理智，為人更是幽默開朗，特別說起孩子時，常透露出為人父深厚的愛，在團體中，是大家都喜歡親近的一位夥伴。那天他說起這件事，卻是一臉煩惱。
現場十幾位夥伴都是為人父母，我問大家：「在你的成長過程裡，跟手足有過衝突的舉手。」
約九成舉手，包括我。
「曾和手足打過架的舉手。」
約五成舉手，包括我。
「你家的孩子曾因手足衝突讓你煩惱的舉手。」
現場家中有手足的家長，有七成舉手，當然，我也舉了手。
我帶著大家一起說說手足衝突的情況，以及每個人如何面對的法寶。討論到最後大家覺得好像不管怎麼樣，要手足間不爭吵似乎是不可能的。這時夥伴富男說了一段很有意思的話：
「家人互動多，又親近，就容易有衝突，就像我們夫妻都是成人了，有時候都會爭吵，更何況是孩子，這也算是一種『人之常情』吧！」
這句話說得大家頻頻點頭，我也才發現「人之常情」這句話原來這麼美，充滿對人性中不完美的接納。
「是人之常情，但就不用處理了嗎？」敬庭發出疑問。
「我想這是那種要處理的人之常情吧！」富男笑著說，大家也跟著發出會心一笑。
我很喜歡這樣的團體討論，充滿智性，接著，我帶入一個討論：
「如果手足衝突是一種要處理的人之常情，那麼在處理手足衝突的過程裡，你最想傳遞什麼給孩子？也就是如果我邀大家把眼光從『問題如何解決』移動到『在這裡，你想教導孩子什麼』，用『教育』的眼光來看，在這過程裡你最想讓孩子知道什麼，體會到什麼？」
我請大家在白紙寫下，並在團體中一一分享。
敬庭說：「其實我最想讓兩個孩子知道，『當兄弟是一輩子的事』。」
「玉琴呢？」玉琴是敬庭的太太，我邀請玉琴也說自己的答案。
玉琴：「我的答案也很類似，我最想告訴孩子，即使會吵架，都要記得我們是一家人。」
哇！這是當父母的放在心裡頭最意味深長的話語了，現場的我們聽了都很感動。
我說：「管教孩子時，知道『我們最想傳遞的是什麼？』是很重要的，不然，就會只有『管』沒有『教』，常常管了（處罰、責罵）孩子，卻沒有說出我們真正想教他們的話語。接下來，我想邀請大家思考的是……
「如果你想讓孩子好好的收下你想傳遞的，例如敬庭想告訴孩子的是：『當兄弟是一輩子的事』，那麼你可以『準備自己的什麼？』也就是怎樣的你出現，孩子會更有機會接收到你想告訴他的？」
那天課程的最後分享，敬庭有感而發的說：「……說到這裡，我知道這兩天我為什麼懊惱自責了，原來我生氣地打他們，自己也很懊惱，我像在示範怎麼『生氣打人』，這根本不是我想傳達的……。今天更知道我的好好說、有情感的說、先安慰他們的情緒後再找機會說，這些會是更重要的。我過去的經驗確實這樣孩子比較容易得聽進去。」
那天，我用這個討論活動，讓這群父母學習在親子困境中聽見自己真正想傳遞的，並找到合適的管道，好好把重要的事教給孩子們。
用敘事的語言來說
「帶領孩子面對這樣的困難時，你想當一個怎樣的父母你自己會喜歡？」
我常在父母遇到困難時，訪問他們這個問題。這樣的問題，不同的父母當然會有不同的答案。重要的不是哪個答案才是對的，而是當我們能找到自己喜歡的方向並採取行動時，我們當起父母，不論困難是否已解決，我們都會越來越接近自己「想要」的樣子。
找到「想要」的故事，這是敘事治療發展支線故事的概念。
所以當敬庭表達處理手足衝突時充滿了不喜歡的故事時，我就把焦點挪回到：「那什麼是你想要傳遞的？」、「什麼是你最想告訴孩子的？」用此來碰觸敬庭想要的故事。我透過這樣的問句，讓他們探詢問題底下更核心的渴望與看重的價值。
知道自己想傳遞什麼之後，接下來重要的路就是「實踐」了。怎麼讓想要的事情發生更多一點？在此，我來談一個與父母諮詢時很重要的概念：在關係中我們只能負責自己的百分之五十。
我們都知道在（兩人）關係中，我們無法掌握全部，也就是說我們只占百分之五十，另外百分之五十並不掌握在我們手中，但我們也會知道，在關係中我們並不是沒有影響力，因為生命是相互影響的。在關係裡，當一方變化的時候，另一個人的不同常常也就會跟著發生。所以，在關係中遇到困難時，若我們能啟動自身這百分之五十的變化，其實就是把問題改變的力量移回自己身上。
回到這個案例裡，當我邀請父母把焦點先回到自身，思考著：「如果你想讓孩子知道這件你想傳遞的事，例如敬庭想告訴孩子的是『當兄弟是一輩子的事』，那麼你可以準備自己的什麼，孩子會更有機會接收到你想傳遞的？」
透過問自己「我可以準備自己的什麼」，如此我們就會把眼光放在自己身上，開始準備自己這邊的百分之五十，有了這樣的準備，像是為孩子的變化放進了一種酵素，讓想要的故事有了更多發生的可能。
第八篇結語
1.若我們不去解讀在問題背後的「學習提示」，只想要趕快解決，往往會發現許多努力都徒勞無功，錯了方向，甚至為了快點解決問題使用強烈的手段，常帶來更多的困難與傷害。
2.「穿越」像是我們不只看得見眼前的「問題」，我們還會把視野再往前延伸一些，去看見問題背後帶來的重要學習。而我們會發現，當生命課題的學習完成時，問題如何解決也常就有了答案。
3.敘事治療專注探索人們的「在地性知識與技能」，因為敘事相信人們的生命經歷遠比自己所知的更為豐富珍貴，只要好好地探尋整理這個人生資料庫，常能發現如珍珠般的禮物。當我們陪著父母回到自己生命的資料庫裡提取故事、整理帶回珍貴的體會，常常就能擁有就有一份「關於如何陪伴孩子經歷挑戰」的智慧。
4.我常在父母遇到困難時，訪問他們這個問題：「帶領孩子面對這樣的困難時，你想當一個怎樣的父母你自己會喜歡？」這樣的問題不同的父母當然會有不同的答案。重要的不是哪個答案才是對的，而是當我們能找到自己喜歡的方向並採取行動時，我們當起父母，不論困難是否已解決，我們都會越來越接近自己想要的。
5.生命是相互影響的，在關係裡，當一方變化的時候，另一個人的不同常常也就會跟著發生。所以，在關係中遇到困難時，若我們能啟動自己這百分之五十的變化，其實就是把改變問題的力量取回自己身上。關係的經營，是如此，管教與親子關係，亦是如此。
6.用認識的心情來與問題接觸，常可以看見問題的更多層次，於是理解到問題常不是黑白分明的兩端，而是有好有壞的同時存在，人面對問題不一定要採用對立的消滅態度，而是讓此過程成為一種充滿學習的旅程。
