家庭裡隨時都上演著掌控的遊戲：父母希望孩子乖巧聽話，孩子希望得到父母認可讚許；夫妻關係，常在誰贏誰輸中爭得傷痕累累，各展神通，使出渾身解數，這一切都是希望別人能在自己的掌握之中。
如果能夠給予彼此多一份理解與尊重，在自由的空間裡，家就會有更多的和諧與幸福。
他的學生說：沒見過這麼「不正經」的老師，他是家族治療師－賴杞豐，在同志議題不見天日的年代，將同志酒吧經營得有聲有色；更投身諮詢工作，人稱「同志教父」。四十歲時一頭栽入家族治療，跟著瑪莉亞．葛莫利等大師學習，走上治療師之路，認真地不正經起來。
面對父母的依賴
你可以悲傷，可以緬懷，但千萬不要內疚
小筠的父親年紀大，體弱多病，在親戚的規勸下，心不甘情不願地住進安養院。父親希望女兒每天去看他，小筠告訴他：「我有空就會來看你，你安心住下，你臨時有狀況，這裡有醫護人員可以協助，我上班也比較安心。」她在公司擔任要職，每天得加班，但父親要求她「天天」到安養院探望。
初期小筠不論加班多晚都過去，安養院一片漆黑，她搭上電梯，發現父親倚在門口等她，「爸，這麼晚了，你怎麼不進去休息呢？」他說：「我怕你以為燈熄了，你就不進來了。」「怎麼會呢，既然到安養院來就一定會看到你才離開啊！」父親見到女兒很欣慰，兩、三分鐘就睡著了，她才離開。這時已近午夜十二點。
搭不上最末班車，她只好搭計程車。一個月的舟車勞頓，令她身心俱疲。
某日她告訴父親，因為工作量大，恐怕無法天天來，父親表示諒解。但是女兒不再每天探望，讓他非常焦慮，情緒更是不穩，揚言割腕自殘，安養院立刻打電話通知正在開會的小筠。
她十萬火急地趕到安養院，父親看到她，安心了，放下刀子，乖乖的吃飯，不吵也不鬧。「爸，你知道年底我特別忙碌，但只要一有空我就會來，帶你愛吃的東西，你好好待在這兒！」父親微笑點頭說好：「我體諒你，你工作能力強，我女兒好棒。」
父親嘴裡說體諒，但心裡並沒有。
其實很多父母到了一個年紀會轉而依賴子女，若得不到及時滿足，會用一些「招數」讓子女們就範；小筠的爸爸就是如此。
三不五時的，父親會突如其來打電話給她，跟她說自己哪些部位不舒服。她信了，放下手中的工作，趕到安養院時卻發現父親人好好的。後來次數多了，她才知道，父親在虛張聲勢，只想獲取她的關注而已。
小筠說，她每次看完父親心裡就特別悶，一方面是不能親自照顧上了年紀的父親而感到的愧疚，另一方面是對給自己帶來這種愧疚的父親感到憤怒。她常覺得委屈，想想自己一個人在外工作，經歷很多挫折，父親不但不理解不支持，反而給她壓力。
接下來的日子，小筠會接到安養院打來說父親要割腕、跳樓、絕食等的電話，甚至轉述父親的「威脅」，倘若不立刻趕過去就見不到父親，但每每到了安養院卻什麼事都沒發生。
這種事情多了就像放羊的孩子，她聽聞就想「又來了！」置之不理，繼續開會……沒想到那一次父親「真的」跳樓自殺了，她嚇得倉皇失措，趕過去，看到一灘血和白布覆蓋的屍體，父親已經氣絕，她頓時崩潰，痛不欲生……「我只是沒有按父親的意思每天探望而已，怎麼會這樣？」說到這兒，她放聲大哭，全身顫抖，有些人也跟著哭了。
「我該怎麼辦？」
感覺我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。
我安慰她：「我相信沒有任何人希望看到這個結局。但你已經盡力，只是你們沒有找到兩方都可以接受的方式，這沒有誰對誰錯的問題，千萬不要自責。」
這是兩個人對生命的選擇。
老一輩的人常把孩子當產物，視孩子為自己的財產—這是社會上常見父母「掌控」兒女的心態。這位父親對女兒的掌控就是「你得按照我的意思天天來看我」，女兒不是小孩，她已經四十幾歲，有自主權，後來衍生出一種「反控制」行為，就是不理不睬；沒想到父親發現再也無法控制女兒，最後用結束生命這個極端方法抗議女兒不受控。他們都以控制和反控制的方式處理對方的要求，這種方法不怕一萬只怕萬一，沒想到真的就發生了萬一。
我對她說：「你可以悲傷，可以緬懷，讓你不自責是不可能的，但千萬不要內疚。內疚會消弱你的能量，要你想法子彌補，最後立於萬劫不復的深淵。事情發生了，不是對與錯的問題，只是沒能滿足對方的需求罷了。」
那麼身為兒女的我們，該如何面對父母這種依賴？
其實，當父母親（將來我們也會如此）慢慢地變老，身體愈來愈不如從前，甚至開始生病的時候，內心也會隨之變化：他們覺得自己的價值感正在喪失，正被推向社會的邊緣。為了讓自己感覺仍有力量，仍是社會或者家庭的中心，他們就會用各種方式來尋求這種證明，比如，繼續干涉孩子們的生活，以期在孩子生活中仍握有掌控權。當這種方式不奏效時，他們就會尋求其他方式，比如像小筠的父親，所有舉措無非是想引起孩子的關注。
家庭的序位非常重要，長幼有序，各得其位，一個家庭才可能朝著正常、健康的方向運轉。
至於什麼才是合適和各得其位呢？簡單的說，就是父親在父親的位置，母親在母親的位置，孩子在孩子的位置……各司其職，各自扮演好自己的角色。
「扮演」這個詞非常重要，即便是一個孩子已成年、成家，在父母親面前仍要「扮演」孩子的角色。當然，你可以有自己的主見、價值觀、不同於父母親的做事準則和方式。比如，小筠打電話問候父親，讓自己回歸到「女兒」的身分，不再只是一個傾聽的角色，而是試著與父親分享生活和工作中的困難，讓他覺得在你生命中，他的價值仍然存在。這樣做的好處就是，一方面，你給予了父親潛意識中想要的東西——「我仍有價值！」另一方面，你也釋放自己的一些壓力和委屈，如此一來慢慢就會形成良性的互動循環。至於你到底要不要按照父親給予的建議去做，或是作為一個參考，對你的工作和生活總是有益無害。
無論父母是什麼樣類型的依賴，你都可以找到合適的方法讓雙方都好過，一個人想要完全脫離父母的依賴和控制，最終極的辦法是讓自己真正成為一個「成人」，標準就是學會自我負責。
有人曾經問我，當父母親老了，我們不應該成為他們的依靠嗎？不應該「反哺」嗎？
實際上，扮演「孩子」是一種讓父母和自己進入良性互動的方法，因為只有順暢的關係才能讓彼此更親密，這就是所謂「健康依賴」。
中國人講孝道，我們可以「孝」，但不一定要「順」。孝是情感上「我能為你做的」，但在不合理的地方，不必順從。例如有些父母跟孩子要錢，如果孩子沒錢，難道要他們去搶銀行？對不合情理的要求，如何在孝的情感下，雖然不順從，卻不造成忤逆、衝突，這是為人子女者需要拿捏的分寸了。
關於作者：
出身金山漁村，「二哥」是他的綽號，英文名字Jerry，很少人叫他的本名「賴杞豐」。四十歲初次參加個人成長工作坊，他經歷前所未有的震撼，深刻體驗原生家庭對人的影響，根深柢固地伴隨著生命，從童年延伸到學校、職場，以及日後組成的家庭。從此他開始參與與家庭有關的專業訓練，專心投入心理學教學及個人成長課程，這幾年在大陸開課、演講等的簡介資料上，他是「賴杞豐博士」。
他學習、教導心理學二十餘年，不只專精薩提爾家庭治療模式，並融會貫通結構家庭治療、系統家庭治療、敘事治療、完形治療、心理劇和動力學、客體關係等。
