我小時候的夢想是當一名演員，而且意志非常堅定。

我也對於自己從小就能有著這麼固執的信念感到不可思議，究竟是什麼讓一個小孩能如此清楚的定下未來的夢想？究竟是什麼啟發了我？牛頓因為被掉下來的蘋果打到頭而開始找原因，因此發現地心引力；富蘭克林因為好奇衣服摩擦的靜電，進而找到電的傳導方式。這些偉大的發現都是來自於平凡生活的啟發。我也不例外，待在外婆家陪她看了一齣又一齣的連續劇，就是打在我頭上的蘋果，一顆又一顆的掉下來，一次又一次的強化我心中想要當演員的決心。

我來自於一個非常平凡的家庭，父親是職業軍人，久久才能休假回家，母親是家庭主婦，投入全部心力打理家中大大小小的瑣事。在我還沒上學之前，當母親需要出門辦事情就會把我送去外婆家。就這樣，數不盡的午後時光，不管是吃著西瓜伴隨著蟬聲唧唧的炎夏，還是裹著棉被窩在沙發上的嚴冬，我都和外婆一邊摺著紙盒子，一邊看連續劇。外婆摺紙盒子是沒在跟你開玩笑的那種認真，她會拿著厚厚一疊裁好的廣告紙，少說有三百張的份量，碰的一聲放在桌上，灑進客廳的金黃光線中，隨之揚起的塵埃在光的折射下，彷彿飄在空中的閃亮金箔，外婆自帶著這樣霸氣又浪漫的氛圍，用輕輕帶過語氣的說：「今天摺完這疊就好蛤。」那語氣輕如鴻毛，那捆廣告紙的量卻重如泰山。也因為這樣，我們有大量時間看一整個下午重播時段的連續劇。雖然我分不清楚外婆究竟是為了看連續劇而摺紙盒子，還是為了摺紙盒子而看連續劇，但我知道我除了練就出快狠準的摺紙盒子技術，還開啟了認識戲劇的大門。我開始知道演員這個職業，是跟著外婆看連續劇的午后時光開始的。

那時候的我看不懂連續劇，但是透過摺紙盒子的眼角餘光，我可以從外婆的反應感覺到「那東西」很吸引人，我直接看見戲劇對她的強大感染力。時而指著電視上講話很刻薄的女人，大罵她真的是很壞；碎碎唸女主角很可憐；感嘆改邪歸正的浪子何必當初。外婆目不轉睛盯著電視，忙碌摺紙盒子的雙手，總會在角色出了重大意外而停下來。慢慢的，從外婆的反應我知道誰是好人誰是壞人，我開始理解劇情。從一個旁觀者來看，我也見識到戲劇的魔力──「自我共鳴」。戲劇就像一面鏡子，透過角色的經歷喚起自身的生命經驗，角色的心境如同自身的感受。

有天下午，女主角面臨了人生的十字路口，處於想要離婚的複雜心情，淚眼婆娑的進行好長一段內心獨白，迴音特效加上催情音樂，外婆的表情如我預期的，比女主角更痛苦，就在女主角聽到有人叫她的名字，回頭露出驚訝表情的那瞬間，主題曲副歌也在這時候磅礴而下，我也就知道要進廣告了。悲情音樂瞬間轉換成感冒膠囊的輕快配樂，我心想：「也好，讓外婆緩和一下情緒。」外婆低頭繼續快速摺著紙盒子沒說話，過了一會兒，輕輕嘆了一口氣，慢慢說著自己被喚醒的回憶：「齁！你都不知道那有多痛苦！」

嗯……也對！身為一個還沒上小學的的孩子，要懂離婚的痛苦的確太難。

外婆繼續說：「那個時候跟你外公天天吵架，有一天吵到受不了，帶著小孩直接去戶政事務所要辦離婚。都已經簽完準備好要各自帶著小孩離去。小孩哭著說不要離開媽媽，跑來抱著我，怎麼拉都拉不開，小孩越哭越大聲，我也哭得比小孩還慘。就這樣，全家抱在一起哭得唏哩嘩啦，我就跟你外公說，不離了不離了！那天全家人擤著鼻涕一起回家。唉！你齁！都不知道有小孩之後，一切都不一樣了。」

嗯……也是啦！身為一個還沒上小學的孩子，要懂有小孩的心情的確太難。

但是我看著外婆邊哭邊說，我也跟著掉眼淚，不是因為我理解大人的痛苦，而是我感受到外婆的情緒。演員感染了外婆，外婆感染了我。那天，外婆專注的把那一集完整的看完，桌上的廣告紙動都沒動。女主角最終克服困難，為自己的人生掙到了完美的結局，外婆才露出放心且滿足的微笑。

長大後有次無意間跟媽媽提起這件事，媽媽驚訝的表示外婆從來沒跟她說過這件事。如果記憶是一格一格的抽屜，那外婆那段回憶應該是塵封已久，並且是上了一道枷鎖的那一格。那場喚醒了這段回憶的戲，就是一把鑰匙，主角最後得到圓滿結局，透過自我投射在角色上的情感，外婆也間接地被療癒了。

小小年紀的我，無法理解外婆那個下午內心所激起的漣漪。但一顆心上上下下的，跟著外婆被劇情起起伏伏的情節牢牢吸引住，就好像是心被繫上一條線，隨著線拉扯的方向不斷擺動著。演員帶我們走進另外一個世界，在那個世界被喚醒了真實的情感，有人知道你心中的痛苦、有人用精準的詞句講出了你的心聲、有人用勇敢的行動去做出改變。最後，角色讓你看見希望。小小年紀的我，透過眼睛看著這個過程，也看見了演員這個職業的魅力。 那天，電視關掉之後，黑色的螢幕上倒映著自己的身影，我看著電視裡的自己，有個聲音在我心裡萌生：「我長大要當演員。」

從此之後，我抱著這個龐大又夢幻的夢想開始了我的生活。玩洋娃娃的時候設定如史詩般的劇情，跟同學玩角色扮演的遊戲時一起編織出悲歡離合的故事，看完電影之後我會在廁所鏡子前模仿著讓我印象深刻的各種神情。我的想像力在人生最無牽無掛的時期，帶著我遨遊在各種世界裡，同時想像著自己長大之後，當了演員可以詮釋各種角色的樣子。

直到我開始上小學，我開始知道原來小孩子每天要學習這麼多科目，拿到課表後我遍尋不到演員課這個科目。為什麼沒有演員課呢？那我以後怎麼當演員呢？我現在就想學習怎麼當演員啊！雖然抱持著這個巨大的疑惑，但是第一次要上國小的我，忙著面對生活中的大轉變：新環境、新作息、新同學、新的上課方式，每一次下課十分鐘的短暫遊戲時間，老早就把當演員這件事拋到九霄雲外去了。我開始專心的過著國小學生該有的生活，盡本分的學好課表上該學的科目。

戲劇找回我的人生選擇權

幸好，國中三年畢業後，就可以面對多元化的升學制度。雖然無法像大學一樣可以馬上選擇自己夢寐以求的科系，但我可以選擇沒有數學的地方。我想讀藝校但我不能去，長輩認為那裡聚集了不讀書的孩子；於是我選擇了文藻，長輩覺得那間學校的風評好。當時完全不考慮繼續讀高中，因為我一心太急著脫離數學了。當我被允許選擇文藻後，我第一件事就是上網去查看是否有戲劇社，這一次，就像是中了樂透，尋尋覓覓的戲劇社，我唯一通往目標的第一條路，出現了！我拼了命地讀書，只為了順利進入文藻的大門，只為了戲劇社，永遠的跟數學說掰掰。我辦到了，推甄階段進了文藻，直接提早放假不用跟大家拚學測。當其他同學仍然在教室奮鬥人生時，我則是優雅抱著畢業紀念冊走在走廊，到處找有空的老師、同學們簽名留念。但是我很刻意的略過兇了我三年的數學老師，這位老師有著一顆閃亮的光頭，個子小小的卻擁有異於常人的強大氣場，上課的時候很兇，但是當別的老師情緒失控的時候，他是會從隔壁教室衝過來緩和場面的人。就這一點，讓我對這位老師產生了尊敬，他是少數可以將情緒發洩和嚴厲管教分得很清楚的老師。但也因為他的嚴厲，我的爛數學讓我們成為了彼此心中的那顆大石頭。

該面對的還是要面對，我的畢業紀念冊上只剩下數學老師的簽名還沒蒐集到。對於要不要找這位又愛又恨的老師簽名，我心中的矛盾到達了最高點。我想得到他的祝福，但是我不想面對他。我來來回回的在走廊上徘徊，沒來由地走去廁所洗個手再走回教室、坐在操場上的草地發呆。我想了很久才決定：既然要從此告別數學，就好好的告別吧！

我抱緊了畢業紀念冊，戰戰兢兢的走向教師辦公室，往裡面偷看一眼。啊！老師竟然在辦公室裡！如果老師沒在位子上，我就有理由下次再來，但老師就如同命中注定般的穩穩坐在椅子上，頭頂還在夕陽的照耀下，微微帶點閃光。就在我望著老師感嘆他為什麼就坐在位子上時，老師轉頭和我對到眼了。啊！為什麼要轉頭！如果沒有對到眼，我還有轉身的機會，但是對到眼就跑不掉啦！老師淡定的說：「進來吧。」啊！為什麼要叫我進去！如果你問我「什麼事」，我還可以回答「沒事」，就可以一走了之啦！別無選擇的我，帶著僵硬的微笑走過去，嘴巴僵硬到說不出話，直接遞上畢業紀念冊，老師抬頭看了我一眼，面無表情的接過。那時候我心中產生了千千萬萬個後悔來找數學老師的念頭，覺得自己數學這麼爛，經歷過這麼多中午一對一上課，然後無數次看著老師氣到離開的背影，我現在到底是哪根筋不對？要在我和數學老師的傷口上灑鹽？在我帶著僵硬微笑進行著悔恨的內心小劇場時，老師已經默默簽完名，準備拿起紀念冊時，老師嘆了一口氣，那口氣很長很深沉，甚至久到我覺得時間就這麼嘎然停止。我心想著，來了來了，準備接收負能量吧，都忍三年了，不差這一刻。

老師開口了：「對不起啊，沒有把妳教好。」

我愣住了，長這麼大第一次有人因為我數學不好而跟我道歉。我的內心被這句突來的道歉激起了各種複雜的情緒，就這樣排山倒海而來，在我還來不及做出任何反應時，啪的一聲，一顆扎實透亮的眼淚就這樣不爭氣地滑落因壓抑而顫抖的臉龐。從小到大因為數學差而面對的所有苦難畫面，像跑馬燈一樣閃過我的腦海，一天又一天、一年又一年，我面對數學的情緒從抗爭到憤怒到麻木，最後乾脆自我放棄。而對不起這三個字，讓我突然明白，老師並不是對我特別失望，而是他從來沒想過要放棄我。我繃著壓抑顫抖的下巴，很努力很用力的說出：「謝……謝……老師」，但是不想讓情緒突然在老師面前潰堤的自尊，讓我快速抱起畢業紀念冊跑出教師辦公室。我跑進廁所，不敢哭得太大聲，無聲的哭了許久。那些眼淚並不是悲傷，而是一種宣洩，一種長期壓在心中的巨大壓力，一種如釋重負的激動，全都在那一刻有如洩洪般無法停止。

不知道哭了多久，我終於哭完了。擦乾眼淚，我走出廁所，遠處操場傳來每天都能聽到的嘻笑聲伴隨著教室的朗讀聲，校園依舊如此熟悉，但我卻感到身心有著前所未有的輕盈。我完完全全放下了數學，我即將面對我拿手的文科，我終於有戲劇社課可以參加了！

第一次，我對於自己的人生擁有了選擇權；第一次，我覺得可以更靠近心中的那座山；第一次，我開始感到想當演員，不是夢。未來，在我的求學時期因為找不到方向一直是很模糊的，那一天我的未來開始透著一種亮亮的、暖暖的感覺，那種感覺，具體的說應該就是「希望」。
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