你我大不同！

幾年前，我有個好朋友的父親過世，我發現她一個人坐在辦公大樓外的長椅，動也不動，只是凝望著遠方。看得出她很難過，但我不知道該說什麼才好。她這麼傷心，我很怕說錯話，只好安慰她說，我小時候就沒有爸爸了，我九個月大時，爸爸在潛水艇溺水過世，但就算我從來不認識他，我心中總是抱著一股缺憾。講這番話，是希望我朋友不要覺得沒有人懂她，我也有類似的經驗，能夠了解她的感受。 沒想到我朋友聽了，生氣地盯著我說：「好啦，瑟列絲特，算妳贏。妳沒有爸爸很可憐，我好歹也跟我爸爸相處了三十年。妳比較慘，所以我爸爸死了，我沒什麼好難過的。」

我嚇傻了，連忙解釋說：「不是不是，妳誤會我的意思了。我只是想說，我懂妳的感受。」她回說：「妳不懂，瑟列絲特。妳完全不懂我的感受。」

她揚長而去，只剩我無奈地站在原地，覺得自己真是王八蛋。我這個朋友當得太失敗了，想要安慰她，卻弄巧成拙，讓她心情更糟。我那時覺得她誤會我的意思了，以為只是她情緒比較脆弱，剛好拿我出氣。

但其實，她完全沒有誤解我的意思。那場對話發生了什麼事，她可能比我更清楚。她正要傾訴心裡的難過，我卻覺得不自在，不知道該說什麼的情況下，只好講我覺得自在的話題：我自己。

我雖然想要同理，無意間卻把焦點拉回我身上，不管她正在傷心。她想要跟我講她爸爸的事，聊她爸爸是怎麼樣的人，跟我分享過去跟爸爸的美好回憶，讓我知道她此刻有多麼心痛。結果我卻要她停下來，聽我說我爸爸的悲劇。

從那天起，我開始注意自己的這個問題。原來，別人跟我分享失落或掙扎的故事時，我常常會提起自己的經驗。聽兒子說跟另一個童子軍吵架了，我講到我在大學也跟一個女生起衝突。聽同事遭到資遣了，我講到幾年前自己被資遣後，好不容易才找到工作。我分享個人經驗，是想同理，但我發現效果並不好。大家只是希望我能傾聽他們的遭遇，我卻要對方聽我的經驗。

這種在對話中都要講到自己的傾向，社會學家查爾斯．戴伯（Charles Derber）稱為「對話自戀症」，指的是很想主導對話，把焦點集中在自己身上，過程常常細微而不自覺。

戴伯認為對話分為「轉換反應」與「輔助反應」。前者把焦點轉到自己身上，後者輔助對方的話。舉幾個簡單的例子：

轉換反應瑪麗：我超忙的。提姆：我也是，工作好多。

輔助反應瑪麗：我超忙的。提姆：為什麼？你手上有什麼工作？

再舉一個例子：

轉換反應凱倫：我想要買新鞋子。馬克：我也是，我的鞋子快穿爛了。

輔助反應凱倫：我想要買新鞋子。馬克：是嗎？妳想買哪一種樣式的？

轉換反應是對話自戀症的一個特徵，這樣就能常常把焦點轉移到自己身上。反觀輔助反應能鼓勵對方繼續說下去，讓對方知道你在聆聽，想知道更多。

經常有人用拋接球比喻對話。理想的對話中，焦點持續在兩人之間轉換，呈現流動狀態，一下子講你自己的想法，一下子專心聽對方說什麼。如果用跟得上時代的比喻來形容，就是拿著手機在自拍與人物模式轉換，一下子我，一下子對方。拋接球的比喻，果然很貼切。

玩拋接球的時候，兩個人必須輪流。但換成對話，我們卻常常想辦法不把焦點還給對方。有時還會以退為進，不著痕跡地搶回發言權。根據戴伯的研究舉個例子：

喬許：我昨天晚上去看了那部新片！丹恩：喔……喬許：很好看，我真的很喜歡。丹恩：那很好啊。喬許：你看過了嗎？丹恩：我看了，但不是很喜歡，演得有點假……（開始長篇大論剖析電影）。

丹恩回答得意興闌珊，一直到喬許把焦點放在他身上，問他問題，他才活了過來。丹恩可能沒有意識到，他其實在逼喬許交出對話的主控權。對很多人來說，掌控對話已經成了一種習慣。

對話的焦點落在誰身上，未必容易察覺。我們有時想搶回焦點，但掩飾得很有技巧，可能先講一句順應對方的話，再補上一句講自己。比方說，有朋友分享最近升職的好消息，我們可能回說：「太好了，恭喜恭喜！我也要跟我老闆說說看，希望我也能升職。」

這樣的回應並沒有不好，但要記得把焦點轉回對方。如果一再聚焦在自己身上，兩人的對話就不平衡了。一直發球的結果，對方可能只想躲球，逃之夭夭。

懂得你來我往，是深度對話的關鍵之一。我花了幾年的時間才發現，我自己跟人交談時，不懂得拿捏你來我往的道理。現在的我，會更用心察覺自己想要分享經驗的直覺，而問對方問題，鼓勵對方繼續說下去。我也會刻意多多聆聽，少說一點話。

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