心理諮商的過程，就是透過「語言」去建構當事人的主觀世界。常常一邊聆聽當事人的故事，一邊釐清當事人真正的困擾是什麼，然後慢慢整理出當事人的邏輯、想法、價值觀，再抽絲剝繭找出隱藏在背後的心理議題，接著摸索出療癒心靈的有效方法。
從一個人的「說話語言」，可以細細聽出許多心理線索，有助於走進對方的內心世界，進行深度的溝通。
舉個例子來說，同樣開場是「大家都……」但背後的心理動機卻完全不同。
「大家都這樣做，為什麼只說我」
「大家都這樣做，為什麼只說我」說這句話的人很可能正在啟動防衛機轉，為了避免自己的心理受到傷害。這個時候，如果想跟對方溝通，就需要先降低對方的防衛心理，不然很可能越說明解釋，對方情緒越高漲。
「大家都到了，只差你一個人」
這句話要看說的人是在什麼狀況下說的，不妨先查證一下，才能做出正確的判斷。譬如，曾經有個朋友的長官跟她說：「大家都到了，只差你一個人，趕快過來。」等她匆匆忙忙趕過去，才發現「大家都沒到，只有她一個人到了」，差點受到性侵害。
所以，當一個人說：「大家都到了，大家都會來」，有可能是真實的狀況，也有可能是「想降低別人的防衛」，為了安全起見，事先確認狀況，就不會事後懊惱了。
「大家都知道」
這句話很可能是「曖昧溝通」，言下之意是「只有你不知道」或是暗示對方：「大家都知道，為什麼你會不知道」，也因此，聽完這句話的人接下來大多會急著說明：「我真的沒有收到訊息」，內心充滿被誤解的委屈。
「大家都討厭我」
說這句話的人很可能是「自己討厭自己」，如果把「對自己的感覺」投射到別人身上，就會常常覺得「大家都討厭我」。
「大家都買了」
這句話運用的是「從眾心理」，不斷強調：「大家都有」，讓消費者擔心：「大家都有只有我沒有」，恐懼自己會因此被排擠，需要透過擁有相同的物品來感覺自己跟別人一樣。
為了讓大家容易覺察自己跟別人的說話方式，書中的每一種說話方式都做成「測驗的勾選」型式，相信很快就找到經常聽到或習慣使用的說話用語。
想要人際互動順暢，了解自己的「說話風格」是很重要的，無論是諮商或演講的過程中，我常會幫當事人評量「說話風格」，清楚自己的說話風格和效果後，自然能夠使用適合的語言，達到良好的溝通效果。
如果想了解語言背後的真正意涵，在這本書中，也深入淺出分析各種常常聽到的說話方式，除了說明語言背後的心理動機外，也整理出不受傷害的應對方式。
聽懂別人話裡的「弦外之音」
訊息解讀錯誤，非但製造緊張衝突，更會刺傷彼此心靈，讓人生徒留遺憾。
有天夜裡，住在我家隔壁的一對母子發生激烈的爭執。哭泣聲混雜著吼叫聲。正想一探究竟，突然他們家的窗子「嘎」地一聲推開，那位母親激動地叫著，「我被你氣到腦衝血，你的所作所為就是要逼我去死，對不對？那我現在就死給你看。」一邊說還一邊做出跳樓的姿勢。
為了避免悲劇發生，我決定先報警，再仔細聆聽這對母子爭吵的原因。
氣憤的母親這時又轉過頭去，繼續怒罵兒子：「我真是命苦，怎麼會養出你這種自暴自棄的小孩？」
看到母親採取如此強烈的手段，兒子完全不為所動地回應：「你以為考試很容易嗎？那你自己去考考看，保證你抱鴨蛋回來。」
母親似乎被兒子氣到忘了要跳樓，她轉過身去，對著兒子說，「你認為我沒有唸過書嗎？」
兒子用激將法的語調說：「那你考給我看啊！就不相信你會考多高分。」
聽到兒子的答案，母親不禁悲從中來，哭著說：「你知不知道我賺錢養你有多辛苦？我真是太失望了，花那麼多錢請家教，你還是學不會。早曉得你現在這麼壞，當初就把你餓死算了。」
兒子一點都不領情，語氣很衝地反駁：「好啊！你不要給我吃東西啊，餓死我啊。」
母親的情緒再度被兒子挑起，憤怒地咆哮：「我就是犯賤，幹麻養你這個寄生蟲，你乾脆出去外面流浪，當個沒人管的野人。」
兒子也不甘示弱，立刻反擊：「你每天一見到我就罵我，我才不想住在這裡，我要去婆婆家住，再也不要回來了。」
母親用一種看好戲的口吻說：「哼！婆婆那麼老了，哪有錢養你？哪有錢給你亂花？」
兒子則自我防衛地說：「我哪有亂花錢？」
母親開始算舊帳：「怎麼沒有？你昨天買的那雙球鞋，不用花錢買嗎？」
這個時候，電鈴響了，警察來了。這場唇槍舌戰的爭執終於暫時告一段落。
聽完這對母子的爭吵對話，真的令人感觸良多。在那位母親怒罵與責備的背後，其實隱藏了對兒子的關懷與期待；可是，她卻使用負面的表達方式，結果當然只會激起兒子的叛逆與不屑。
至於兒子呢，由於聽不懂母親話中的關懷與愛意，便選擇用最叛逆的話語反擊回去，自然會讓做母親的氣到要做出非理性行為。
無論我們多疼愛、多關心、多在乎一個人，選擇錯誤的說話模式來表達情感，對方都接收不到；同樣的，聽不懂別人話裡隱藏的涵義，也很容易形成誤解，導致衝突對立。
想要有效溝通，最重要的，就是要聽懂對方話語中的弦外之音，了解對方內心的心理、感受、想法，調整好彼此對話的頻道，再開始溝通，才能順暢溝通。 閱讀完整內容
