我不太記得小時候的事，但有三件事讓我印象深刻。

第一件事發生在我四歲時，我在床上跳，我父親近乎暴力地把我從床上拉下來。當時我們住在德州克爾維爾鎮（Kerrville），前面是我父親的鑰匙行，後面則是我們住的地方。那時我媽媽躺在床上，我想她希望我陪她一起躺，但我父親覺得我會傷到她。她得了卵巢癌，但我不知道。我只是想和媽媽一起玩。

第二件事是我、哥哥以及爸爸在醫院裡，三人擠在母親的病床邊。她裝了鼻胃管，對我們說了一些話，像：「要聽爸爸的話，要愛上帝，要乖，我愛你們。」那是我最後一次見到她。

第三段記憶是我爸爸靠著一棵樹在啜泣。那是很超現實的時刻，因為我想不起來我們身在何處，也不記得旁邊還有誰，我只記得他痛苦的不得了。我在旁邊安慰他，並感受到一股全然的失落。

如今我已長大成人，我知道，你永遠也說不準一個人會如何回應這些情境。我面對母親死亡與父親痛苦的態度很簡單：我只是希望能盡量消除父親的痛苦。除此之外，我也想安慰身邊的人。

舉例來說，我們家後面有塊地要蓋新房子，因此排好了時間要把那裡的一棵樹推倒。我認為住在那棵樹上的動物會死，所以，等那邊清空之後，我大步走到一台停在附近的推土機旁，想出了一個辦法：如果我可以把輪子卡住的話，這台推土機就動不了。要是機器動不了，就沒有辦法把樹推倒，動物就能活下來了。我跑回家，想盡辦法找來我拿得動的磚頭、玩具和空鐵罐，把這些東西堆在推土機的車輪下。

我的辦法當然沒用，也許我的玩具被輾壞，或送還給我，我不記得了。那棵樹倒下了，但這個結局只是讓我更加堅定。

很小的時候，我就知道我愛的人在受苦。無意之間，我便立志要在這一生盡可能用最深刻且最有意義的方式，去幫助別人。雖然我自己也承受痛苦折磨，但我選擇盡我所能，為身邊的世界帶來一些正面意義。有時候我會成功，有時候則徹底大敗。

就算我無法擋下推土機，但我用這種心態來做事。而我所有的成就幾乎都奠基於此：別人有哪些煩惱痛苦，我又能幫上什麼忙？


煩惱痛苦的震央

在你有能力找出、並幫助煩惱痛苦的人之前，要先知道自己在找什麼。簡單來說，煩惱與痛苦是同一回事。

人的煩惱痛苦可能來自身體、情緒、心智或是性靈。還有，不一定是對宗教信仰很虔誠的人，才會感受到深刻的性靈痛苦。痛苦煩惱可能來自於憂心戰火下的人生、擔心壞天氣或是生理上的失能，這些是我們可以清楚看到的人生苦痛。但有些折磨傷痛，則不是那麼顯而易見。

羞愧、難過和後悔是情緒上的苦；焦慮、偏執和抑鬱是心智上的苦；斷絕、孤立和上癮是性靈上的苦。

想要清楚看到性靈受苦的樣子，看看癮頭還沒戒掉的人就知道了：

・生理上仰賴毒品，一直覺得很不舒服？沒錯。

・因為行為失控而損害人際關係並扭曲自我形象？沒錯。

・心智上會遭遇多種問題，如焦慮、自戀和憂鬱？沒錯。

・覺得沒辦法和自己、所愛之人以及整個世界搭上線？沒錯。

簡言之，到處都有煩惱痛苦，而且超過多數人的想像。

以生理層面來說，每個人都能理解煩惱苦痛來自何處。例如，你的手碰到很燙的鍋子、感受到熱氣，在手縮回前都會覺得痛。或者，要是吃不飽，胃裡的翻攪也是一種痛。

有些人會從更深刻的觀點來討論痛苦，比方說思想家兼作家艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle），以及禪宗的教義。從這個觀點來說，引起煩惱痛苦的並不是生理上的經歷，而是你對於經歷的想法、感受、信念和判斷。人會去詮釋與解讀自身的經驗，然後把煩惱痛苦投射到這些想法與說法、以及說法後續的發展上，讓折磨加倍，愈滾愈大。作家兼神祕學家內維爾．戈達德（Neville Goddard）就說了：「你絕對看不到外在的世界，只能看到自己對外在世界的回應。」除非你刻意留心你的回應和敘事，不然的話，很多的煩惱痛苦都來自於自身，但你卻不自知。


煩惱痛苦是壞事嗎？

我知道你怎麼想：他是真心想問這個問題嗎？

煩惱痛苦無疑不討喜。而且，當你身在痛苦當中，很容易也讓他人跟著痛苦。但究竟是好是壞，要看你怎麼想。

因為，痛苦也可以帶來與他人建立起關係的機會。

煩惱痛苦威力無窮，但也可以很有用處。比如，折磨帶來的不安，可以幫你脫離有害的人際關係與榨乾你心力的吸血蟲。或者，在不同的情況下，痛苦可以幫忙你和其他人建立深刻的連結，締結有益的關係。

少有人停下來想一想，人際關係是如何形成的，又是為了什麼目的。人會基於一個理由而建構出關係（通常是為了消除其中一方感受到的痛苦），但人與人之間的聯繫，通常會讓兩方都有所改變。

和正在受苦的人快速交心，會很自然帶動個人面與事業面的成就更上一層樓。

我的好友丹．蘇利文（Dan Sullivan）是創業家教練計畫「策略教練」（Strategic Coach® Program）創始人，他說：「別人的壞消息是你的好消息。」身為創業者，你的任務是要減少或消除別人遭遇的挑戰。對受到「壞消息」打擊的人來說，你能捎來喜訊，提出解決方案，化解他們的煩惱。你是鑰匙，為他們開啟更有吸引力、更美好的未來。

而和他人建立起連結，也能幫助對方得到想要的，減少或消除他們煩惱的源頭。我要重複我在〈前言〉講過的話：一旦你與別人搭上線，你可以減輕自己的痛苦，增進自己的人生，擁有更豐盈的人際關係，並讓這個世界變成更好的所在。

那麼，你要如何才能扭轉煩惱痛苦，把它化為建立人際關係的工具？


好奇他人痛苦的實驗，看來成功了

回頭看我四歲時的記憶片段，已經年過半百的我有著截然不同的看法。

我父親大力把我從床上拉下來那天，我覺得受傷、尷尬、羞愧與惱怒。「我和媽媽在享受親子時光，老爸，你難道看不出來嗎？」

我爸爸顯然看不出來。他不理解那時我只想要和媽媽在一起。然而，當時僅四歲的我，也不理解我的父親。

爸爸在貧苦的環境下成長，身為九個小孩中的小兒子，他一直覺得很受罪。童年時候，他有好長一段時間都是關心別人的人，和受到關心的人之間，甚至形成「共生依賴」（codependency；按：指一方依賴對方，另一方則依賴「對方對自己的依賴」。雙方都讓對方繼續不健全的行為，形成失能的關係）的局面。他很早就入伍，退伍時飽受創傷，還有一點偏執。歷經這一切之後，他在和我母親相處當中找到了幸福，一直到她死於癌症，而他又一次成為家中唯一要去關心別人的人。

我母親死後，爸爸有時候會在肢體上、情緒上和心理上對我和哥哥施暴。他雖然沒有用菸燙我們的手臂，但他會用皮帶打我們，會大吼，還會不斷批評我們。不管我們做什麼，都不夠好。

即便他很嚴厲，我還是感受到爸爸的確愛我們、關心我們，想要好好撫養我們，我覺得他盡力了。因此，我沒有用憤怒或責難來對應他嚴酷的能量，反而是另謀他法，選擇了好奇。

我開始密切觀察他。就連我爸爸一副心事重重的樣子走來走去時，我也乖乖坐在他的店裡，臉上掛著燦爛的微笑。顧客會停下來對他說：「這真是一個開心的孩子！」

那當然不是真的，但這種話讓我爸的心情好了一點，也讓我有了喘息的空間。突然，我體悟到：我爸和我一樣，身在沉痛的悲傷當中，甚至有過之而無不及。我也觀察到，我光是笑一笑並說幾句好話，就可以化解很多事。即便我還不理解當中的巧妙，但我仍對這種事很感興趣。

長大之後，不管我到哪裡，我仍帶著微笑，給對方空間，並試著幫助別人。我注意到我擁有能影響別人的強大力量。我和爸爸、哥哥後來從德州搬到新墨西哥，剛開始我在學校怯生生的，也很不討喜，但我還是練習我這套方法：我仍對他人感到好奇。慢慢的，霸凌我的人少了，我也開始交到朋友。

我這套隨機展現友善的實驗，看來成功了。我發現，用最簡單的方法就能緩解大量的痛苦，這激起了我更大的好奇心。

我要怎麼做才能把傷悲轉化成歡愉，把憤怒轉化為興奮，把傷痛轉化為安慰？我開始捕捉到人際相處背後，微妙的互動關係，這是沒有人談過、但看來主導每一件事的平行世界。


四大步驟，理解他人的情緒氛圍

我的朋友唐恩．伍德醫師（Dr. Don Wood）同時也是天才網絡會員，過去曾是曲棍球員，後來轉做創傷治療醫師。他從小到大並沒有什麼創傷可言，成長於有安全感的環境，他不明白為何有人會這麼焦慮與恐懼。新婚時，他的妻子還活在童年陰影裡，他慢慢才理解到她對事情為什麼會有那些反應。他想出很適合的詞，來描述讓一個人變成現在這個樣子的因素，他說那叫氛圍條件（atmospheric con¬dition）。他對我說：「如果你理解對方生命中的氛圍條件，你就能理解他們為什麼會做某些事，為什麼會有某些行為。」

要明白如何和他人建立起連結，這是一個重要的觀念，非常值得你去理解。因為，你愈是明白對方的背景，愈能和對方建立起良好的連結。有些人要花一輩子才領悟到這一點，但如果知道這個概念，可以加速你的學習速度。

我的成長環境，使我成為自然而然就能同理、能偵測他人痛苦的人，等我更年長之後，則轉而學習理解他人的氛圍條件。這是指，去好奇別人的思維方式。當然，這也代表了我想要找出，如何讓別人覺得舒適自在。但以我來說，這導致我壓抑自己的需求，讓人我之間的界線變得很模糊，而且多次遭人利用。

但事情不一定非得如此不可，你就算不是天生就能同理的人，也能因為有能力偵測出他人的痛苦而獲益。理解人的情緒從何而來，你就能和對方建立起連結。

我們可以透過幾個步驟，來理解一個人的氛圍條件，然後善用這項資訊培養出有益的關係。

一、要真心好奇

能偵測他人痛苦的人，永遠都能知悉別人的情緒，想知道對方有哪些故事，並以共同經歷過的苦痛串聯起彼此。這是理解他人情緒氛圍的基礎。也就是說，要對他人真心感到好奇，而且要願意出手幫忙。如果你把這裡當成出發點，好事就會接踵而來。

關於與他人建立連結這件事，人們很擔心的是不知道該說什麼。他們會卡在不著邊際的閒談裡，或者因為不知道如何傾聽、不了解如何真正做自己，而覺得很不自在。

如果你想一想這股不自在的情緒源頭，就會懂了。例如，要是你一直想著接下來要講什麼，你很有可能來自於防衛性很強或很封閉疏離的環境。你不是讓對話自行展開並向對方展現你的情緒，反而會有以下的表現：

・一直在想你接下來要說什麼（或者對方會說什麼）。

・擔心對話當中出現停頓。

・忙著填補沒人講話的時候。

這一類對話，像是一個人對著另一個人大力推銷自己，會讓人覺得很不真誠。但「推銷」並不是問題所在，重點是當中沒有真正的連結。如果人與人之間的連結很真誠，那麼「推銷」就能帶來更深刻的轉變，而不只是利益交換。請記住，你不是重點，對方才是。

二、真誠推銷自己

我曾經問丹他怎麼定義推銷，他說：「推銷是讓別人在理智上接受，未來會出現對他們來說很好的結果，並讓他們在情感上願意採取行動，以達成這個結果。」有人覺得，推銷是一種操縱行為，甚至有一點邪惡的意味。但以丹的定義來說，推銷可算是全世界最正向的行為。不管你喜不喜歡，只要你和別人交流，就是在推銷自己。如果你推銷的不是真實的自我，那代表你在推銷的是人格設定，這是次級品，很可能不是你善於推銷的標的。你的產品品質取決於你是否清楚理解自己，是否誠實以對，以及是否把焦點放在對方身上。

當你在對話當中投入真實的自己，以善意表達你真正的意見，你就是把真誠的自己交出來給對方。你用非常實際的方式為對方創造價值。你先付出之後才來要求回報，這正展現了你與他人不同：你是要來幫忙的。最重要的，你是付出的人，而不是拿取的人… 閱讀完整內容