誰能真正完全地接納自己生命中發生的一切，
誰才真正開始站在創造未來的起跑點。

◇穿越不想碰觸的過去

你有「時光寶盒」嗎？我有。以前沒有臉書，我習慣把工作和生活時的領悟與感受用小卡紙寫下，幾年的時間已經是一大疊。幾次搬家都固定放在紙箱裡不曾遺落，什麼都可以掉，生命的軌跡可不能失落。

我不曾打開這箱子。今天為了某個特別的因素，我打開它。彷彿一下掉入時光隧道，裡面有當時我的照片，也有和當時女友的合照。這些都至少有二十年的歷史，照片的我當然已經不是現在的我，照片裡的她已經為人妻子了吧？

檢視著自己成熟的過程和改變前的紀錄，許多當時不成熟的觀念被調整著，許多懶散負面的態度被激勵著。拚搏中的懊糟生活，迴盪著常聽見的奚落取笑。一次又一次，我在挫折與錯誤中領悟省思的紀錄。

我慢慢地看著這些成就前的裝備和成熟度的地基，默默感受著當時的辛勞痛苦與各種境遇的摧殘。很多的教訓與經驗只需要刻骨的一次，但感受卻是終身銘記。

我有很多年不敢打開這箱子，仍活在悽慘角落的我若看見這些「軌跡」，只會引發更多的噓微。現在我知道這些都過去了，不論我此刻是好是壞，它們都曾扎扎實實是我生命中的一部分。當時的人或許已經不在，但我還在；當時的錯誤或許不可逆轉，但時光可以弭平。

當我端視著這些當時其實並不令人愉快的過程記憶，我竟然沒有任何負面情緒，心中只有感動與感謝。這一刻，我終於穿越了自己長年來都不想碰觸的過去。最近經常「撿到」許多老戰友、老朋友，我知道這代表什麼意義。

當你準備好接納了，該回來的都會回來。和當時的我相比，我已經飛得太遠，這些記憶像是一根看不見的繩子把我拴住，不時地扯動我的心提醒我，好叫我知道自己的所來之處；飛得再遠再高，這繩子都能把我打回原形，如果我忘記我是誰的話。

◇真面對，才有真面子

年關年關，對許多人來說，新舊年交替的時候就是一個大關。生死關就不用說了，因為不論生死，都算是過了關。死關好對付，倒是對還活著的人來說，年關要面對的就是情感關，錢反而其次。人不論有錢沒錢，情是一定有的，也正因為人人都有情，在團聚的時候總是幾家歡樂幾家愁。

每個人幾乎不可避免的都和原生家庭有著許多親情恩怨的糾葛，這些糾葛放在平日也只是擱在心底，大家工作各忙各的，眼沒見心不煩；可到了家家戶戶團圓聚會的年節，年假前就已經開始琢磨著，想見誰不見誰、想聽啥不聽啥。可既然稱之為「關」，就沒那麼好打發。不想見的最後還是得見，不想聽的即便裝作沒聽見，還是聽見了。鬧得是幾家歡樂幾家愁，幾人尷尬幾人憂。

上頭說的還是有家有眷的，親不親總是家人，尷尬也好討厭也罷總還是一家子聚一塊。那些孤家寡人的、無父無母的，到了年關見家家戶戶扶老攜幼，那才真叫淒涼孤單，當中的悲憂與對過往的思念、懊悔才真叫人欲哭無淚。有的不是沒有家人，而是自絕於家人之外孤絕一身，可能看起來頗瀟灑自在，箇中滋味可如人寒天飲冰水。

還有家人的，別管恩怨了，回去吧！活到一把年紀，誰沒點過去？吃到這個歲數，誰沒犯點過錯？甭說父母家人都難免有錯，誰自己不曾狼狽、不曾挫敗一身瘡疤？每每深夜想起，莫不羞愧驚恐冷汗直冒。

但這些個破事兒，也只有家人替你兜著，咱卻只想著在家人面前爭點面子；既是知道了這些過往破事，也就沒了面子可言，可要為此自絕於家人之列，也未免太過。不如放下面子吧！爭臉面是好事，可爭到熬煞了自己、逼苦了家人，就算是贏了面子也只能呼悠外人，裡子還是虛的。

面子得爭，要爭，必須爭。那是爭法的問題，不回去不是不爭、不是放下、不是豁達，是逃避。真面對才有真面子。不是老想著給自己開創更美好的未來、爭點臉面嗎？答案在下面：

誰能真正完全地接納自己生命中發生的一切，誰才真正開始站在創造未來的起跑點。

真正的接納意味著，談論起那些讓你遺憾的、悲催的、痛苦的各種「被害者」的陷溺，不僅不起情緒，還能像說個不相干的故事一般。見到那些傷害過你、羞辱過你、攻擊過你、毀謗過你的朋友與親人，即便做不到原諒，也已經無恨。

一個真正完全接納自己生命一切發生的人，是原諒他人同時寬恕自己的人。這樣的人，生命已經被新造，重新歸零重新開始。命運拘束不了他，世界對他是平的，任他五湖四海踏遍。他帶著接納一切的笑容和對生命豁達的睿智行走，世界會為他讓路，因為他知道，面子或裡子都不過是一場幻影戲碼，真正的自己和永恆的價值不在那裡，他可以昂首闊步，任人品頭論足。

他心中自有如意泉，他在那裡充電，飲那天心的甘霖。

──延伸筆記──解脫靈魂的DNA

眾多案例顯示，原生家庭的印記像是紋身一樣，深刻影響一個人一輩子。不管你認不認同、接不接受、喜不喜歡。

有太多人曾經賭誓：「我絕對不要跟我爸、我媽一樣！」卻不知不覺中複製著他們的言行、婚姻、生命歷程。

原生家庭帶著靈魂的DNA，像是黑膠唱片的刻痕，唱著古老的哀歌。如果你沒有刻意帶著覺察，時時刻刻分分秒秒地觀照自己的思言行，而用輕忽無所謂的態度一天過一天，結果就是不知不覺又讓唱針順著刻痕滑動，持續播放你最痛苦的歌曲牽動情緒。

換張唱片吧！要知道你是播放機，不是唱片，你大可利用明晰的覺察為自己換張唱片，播放全新的人生歌曲。

難嗎？也難，也不難。難在你必須要在一段不算短的歲月中保持覺察，不退轉、不放棄。不難的是，一旦決定並開始產生效果，你就會被全新的生活態度、價值觀所帶來的新生命深深吸引。

有時候自己很難產生改變的初衷，直到你受夠了。尋求協助會是個好方法，識途老馬會帶你走比較輕省的道路。

◇懂愛的人，找到了家

小時候「家」是母親。母親因為身體的關係無法親自哺乳，但是我喜歡在母親懷中，順著母親呼吸的律動，抱著奶瓶喝奶。那時候幾個月大吧！經常啼哭，我直到現在還深深記得啼哭的原因，因為有影象顯現給還是娃兒的我，讓我預先知道「人生此去多苦」，卻又無法言語表達，只能嚎啕大哭。約莫從這時候起，「家」便是「苦」的起點。

稍大後，父親跑船上岸，開始了創業之路，我已經逐漸習慣被壓縮限制在一個小小的軀殼，像是沒來過世界似的，開始用手、用嘴、用眼、用耳探索這個世界。為了滿足我永無止盡的好奇心，小小年紀受傷、挨揍、被吼罵便成家常便飯，我在大人心中也被貼上「頑皮」、「手賤」的標籤。

我的頑皮是講不聽的，你沒讓我「親自」經歷嘗試，光告訴我「這不可以」，是休想讓我停手的。所以，大人眼中相同的禁忌，我是一再觸犯，沒弄到自己心中有結論，是不會停手罷休。大人眼中的我總是一錯再錯，小小年紀就被貼上「頑劣」的標籤，台語叫做「給洨」。不知道為什麼，從「頑皮」升級到「頑劣」我還挺高興，可能是因為這樣可以獲得大人注視與關愛的眼神吧！只是，那份關注常常是皮鞭與藤條。

這個時候「家」同時是我大膽探索的城堡，也經常變成逼供哭號的地方。好奇心的不滿足和頑劣之後的毒打同時發生在一個空間，這個家讓我疑惑：我到底在哪裡？父親的脾氣隨著創業日趨易怒，我必須承認他是一個努力的人，但或許看見我總是在玩，同時還給他惹麻煩，於是當時年輕的他，最直接的情緒出口就是扁我。

有些小孩你扁他他會乖，有些是你越扁他越「故意」，我是後者。老實說當我爸媽也不容易，從我有記憶起，我就是個麻煩製造機。他們能堅持把我養大，沒把我送去孤兒院，其實是要有很大的決心的。好吧！或許還有愛。

這個愛，我當時是感受不到的。當時我就很不解：你痛扁我，卻說愛我？但我一點都不懷疑他們一定會養大我的決心。老實說，他們辛苦了，我也辛苦了。能長大成人，對他們、對我來說，都是一樁奇蹟。但這奇蹟付出了我的童年作為代價。父親後來帶著全家跑路，光是小學六年，我就全台北、中、南唸了四個學校，中間還得一度寄人籬下。

「家」這時候不是避風港，倒像是隨時準備要「逃離」的地方。我常奇怪，之前老爸扁我，我逃，怎麼現在老爸要帶著我逃？是有人要扁老爸嗎？當時年紀小，在尚未對「社會」啟蒙的年紀裡，這場「家變」給了我第一堂「社會課」。小小年紀的心中，開始有了「人心險惡」的概念。雖無餐風露宿，但居無定所一段時間，輾轉讀了幾個小學後，我開始老練起來，小學五年級就在班上扁一個欺負我這轉學生的大個子。其實我該好好跟他說的，但那個時候我只學會用拳頭說話。

「家」是我受傷會回家擦藥的地方。但我不會講。很快，我進入少年，本來當時的「家」該是我讀書、休息與睡眠的地方，但因為與父親的衝突白熱化形同水火，「家」變成我根本不想回去的地方。那個時候是「爹親娘親不如兄弟親，爹疼娘疼不如大哥疼」的年紀，一天到晚往外跑，跟父親口中的「豬朋狗友」混在一起，可以幾天不回家，偶爾回家就是換衣服跟洗澡。

「家」這時候在我心中，當然已經不具備溫暖與愛的意義。最多就是可以睡覺休息的地方。當時年輕，坦白說也不覺得怎樣，一點也不清楚在這樣潛移默化的成長過程裡，我對「家」的認知竟然變得無知而薄弱。但是好房子還是喜歡的。當時只能看人家住別墅乾流羨慕的口水，卻不敢奢望自己有一天能住進去。不是擁有喔，我說的只是「住進去」，哪怕一天。

我退伍後與父親切割決裂，真的離家闖蕩。要說居無定所、餐風露宿、家徒四壁、身無長物，都是當時對我貼切的形容。要說闖蕩，當然是想闖出名堂，只是求溫飽都尚且不足，何敢談名堂？光付不起房租被房東趕著搬家，就不知多少次。從小到大，別的經驗沒有，搬家的經驗可是十足豐富。大大小小超過五十次！住過的地方遍及全台以及全台北市、新北市。一想到家，我就頭痛！一說要搬家，我就噁心！

「家」，從小就是我惹麻煩或是惹我煩的地方。一想起「家」我就皺眉，我就氣、我就煩！

但是人總得有個窩，就算不買，租也得租一個，我就這麼一路租屋租到現在。十多年前怡婷進入我的生活，我開始有了「建立一個家」的心理狀態與實際行動。只可惜，我心中對「家」的定義太模糊也太膚淺，或許是慣性吧？我弄了一個家，讓怡婷可以住得舒服，自己卻又天天「逃家」。總是藉口出門，一出去就是幾個小時，也不是幹嘛，就是情願待在外面不回家。哪怕怡婷把家弄得乾乾淨淨綠意盎然。

我不知道我怎麼了，但我知道我有問題。直到怡婷受不了，直到我也終於憋不住，我們倆就這問題開啟一段深入對話。這對話重新建立了我對「家」的感動，改變了我對「家」的看法。

後來，我決定不只花錢打造一個睡覺休息的「屋子」，而是實實在在地把它當作有愛、溫暖與休憩的空間。我與父親冰封多年的關係早已冰釋暖化，但是這一個成長過程中對「家」的潛意識痕跡，卻嵌在骨頭裡牢不可破，又像血液，不知不覺地奔流在我的細胞裡。

是什麼改變了我對「家」的印記？是愛！這份愛，其實父母也有，用的是永不放棄的親情，只是這份親情他們也只能用僅知道的態度和方法來對我表達，當時愚莽魯鈍的我卻不曾用心感受。而今是「愛情」彌補了這份缺憾。當我在外被人群和朋友簇擁著時，默默等我的是另一半。當我在外受了委屈，聆聽我難過的是我的另一半。當朋友的熱絡不再，甚至漸行漸遠時，默默陪我的還是另一半。人最不該忘的就是陪你到最後的人。

什麼叫做愛情？什麼又是真愛？迷戀、狂戀、癡愛都不算，只有共同建立一個家，並且在生活事件的衝撞與摩擦中還能堅持手牽手的，才叫做愛情。最重要的是，這份情的時間得夠長，長到夠讓你們的皮變皺，才是真愛。

以前的我不懂，辜負很多人。而因為曾經痛過、失去過，所以我明白珍惜眼前人的重要，而不是老是注意缺點。沒有人是完美，我們怎能要求完美伴侶？相對的，其實也沒那麼不完美，對吧？為何要等到孤單時才想起另一半的好？冬天冷，多一個人分享體溫、分享愛，才讓血液找到靈性的昇華。

聰明的人建起了房，懂愛的人才找到了家。 閱讀完整內容