如果你不知道該怎麼面對分手／被分手，
下一段戀愛就將重蹈覆轍上一次的問題。

你說過「我值得更好的人」嗎？代表你在否定過去愛上他的自己；
你覺得「都是我不夠好」嗎？連你都深信自己不好，他也會覺得你不好。
很多時候，我們之所以會分手，是在一起前就注定的結果，
關係教練Dana教你如何在分手經驗當中剖析自己，直視自己血淋淋的傷口。
明白隱隱作痛的所在，我們才能不再遺憾。

不怪你，也不怪他，
即使分手，我們也要能夠理解彼此為什麼做出這樣的選擇

○這是一本關於分手的書
這幾年我自己經歷了一場非常刻苦銘心的分手，這段分分合合、剪不斷理還亂的經驗是一場很複雜的分手與失戀，從一開始近乎癱瘓的崩潰直到自己真正重生，前前後後大約經歷了兩年多的時間。

而這本書之所以會誕生，是因為我發現不管看再多關於失戀的書籍，或看再多網路上關於分手的鼓勵文字，似乎都無法給我心靈的平靜。我總還是覺得哪裡怪怪的，仍然覺得自己無法逃脫出情緒起伏的循環，感覺看完了那些文字的自己，仍然沒有真正解決問題。雖然可以短時間內地保持好心情，但當刺激自己的事情又出現時，同樣的問題還是會反覆的浮出來。

兩年的時間，讓我從每個不同階段慢慢走出來的關鍵有三個：

1. 真正了解對方做出其選擇的原因（不做有價值判斷的責任歸咎）
2. 不尋找標準答案（其他人的經驗當作參考即可，致力於找出屬於自己的答案）
3. 了解我們與自己的關係（對於外界的感受都是一種自我投射，源自於內在的自我認知與自我定位）

在網路上流傳的關於失戀分手的文字論調，不外乎都是要把關係內的問題外化到對方身上，好像只要把對方定義成「不值得的」、只要認為自己「值得更好的」，並且相信這個論點，就能「走出來」。如果說我們的目的是「扼殺與此對象的關係，來讓自己不再去觸碰這個傷口」，那我覺得是非常好的方法。但是對我來說，那只是在逃避真正的問題罷了。

如果我要選擇這樣的觀點，勢必我就得否定過去愛上他的自我，但我並不認為愛上對方是一個錯誤。我曾經受到對方滿滿的愛而得到救贖與安慰，我們一起經歷了許多事情，擁有許多對我來說極度珍貴、美好的回憶。我會覺得，如果沒有他，就沒有今天的我，我不會變得溫柔、懂得同理他人，甚至懂得怎麼愛。他是我見過最勇敢、最體貼、最慷慨、最懂得怎麼讓別人更喜歡自己的人。怎麼會因為對方在關係後期「只是做出了有利於他的選擇」就可以抹滅掉呢？

我不會一昧的否定我們常看到的「外化式」的情感失戀解藥，但我認為這樣的論調比較適合需要「被叫醒」的人，那些真正遇到「渣男／渣女」而不自知的人。但是我認為大部分的人所面臨的狀況並非如此極端。我們大部分的人所遇到的，都是遇到傷痛時，會選擇保護自己的「一般人」。而保護自己的行為，有時候會不小心傷害到對方。

○對前任懷抱敵意，就無法療癒內心的創傷
我在這邊想要定義一下所謂的「渣男／渣女」。我並不認為「不選擇我」、「違背承諾」人就等於渣，但似乎很多人都是這樣定義的。我們容易把傷害我們的人不分晴紅皂白就直接當成壞人，因為這樣比較簡單。我所認為的渣，必須滿足兩個條件：一是「蓄意的欺騙」。二是「缺乏正常人的羞恥心」。意思是說對方是打從一開始就是要占你便宜，打從一開始就想要欺騙你，並且對於對他人造成的傷害沒有任何的悔意的人，對我來說才是所謂的「渣人」。

我們面對的人大多只是普通人，並非有意去傷害、欺騙他人的人，為了自保而不小心傷害到別人的人。 倘若我對於前任抱有敵意，以現在的我回頭來看，我根本不可能真正學會如何去愛、不可能去面對那些我該去面對、療癒的創傷。但我能理解對前任抱持敵意這件事，對於想要趕快讓問題消失、不要繼續痛苦下去的人來說是相對簡單的。因為只要我對對方抱有敵意，把對方粗暴地定義成「不值得的人」或「壞人」，而我就是那個「值得更好的人」或「受害者」，那一切都變得非黑即白，變得單純，不必去思考很複雜、充滿灰色地帶的現實，我就能很快地啟程，開始積極尋找下一個「更好的對象」。

當我們冷靜下來不再與感情的刺激源有過多接觸（這邊指的刺激源就是前任或與前任有相關的人事物），好好地回頭檢視這段關係：自己是否真正感到快樂過？真正感覺到自己被這個人完整地接納過？ 跟對方相處是否有很放鬆、安定的時期？

如果沒有，那有可能真的是遇到渣男渣女了。

但是同樣地，我並不認為把問題歸咎在「遇到了爛對象」是解決問題的好方式，因為嚴格說起來，那同樣是在逃避自身責任。如果我們認真的去思考，會發現允許對方用渣的方式對待自己的，其實就是我們本身，真正該問自己的問題是為什麼自己會被這樣的人吸引？ 並且容許這樣的對待？ 在這樣的對待出現時，為什麼我們選擇的是承受？ 甚至騙自己、幫對方找理由？ 若我們不去面對自身的問題與責任，有極高可能會再度遇到渣男渣女，甚至會透過自己的行為舉止激發普通人的「渣力潛能」。 「你值得更好的」這句話，我相信很多人在失戀的時候都聽過親朋好友對我們說過。我們都能了解他們出發點立意良善，都是希望我們趕快好起來。但其實對於當事人來說，常常是很傷人的一句話。為了尊重自己的感受，而不是為了親友的善意而忽略自己，我花了很多時間去想為什麼這句話對我來說讓我如此受傷。

我好困惑，如果他必須要「更好」才值得被愛，那愛他的我又是什麼？ 那是不是我也要「更好」才能被愛呢？ 為什麼你們都說我值得更好的？ 為什麼同樣是不完美的人，你們認為只有我值得被愛？ 如果我同意了你們，認為對方必須要更好才行，那我又該怎麼樣定義自己？是不是我也只有「好」的地方才值得被愛？意思是我要否定自己不好的地方嗎？那這又是愛嗎？我真的值得嗎？我憑什麼覺得自己值得被愛？憑什麼值得更好的？我到底該怎麼看待我自己？我該怎麼看待他？好多好多的矛盾，讓我不知道該如何面對。

並不是要否定那些會說「你值得更好」的人，他們只是在做好「跟你同一國」的角色。但是我並不認為這樣的話，對於面臨分手、失戀中的你，想要解決自身問題、想要負起責任的你是有幫助的。

這個時候我們需要的是這樣的朋友：一個不會對你面臨的狀況、你的對象、關係裡任何一個人的所作所為，下任何他自己的「價值判斷」的人。一個了解自己並非當事人，不能隨意下定論的朋友。你需要一個真正懂得聆聽，不會把自己的問題與恐懼投射到你的感情上面的朋友。

這樣的朋友可遇不可求，而我很幸運的，是在這條路上我擁有一個這樣的朋友。

讓我可以很安心的把自己的所有不管是光明還是黑暗的想法、感受分享給她知道的人。她了解人性的脆弱與現實的灰色地帶，她不會隨意斷定誰有價值誰沒價值。所以我不用擔心自己或是自己所愛的人會受到批判，她的存在給了我很多幫助跟信心，而今天這本書會誕生，跟她一路上陪伴我、聽我講故事有很大的關係。她給予我的信任，總是在我很焦慮的時候給我一劑強心針。她對於生活那種忠於自身的態度，也給了我很多啟發。真的很謝謝李心錡，妳真的是一個很棒的朋友，我愛妳！

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