問對問題，遠比得到正確答案要重要得多。藉由提問可以建立話題方向，有些提問會以「是」或「否」告終，導致談話很快結束；有些開放式的問句，則有助於開啟新的對話或發現新觀點。

在適當的時機開始

如果你想和別人討論他的隱私，請先確保你自己的心情是平靜的，並且有足夠充裕的時間。如果你是那種喜歡坐在別人對面，保持眼神接觸的人，請理解並不是每個人都習慣這樣的對話方式。有些人喜歡一邊做其他事情，例如邊開車或邊散步，然後邊聊聊內心話。這有可能是因為他們覺得不自在，想在談及令他感到脆弱的事情時避開眼神的接觸。

自我揭露，能讓對方更自在

進行私人對話前，用「你好嗎？」來作為開場白是很自然的一件事。但對你想幫助的人而言，他可能會不太確定，你只是出於客套問了這句話，然後期待他回答「我很好，謝謝你」，又或是真心想了解他的狀況。相對地，如果你先分享一些自己的出發點，將能更明確地傳達你的意圖。舉例來說，你可以用以下句子開頭：

你能感覺好過一點，對我來說很重要。可以的話，我想幫忙你。

我一直在想你過得好不好。

我很擔心你是否一切順利，還是遇到了什麼問題。

你看起來很難過，你會想聊聊發生什麼事嗎？

了解你的近況對我來說很重要。

很遺憾聽到你……（失去工作、生病、退學等等）。

自我揭露能讓你掌握對話的主導權，同時透露出你有勇氣去談論這些話題。當對方開始和你談話時，你可以用各種方法鼓勵他繼續，提問就是其中一種，問對問題將能帶來不錯的效果。

以開放式問句，取代封閉式問句

問題的開放度與封閉性會有程度上的差異。能用來回答某問題的選擇愈多，意味著該問題的開放度愈高。你可以詢問很特定的內容，像是「閒暇之餘，你有什麼興趣嗎？你喜歡你的工作嗎？你的母親過得如何？」但如果你要幫助的這個人想談的是別的話題，他很可能會對你所提出的問題感到挫折，最糟的情況是他可能感覺自己像是在被審問。

以下是一些開放式問句的例子：

你在忙些什麼呢？

你在擔心什麼嗎？

跟我說說一些關於你的事以及你過得如何吧。

你有什麼想談談的嗎？

待對方開始對你說話，你可以鼓勵他繼續說下去，例如：「再跟我多說一點。」如果你們已經談了一段時間，你不確定他是否還有想說的，不妨試試：「我想再多知道一點。」或「你還有想多說一些什麼嗎？」──同樣的問題，可以反覆使用。

如果你想關心他的幸福感，可以詢問比較深層的問題，例如，你可以依序使用以下幾個提問：

你過得如何？

你感覺怎麼樣？

你更深層的感覺是什麼？

你最核心的感覺是什麼？

平常對話時，話題總是迅速轉換。如果只問「你感覺怎麼樣？」對方很可能講沒幾句便轉往其他話題。但若能繼續探問，將有機會讓他愈來愈深入。

深入了解來龍去脈

當我們籠統的討論事情時，我們與事件本身其實是疏離的，不易引發太多個人感受。而能夠留下深刻印象的對話，往往是那些有觸動到我們情緒的。為了創造這個效果，就得深入了解特定經驗的來龍去脈。

例如，當對方講到他覺得父母很難為，不妨請他舉出一些具體實例。當他滿懷愧疚地說出某日他對著八歲大的女兒大吼及甩門，他會在訴說的過程中感受到自己的情緒，而你的情緒也會被觸動。此時此刻，你們都進入了一種希望事情能有所不同的狀態。

具體描述特定情境的另一個好處是能讓你更了解對方的處境，確認你的理解符合對方的實際情形。例如，有位朋友向你提到她覺得自己很沒耐心，在你的想像中，可能會以為她常常等不及輪到她，就開口打斷別人。然而，如果你請她多說說到底發生了什麼事，她也許會告訴你，她的丈夫曾經承諾會改變，她也為此等待了十五年，如今，她愈來愈失去耐心了。這樣聽下來，你會發現問題截然不同。

清楚他的心之所向

身為助人者，我們很容易只專注於問題本身。物質世界教導我們當事情無法如常運作時，就要找出問題並加以修正。人類是很複雜的生物，導致狀況不佳的原因往往不會只有一個。如果我們只把焦點都擺在問題上，反而可能會愈陷愈深。

許多人都不甚了解自己真正想要的是什麼，有時候一輩子都在沒有目標和方向的鬱悶中度過。倘若你不清楚當事人對人生的期待是什麼，將很可能幫錯方向。當事人的期待是一切的起點，因此，你得先幫忙找出他的期待所在，像是：他想要更多的內在平靜、更多的可預測感、更多的刺激、在工作上發掘更多意義或成就，或是能擁有更有深度的感情生活。一旦明白自己內心深處的期待，就能下定決心投注更多努力去達成，或者就此放手，讓悲傷洗淨一切，好看見嶄新的可能性。

在提供協助的初期，我會請對方進行一個練習，我會說：「試著想像你理想中的狀況。當你置身在你所想像的那個情境當中時，你會感到快樂與滿足。」有些人會看到自己被溫暖且真心的擁抱著，有些人則說出某個他們希望在職場上會發生的情形。

如果他對於要去做這些想像感到困難，你可以提供他一些建議，例如邀請他試著練習想像：

你和某些人一起做著某些事。

你的丈夫對你說他非常感恩自己能夠與你結婚。

你幫忙了你的鄰居而他對你滿懷感激。

你正在一個合唱團裡唱歌。

你擁有完全屬於自己的一整天。

你的主管說他認為你做得非常好。

母親溫柔地撫摸著你的頭髮。

你的同事前來詢問你的建議。

你帶著露營裝備在大自然中騎自行車。

你的姊妹來關心你最近都在忙些什麼。

發揮你的想像力來針對他的具體狀況提出建議，如果對你所提出的其中一個或者好幾個情境，他都能感到開心與滿意，那麼你也同時更加了解到他內心所渴望的會是什麼。

如果上述練習始終無法成功，有時可以透過「羨慕」來找出正確的方向。對於那些正在從事我們想做的事情，以及我們很擅長做的事情的人，我們往往會投以羨慕的眼光。如果能想到某個會令他感到羨慕的情境，也許就能用來指出他的渴望所在。如果他很羨慕自己的好友得到又新又有意義的工作，或許他也正渴望著同樣的東西。如果他因為看到一對情侶手牽手散步而心痛，他或許也希望對自己的感情生活做出一些改變。

辨識出內心的期待後，可以透過以下這個問題來幫助他進一步思考：「那到底為什麼好呢？」期待或許能夠指引出新的方向，也很有可能讓他鼓起勇氣放下沒有未來的夢想。

轉移對憤怒的注意力

如果你的當事人正充滿憤怒，不妨試著把談話的焦點從他認為自己或別人應該要做什麼，轉移到他期望事情會有何發展。釐清期望的同時，也能確認他的期待是否有機會實現。至少，他可以把憤怒的能量用在採取行動，跨出第一步，拉近自己與目標的距離。

倘若所期待的事無法實現，因憤怒而生的力量將無用武之地。此時最好的方法是告別憤怒的情緒，讓悲傷接手，幫你放下沒有希望的未來。

如果對方似乎不清楚自己的憤怒是來自於什麼樣的期待，不妨試著猜猜看。你可以說：

我知道你現在很不好受，你或許會希望……

前男友能為你們的關係再多努力一些而不是離開你。

你能保有你的工作。

你的父親還活著。

你的老闆能看見並肯定你的努力。

如果當事人的反應比較接近悲傷而不是生氣，那麼多問一些關於期待的事是有幫助的。在心裡創造出來的意象愈清晰，就愈能沉浸在悲傷裡並慢慢放下憤怒。「最棒的會是什麼？」是個很適合的問句，例如：「如果你的父親還活著，你覺得最棒的會是什麼？」接著，你還可以用各種變形的問題繼續深入：「如果他在這裡，你最想做的事情會是什麼？」以及「在那樣的情況下，什麼會令你最感到開心？」若你想讓他完全沉浸在情緒裡，你可以用以下這句話作為結束：「試著想像那些情景，然後好好地感受身在其中的你，會是什麼樣的呢？」

有些人或許會認為把別人弄哭不是件好事，但大部分的人比他們所以為的還更需要哭泣。所以，若當事人在你介入之後哭了出來，不需要馬上感到自責或擔心，你或許幫他跨出了一步也說不定。

有些人則是需要表達出他們的憤怒──對習慣把怒氣往肚子裡吞的人而言，尤其如此。然而，若憤怒的情緒在關係裡無法以有建設性的方式表達出來，反而會演變為無止境的爭論，徒增憎惡與痛苦的風險。但悲傷不同。悲傷是一個歷程，它蘊含著生機且較易於應付，無論是對當事人的親友或協助者而言。

如果你想幫助的人能藉由你們的談話來釐清他在人生中的某些期待，那將會是無比珍貴的經驗。任何形式的問題都有可能阻礙他達成目標，去談論這些問題是再正常不過的事。只是，若一直把注意力擺在問題上，很可能會衍生出更多擔心、疲憊，以及失去做出建設性行為的能量。一旦出現這種狀況，就該把注意力從問題轉移到他所擁有的優勢、好的特質，以及生活中的順遂之處。

別忘了自我肯定與覺察

妥善運用提問，有助於確認問題所在及可用資源。以下問題能用來協助當事人發現自己做得還不錯的地方：

你是怎麼度過那些難熬的時光的？

你曾使用哪些資源來幫助過自己？

你是怎麼應對這一切的？

是否曾有過沒出問題的時候？

你曾在什麼時候感覺自己特別不錯嗎？那時候你做了什麼讓一切得以順利進行？你有可能再試試同樣的作法嗎？

為什麼你沒有因此變成罪犯、毒蟲或遊民呢？

你的祖母最喜歡你哪些地方？

請寫下過去人們曾給予你的正向回饋。

請寫出你曾克服過的挑戰與解決過的問題。

每當談及自身能力，大部分的人會產生更多覺察，且變得更有活力；但也有些人認為不該把「事情沒有變得更糟」歸功於自己，反而應該是協助者的功勞，而協助者也許是一位和善的學校老師或細心的祖母。有時我得反覆詢問多次，才能讓他們意識到其實是他自己展現了勇氣、意志力、創意和巧思。

如果你想更進一步了解對方所面對的問題，可以試著提問：

是什麼讓你感覺不太好？

為什麼你還沒有實現願望呢？

讓你感覺這麼糟的原因可能有哪些？

這些問題把焦點轉移到「阻礙」上。去看見「阻礙」是重要的，許多需要幫助的人在看清阻礙後，就能開始自己邁開步伐。然而，心理的痛苦像離心力一樣，會把所有注意力吸走，讓我們忘了生活中也曾有過開心的光景。身為一個助人者，務必記得：不要只專注於討論問題，試著關注進展順利的部分也同等重要，因為這能帶來能量與改善心情，對於那些又累又心碎的人來說，更是不可或缺。

和問題保持距離

另一個用來討論問題的作法，就是拉開與問題的距離。若當事人所遇到的問題太具壓迫性，很難心平氣和地就事論事，那麼試著從問題裡跳脫出來，不失為一個好方法。以下問句可在這種情況下派上用場：

想像過了幾個月，來到夏天，你漫步在海灘。此時，回想起曾令你痛苦掙扎的這個問題時，你覺得腦中會閃過什麼念頭？

試想一位你認識的人，如果他遇到這個問題，你會給他什麼建議？

想像一下，如果你所遇到的問題已經被解決，那現在的你可能在做些什麼？或許是一些因為先前心思幾乎都被困擾所占據，導致無力去進行的事？

對於最後一個問題，他或許會講出目前已經有在做的事情，以及這些事所帶來的好處，這些都有可能引起正向的轉變。

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