「不合拍」的感受從何而來？

「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣，我們常會在人際相處的情境中，覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。

這種「不合拍」的困擾，有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題，有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境，還有時則是「不知所以」，就是「莫名地」覺得不舒服、不對盤，狀況不一而足。

人在這麼多時候都會產生「不合拍」的困擾，卻很少有人認真思考過，這種情緒的根源到底是什麼。

本書的目標，是要幫助大家跟「不合拍的人」自在相處，因此我們首先就要好好探究、理解這種「不合拍的困擾」所為何來。畢竟知己知彼，才能找出因應對策。

為什麼「醉漢」令人困擾？

我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子，來理解「不合拍」這種困擾感的本質。

醉漢有哪些地方讓人覺得「困擾」呢？

糾纏不清；不知道自己給別人帶來麻煩；渾身散發酒臭味；不懂得保持距離；不在乎旁人的厭惡；胡亂找碴；不講道理；無法正常溝通；蠻橫霸道；舉止無度；言行難以控制；不知道什麼時候會發飆暴走……

總之，醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。

只不過，為什麼這樣的人會讓我們「覺得不合拍而深感困擾」呢？

因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。

無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。

無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡，也無法控制對方的言行。

無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。

就算再有耐心，也無法讓對方理解。

也就是說，我們無法控制對方來理解我們。

因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢，而產生了「不合拍的困擾」。

其實，「因為無法控制而產生不合拍的困擾」，這種狀況不只會在我們面對醉漢時出現，而是在所有「不合拍、不對盤的情境」中都會出現。

「不合拍的情境」看似各種各樣，但只要細心觀察，就會發現最根本的源頭，都是來自「無法控制的感覺」。接著我們就來看看，在各種類型的「不合拍」情境中，究竟隱藏了哪些「無法控制」的部分吧！

隨意論斷讓人「惱火」──侵害「領域」的人①

例／「你也討厭這樣吧！」最受不了這種擅自論斷別人想法的人。

很多時候，當別人單方面斷定「你也是○○吧」，我們往往會慍怒不悅、心生抗拒。

為什麼會有這種反應呢？

這主要是跟「領域」的問題有關。

我們每個人，都擁有唯獨自己才知道、才了解的「領域」。

與生俱來的特質、成長環境、周遭遇見的人們、迄今的經歷、近來的壓力、當天的心情……日復一日，我們都在這個「領域」裡，努力地活著。

我們喜歡什麼、或討厭什麼的判定基準，也是屬於這個「領域」。

因此，當別人隨意論斷只有我們自己才了解的「領域」，就等於是「侵害了我們的領域」。

換言之，一聽到別人斷定自己「也是○○吧」，我們就會覺得：「那是只有我才能決定的事吧！」這是我們在自身的領域遭受侵害時所產生的抗拒感，希望對方能「滾出去！」。

「論斷」潛藏著兩種暴力

這種侵害所引發的不只是「抗拒感」而已，當別人侵入我們的領域，還毫不客氣地任意批判，往往都會造成創傷的體驗。

因為在這個私密的自我「領域」裡，包含著許多脆弱的要素。

所謂「成熟的關係」，應該是互相尊重彼此的「領域」，同時進行良好的溝通交流。

因此，不尊重對方的「領域」，直接侵門踏戶、還隨意指手劃腳，這種惡劣的行為已經算得上是一種暴力了。

也就是說，「隨意論斷他人」這種「領域的侵害」，既是「擅自闖入」的「形式暴力」，也是「造成創傷」的「情感暴力」。

強迫他人讓人「不耐」──侵害「領域」的人②

例／「我都在忍了，你也應該忍耐。」男友總是忽視我的意願，要我配合他。

這個例子也是屬於「領域的侵害」。

該為什麼忍耐、又要忍耐到何種程度，這個判斷的標準不只存在於「男友（我）」的領域中，也存在於「女友（你）」的領域中。男生要求女友「也應該跟他忍耐同一件事」的行為，顯示出他是一個缺乏「領域」概念的人，不懂得在「自己」與「他人」之間畫出界限。

就如同這個例子，當他用「我都在忍了」做為理由時，其實等於連自己的「領域」都放棄了。

即使是「忍耐」，也不是因為誰的命令，而是自己所做的選擇，因此要不要忍耐，只需在「自己的領域」裡判斷即可。既然是應該在各自「領域」裡決定的事，卻強迫別人要一起忍耐，這就是侵入「他人的領域」了。

無法尊重他人，往往也無法對自己負責

一般來說，無法尊重他人「領域」的人，往往也無法對自己的「領域」負責。

明明是在「自己的領域」、憑自己的意願所下的決定，卻仍然覺得自己是「被強迫」的。

或者，明明是「自我領域」裡的事，如果不表達出來別人就不會知道，卻要求對方必須「察言觀色」、「主動理解」，一旦對方做不到，還會加以責備。

像這樣未曾意識到彼此界限的人，其實會帶給他人很大的壓力。

畢竟，他人不可能百分之百了解我們內心的想法，如果因而產生不滿，覺得對方「好冷漠」、「很白目」，也會給自己造成相當的壓力。

不合拍的困擾，都有「受到壓制」的無力感

到目前為止，我們討論的都是「他人帶來的壓力」。如果只是人際關係造成的壓力，呈現出來的問題可能不一而足，但這些人際壓力要是會發展成「我跟這個人不合拍！」的困擾，都是因為問題已經不再侷限於「領域受到侵害」，還摻進了自己「難以控制局面」的無力感。

比方說，就算對方片面斷定「你也討厭這樣吧」，要是我們能敷衍地帶過：「不要隨便亂決定啦，我才不討厭呢。」就會輕鬆許多。喜歡論斷的人雖然很討厭，但如果能這樣想：「雖然這個人喜歡擅自下定論，但只要說清楚，他就會收斂。」我們即可游刃有餘地應對，也因為得以控制局面，就不至於深感棘手而苦惱。

同理可證，對於要求自己「應該跟著忍耐」的人也是一樣。如果彼此之間有一定的信任度，可以直接回道：「你還是一樣自我中心耶，快點長大好不好。」或是半開玩笑地說：「再說這種幼稚的話，小心我教訓你哦。」只要能像這樣巧妙處理，基本上就不會造成困擾。

總而言之，這種「不合拍的困擾」，不只是來自「對方侵害了我們的領域」，還包含了「自己難以控制這項侵害行為」，無法像上述方式一樣自在應對的無力感。

過度依賴讓人「沉重」──侵害「領域」的人③

例／「這要怎麼辦？」辦公室剛來的新人凡事都用問的，完全不肯自己想，跟他共事實在很累。

很多人應該都會覺得，跟依賴心過重的人相處很累，並因而深感困擾。

這種困擾的根源，也是來自於無法控制對方「不侵害我們的領域」。

這個狀況和之前所提的，隨意用「你也……」的方式來論斷他人的類型不同，因此就算說這也是「領域的侵害」，很多人或許無法立刻意會過來，但兩者的本質確實如出一轍。

凡事都不自己思考、只會問人的新同事，可說是「把原本應該自己思考的事，全都推給了別人」。

當然，協助剛來的新人這件事本身，完全沒有問題，就算是替對方設法處理也無妨。然而是否要這樣做，決定權並不在新同事身上，而是我們要在「自己的領域」裡判斷的事。

一直問「怎麼辦」的新同事，等於是直接從對方的「領域」裡搶走了「要不要幫忙」、「是否要替對方設法處理」，或是「何時要伸出援手」的選擇權。

被過度依賴會讓人感到沉重，是因為覺得自己「被困住了動彈不得」，也就是自我的「領域」遭到了侵害。

會有依賴心，是對「領域」的界限認識不清

例／「帶我一起去嘛！」「我該怎麼做啊？」過度依賴的朋友好煩人。

討論到這裡，大家應該能體會到那種沉重的束縛感與壓迫感了吧？

如果對方總是這樣，自然會讓人很想回嗆：「你不會自己去哦？」或是「你應該自己想吧！」這個例子也一樣是把自己原本該做的事推給了別人。

拜託別人帶自己同行、或請教他人的意見，都是可以被理解的舉動。但是，一個能對「自己的領域」負責、並且尊重「對方的領域」的人，會清楚地知道──「請對方帶自己同行只是自己的期望，如何決定則要看對方。」

因此，他們通常會說：「如果能帶我去，就太感謝了。」「等你要去的時候，再順便找我就好。」或是「方便的話，可以聽聽你的意見嗎？」

這樣的說法中包含了拒絕的權力，對方也因此有更多的選擇權。

換言之，依賴心的本質所在，並非是要請求他人的幫忙，而是對於「領域」的界限認識不清。

無法控制對方不依賴，才會焦躁厭煩

過度依賴的人確實很讓人頭痛，但我們之所以困擾，還是因為其中存在著「無法控制的感覺」。

我們並不是對過度依賴者的所有一切都「覺得不對盤而困擾」，而是因為無法控制對方的依賴心，所以感到「困擾」。

如果可以輕鬆地直接跟對方說：「這種事你應該自己想吧，有時候也要用用腦袋。」或是「你自己先花一天想想，還是不懂再來問我。」應該就不會那麼焦躁厭煩。

因此，過度依賴的人對我們造成的困擾，除了有受到束縛和壓迫導致的「厭煩感」，還有我們難以採取有效手段突破現況的「無力感」。 閱讀完整內容