請原諒我寫下這些話──
我只是快撐不住了，我有時候會想死。對不起。
看不見的傷口最難治癒，練習和「輕鬱症」的自己相處。

「妳看到的自己是什麼顏色？」她在桌上拿了面桌鏡給我，我看著鏡中的自己緩慢地說出：「灰色。」

23歲的李思恩是個平凡的社會新鮮人，每天規律上下班，個性溫和不高調，生活乍看平淡無奇，但她總覺得自己與這個世界格格不入，也從沒跟身邊的人說過──自從至親的外婆去世後，她便時常在腦中經歷各種死亡方式。

火車輾斃、高樓跳下、石頭砸人、利器劃開胸口、美工刀割腕……

當自殺的念頭不斷湧出，內心的負面想法日漸擴大，生命的重力似乎越來越輕，已經無法再像過去一樣正常生活，層層堆疊的低落心情，逐漸變成慢性的輕度憂鬱，也讓「灰灰」找上門。

「灰灰說他不是故意賴在妳身上，他只是想要幫助妳，所以才跟著妳。」
「那他會一直跟著我嗎？」
「他說他總有一天會離開，只是還不會那麼快，我希望在灰灰離開之前，妳可以試著慢慢接受他。」

為了告別「灰灰」、為了找回身上的顏色，李思恩踏上跌跌撞撞的自我探索之路，學習與「灰灰」共處的生存之道。

月台

我站在月台上塗色不均的黃線前，看著刷色已不明顯的標語：「候車時請勿超越黃線」，時刻提醒自己不要跨出這條生死的交界線。略帶緊張地克制自己，我不能衝動，再往前一步，我的生命就會完蛋，從此在這個世界上消失。

雖然有時的確將這件事視為一個滑稽的願望。

撐過一分鐘了，我看向火車的時刻表，上面的紅色螢光排成「07：14」，後面跟著「準時」兩個字。現在的時間是七點十一分，再三分鐘火車就要來了。

而我站在黃線前，無視那些排在我後頭的人們，他們或是無聊地滑手機，或是與人聊天，又或是和我一樣獨自發呆。但他們不知道的是，我的腦海已經維持了近一分鐘的天人交戰。

我今天不想上班，沒有什麼理由，就跟大學時期莫名就想翹課的心情一樣。

今天不適合上班。

那些從樓梯上頭快步行走而下的上班族，或許心裡也是有幾百個不願意，但他們仍願意整頓自己，終而過上反覆的這天。但是，我和他們不一樣，我不適合上班的心情比他們大上 許多。

其他穿著制服的學生就顯得青春洋溢，幾個人大聲聊天著。

年輕真好。

在我還是穿著制服的年紀時，我不會像現在一樣，需要胡思亂想才可以轉移自己對跨過黃線的渴望。

「欸！」

原來我後頭也有一群學生在嬉鬧，我被那玲琅的聲音嚇到，不知道有沒有人發現我這般糗態。

「怎麼了？」

「我跟你們說，」女孩的聲音雖然好聽，但真尖銳，「他回我了。」

「誰？」

「那個學長。」她的聲音抑制住興奮。

「學長？」原來平調的聲線，慢慢的升個半音，「該不會？」

「對！」對方似乎更強勢，一個音直接升了八度，「他說可以當朋友！」

我承認偷聽是不太好的行為，但我已經能預料到接下來的發展，尤其是音量和音頻的部分。

「啊――！」

我能想像，在我背後的兩個小女生現在可能正手拉著手，腳尖用著同樣的頻率，微微踮起，內心已轉了不知道幾百個圓圈。

年輕真好。

我聽到後面的呼喊一瞬間安靜了許多，或許是她們意識到旁人注視的目光。原來十幾歲的人也不是那麼無畏無懼，和二十幾歲的我一樣。

那也是，戀愛真好。

在我適合活著的時候，也會在路上關注一些擦肩而過的帥哥，假如今天看到一個令我內心驚訝「哇賽，這也太帥」的路人，我會將這一天設為本月幸運日。

但是如果真的將這些日期一一紀錄起來，會有被發現而被嘲笑的疑慮，而且好似有些變態。因此，我只會在心花剛綻放的瞬間記下像是「0607全家眼鏡帥哥」這樣的筆記，偷偷地放在心底，讓我維持一段好心情。

大概是一天的份量。

我會幻想搞不好哪一天，平庸的我也能像偶像劇演的一樣，被一個世紀大帥哥搭訕，或是巧遇，然後陷入一段美好又能有大好結局的戀情。

若是這樣的幸運日，我就可以大方地拿紙筆記下來了。然後我會在往後的日子，跟另一半說：「你看，這就是我們第一天見面的日子。」 「我那時候就對你一見鍾情了。」他會用著低沉嗓音對我說。

這樣的情節不知道在台灣的收視率能到多少。

月台上開始閃著紅色光芒，提醒大家火車要來了，也提醒著我快要可以結束與自己內心的戰爭，無論戰爭的結果為何。

可是往往在這個時候總是最難熬。

方才的戀愛妄想瞬間被拉回現實，我有一股強烈的欲望：我想跨過眼前的黃線，我想跨過去，與一分鐘後駛入月台的火車來個親密接觸。怎麼會有這個可怕的想法？我隨即被自己的思想嚇到，這個產生這個奇怪念頭的人不可能會是我。

好險我膽子很小，我知道我始終沒有勇氣跨出這一步。

人們常說，只要跨出第一步，後面的步伐會趨於穩健，接著便能克服萬難。

但是我因為膽子太小而沒辦法做到，即使有時候那異常的欲望會特別強烈，我知道我始終會放棄。

我唯一能做的只能盡力在這種變態的想法來臨時，偷聽旁人的對話，幻想一下自己不一樣的生活，然後在火車到站後上車，即使今天不適合上班。而今天不適合上班的我，不適合活在這個世界。

今天的選擇依然與往常一樣。 火車快來了，我順著來的方向看去，眼角餘光卻瞄到一位身高一米八的男子。他正朝著我走來。

「各位，」我用盡所有的力氣，在心裡跟腦內的細胞對話，「有帥哥。」

今天是我的幸運日嗎？「0908月台帥哥」的心中便條紙將要形成了嗎？不對，他朝著我走來，或許今天是可以用紙筆記下的日子。

我看著他離我愈來愈近，雖然有一瞬間我在想他該不會要沒禮貌地插隊，但我暗自希望他來搭訕的機率比較大。

如果他用他的濃眉，他的單眼皮，他的高鼻樑，和他的低沉嗓音問我的Line該怎麼辦？

我要放下矜持給他嗎？還是要連電話和名片都一起交出去？像是社會人士交談的第一步一樣，自然且平常。

我聽到火車從遠方到來的聲音，而我的肩膀被拍了一下。

我的心跳漏了一拍。

然後，我的身體被推了出去。

我並非用我的雙腳跨過黃線，而是被推倒的，甚至整個身體都越過了黃線。時間在我的眼裡被放慢了好幾十倍，我漂浮在鐵軌上，橘紅色的火車頭快速朝我前進，在發現我後試圖急煞。我感受到它想停止的心情，甚至看到裡頭列車長驚訝的臉孔。

對不起，害你要被罵了，明明是我衝出去，卻有可能會害你失去職位。會開火車的人應該不多吧？重點是你的身心靈在往後承受得住嗎？

不過你誤會我了。

這次我是被害的，我是被那個一米八的渾蛋推出去的！「人不可貌相」用在這個時候，我想再合適不過了。

再過0.01秒，我肯定要血肉模糊。連遺書都還沒寫，連自己都無法決定死亡的日期，連所謂的人生跑馬燈都還沒開始跑，我就必須在這短暫的時間接受死亡的到來。

這合理嗎？在我來不及思考的同時，身體感受到一陣劇烈的疼痛。我聽到左半身發出一陣巨大的聲響，好像是骨頭被震碎的聲音，接著左手臂飛了出去，濺出大量的血。

我終於倒在鋪滿碎石的軌道上，空氣中混合著血腥的味道、鐵軌上些微的生鏽味和土味。

溫熱的血液從體內流到地上，滲入大小一致的石頭裡，漸漸地變冷。溫度變化之快速，像是當初他說出分手兩個字後，兩個人空氣之間的瞬間改變。

好痛，真的好痛，為什麼要痛這麼久？

火車仍試圖要煞車，我從透明車窗裡看到了猙獰和絕望。真的對不起，我只能在這短短眨眼間，跟那位已經緊閉雙眼的駕駛員說聲抱歉。我的雙眼跟著一起閉上，身體隨即被硬生生給輾了過去。

「請問？」左肩再度被拍了一下。

雙眼頓時如死而復生般地睜大，我驚訝回頭，發現剛才推我的現行犯還站在原地。

「請問，」他似乎也被我的驚訝給嚇到，但很快恢復平靜，「這台車是往台北的嗎？」

「啊，」我看著眼前的火車來到，緩緩地停了下來，這才慢慢回過神，「對，往台北的。」

「謝謝。」他走到排隊人潮的末端。而站在第一個的我，跨出了夢寐以求的黃線，右腳安安穩穩地踩在車廂內，左腳隨後跟上，和平時並無不同。我走到靠近車門的地方站著，回想剛剛所發生的事情。

一切都太荒謬了，更荒謬的是有這個想像的我。雖然在平時難過的時候會在心中嚷嚷著「要是能死掉就好了」，但我從來沒有想過要怎麼死去。而且這樣的死法太可怕了，光想像就感覺好痛。

這不適合膽小的我。

好險剛剛只是幻想，雖然不知道原因從何而來，可能就是一些無聊時候會有的幻想吧，沒事的。

於是，在前往台北的上班路上，我又活過了今天。

閱讀完整內容