「該怎麼讓對方喜歡我？」「要怎麼樣才會有魅力？」「該如何讓對方想跟我交往？」、「怎麼做才能讓對方不離開我？」「對方如果不愛我了，我要怎麼辦？」

　　從事戀愛教練這份工作多年，我聽過各式各樣「該如何讓對方愛上自己」的問題，卻從來沒有人問過我：「該怎麼被愛？」

　　明明所有人談戀愛的理由，都是希望能夠好好被愛，卻沒有人對於「該如何被愛」發問過，彷彿只要有一個愛著自己的人，我們自然就會懂得該怎麼好好接受。

　　但這是真的嗎？以我的經驗來看，顯然並非如此。

　　我看過許多人在戀愛裡，因為想體諒對方，所以不斷委屈自己去配合；因為害怕衝突會破壞關係，而壓抑自己的感受；因為希望關係能夠繼續維持，當遇到不滿的事或不好的對待時，強迫性的告訴自己：「這些事沒關係」；不斷被對方貶低、攻擊、破壞自信，卻仍深信這就叫作「愛」、相信對方是為了自己好；甚至有許多人已經感覺不到自己的感受，連自己愛不愛對方、這段感情快不快樂都搞不清楚。

　　在關係裡沒被愛著的例子不勝枚舉，但顯少有人求救。大部分的人都將焦點放在「對方愛不愛我」上，因為人們做了一個錯誤的假設──只要對方夠愛我，那麼感情就不會存在這麼多問題。

　　人們往往將感情中的不順和痛苦，歸因於「對方不夠愛我」、「我們不適合」，認為解決問題的方法，就是去思考「如何讓對方更愛我」、「如何愛人」、「如何挑選適合自己的對象」，卻從來沒有想過：「會不會問題根本不是對方對我的愛有多深，而是我不了解該怎麼被愛？」

　　「不會被愛」的情形，其實在交往前就有跡可循：為了配合對方，放棄自己原本的安排和原則；害怕向對方表達自己的感受，因為認為自己沒有資格要求對方；無法坦然接受對方的好意，因為認為接受他人的好意就是依賴、不獨立、公主，就不會被喜歡；無法拒絕對方，因為害怕一旦拒絕了，對方就會降溫、就會沒那麼喜歡自己……。

　　女性只要有上述的情況，通常就很難進入交往，就算原本有好感的對象，也很容易淡掉。為什麼會這樣呢？

　　許多人將之解釋為：「男人喜歡挑戰的感覺，所以需要拒絕他們，不能什麼事都百依百順。」但我覺得這是個治標不治本，而且不一定正確的說法。

　　首先，不是每個男人都有能力享受挑戰；第二，有許多女性會因為這種理解，對異性做出過多不必要的拒絕，而這單純只是為了增加追求自己的困難度，好顯得自己好像很有價值、很難上手；第三，即使為了交往而故意拒絕，交往之後仍然會原形畢露，因為這些女性打從一開始就沒有辦法拒絕對方。

　　從我的戀愛和教學經驗來看，比起「男人喜歡挑戰」，我認為更準確的說法是：男人比較不喜歡不容易被愛的女人，因為「享受被愛」才是男人想要的愛。而不容易被愛的女人，又總是在跟別人要愛。

　　我將這句話拆成兩個部分來解釋：

　　男人在關係裡，喜歡給予對方實質的服務或物質，因為其它諸如陪伴、傾聽、安撫……等等的事，我們通常不太擅長。當對方沒辦法接受、享受自己的好意時，男人就會感到挫敗。所以反過來說，當女性能夠因為我們的表現或給予感到開心時，我們就會感覺自己做得很好、很有價值，從而覺得和對方待在一起很快樂。這就是所謂的「『享受被愛』才是男人要的愛。」

　　不容易被愛的女人，往往會感覺到自己常是付出的一方。在不斷付出又無法接受他人善意的情況下，心裡自然變得越來越缺乏、委屈，就會想跟對方要求回報，認為相比自己所做的一切努力，要求一點回報應該不過份吧？但講句大實話，這其實就是一種情緒勒索。

　　當男人感覺「自己沒有價值」和「會被對方情緒勒索」時，就是男人為什麼不偏愛無法好好被愛的女人的原因。

　　從事戀愛教練這些年，我發現多數人都低估「被愛」在關係裡的重要性，並且高估自己被愛的能力。幾乎沒有人認為「被愛」是需要練習的，我們總以為那是與生俱來的能力。

　　但事實上，不會被愛的人，也不會愛人，因為人沒有辦法給出自己沒有的東西。當妳不曾好好接受過別人的愛、好好感受過愛所帶來的快樂、好好讓自己被愛所滋養，妳也無法給予妳愛的人真正尊重的愛，甚至妳會沒有力氣去愛。

　　被愛並不是軟弱或自私的行為，它只是所有人類的渴望。人因為想要被愛而努力談戀愛，卻又從來沒有好好的練習過該如何被愛，這不是很奇怪嗎？

　　被愛不僅是善待自己的途徑，也讓我們有更多能量去善待身邊的人、有更多智慧明白該如何體貼別人、更了解該如何尊重別人、更有勇氣去給予別人價值感。在我們因為被愛而得到更多滋養的同時，也才擁有了能夠愛人的能力。

　　不論是交往前還是交往後，「被愛」都是一件重要的事情，它是關係的核心。所以如果妳目前遭遇的問題，是在交往關係中常常感到委屈難受，卻又不知道怎麼辦，那麼本書可以協助妳的，是讓妳更清楚了解自己的感受及需要，並且能夠更完整的向對方表達。

　　如果妳的情況，是難以和喜歡的對象進入交往階段，那麼本書除了教妳如何建立更吸引人的被愛心態以外，也延續了上一本《愛情，不只順其自然》的內容，在戀愛觀點上有更多的補強，讓妳能夠用與以往截然不同的思考觀點，去看待妳的感情。

妳認為的好，對男人來說可能並不好

　　我看過很多善解人意、熱心助人，不勉強他人、能體諒別人的處境，設身處地的替人著想的好女孩。她們不僅心地善良，多半還很聰明很獨立很優秀，可說是內外兼備。

　　在網路論壇裡，這種好女人幾乎跟上古神獸一樣稀珍，男人們都吵著想跟這樣的女人交往、希望身邊的女孩們可以跟這種女人多學學。

　　大家打著燈籠都找不到的女性，我卻一天到晚看到──在我們的教室裡。

　　這些人出現在我們的教室裡，實在是一件很不合邏輯的事──每個男人都在說自己想找懂事、貼心、獨立自主的女性，不是嗎？照理來說，她們應該是市場上最紅的一群，為什麼還會大量出現在我們的課堂上？

　　乍看之下令人費解的問題，實際上並沒有這麼困難，原因就只是出在：好女孩們認為的好，跟男人要的不一樣。

　　從小到大，不管是父母還是老師，乃至於整個社會，都在教導我們要成為有用的人，要功成名就、要品性高尚、要行為端正，這樣才會受到尊敬、才會有朋友、才會有人愛。

　　好女孩們基於這樣的邏輯思維，要求自己成為一個克己的人：不無端收下他人的好意、不給別人沒意義的希望、善盡本份不求回報……。

　　這種不接受他人好意的行為，古人稱之為：「無功不受祿」。它乍看之下不是什麼問題。甚至我們會認為獨立自主、不拿別人好處的人是更有品德的。尤其男女平權的意識抬頭，更會讓許多女性認為自己不該仰仗性別紅利，必須與男性徹底平等。

　　妳一定看過很多文章或教學，告訴女人要自我提升，讓自己成為更好的人，才能找到更好的對象、才會有人愛。即使沒有直接看過這類的教學，也不難從網路的輿論，或周遭親友們的反應裡，看出什麼樣的特質容易被喜歡，而什麼又容易被討厭。

　　但是呢，我們沒想過的事情是：這些是普世價值啊！這是身為一個「人類」所揹負的期望，而不是「戀愛價值」──這不是男人對「女人」的期望。

　　的確，當個好人對於我們與這個社會能否和諧相處，似乎有很大的幫助。但成為一個公認的好人，對於談一場戀愛來說，並沒有太大的用處。

　　就像妳不會想跟每個異性朋友談戀愛，是因為他們沒有讓妳感到心動、沒有讓妳覺得他們好像是個「男人」，即使知道他們會站著尿尿，也不會強烈的感受到他們是異性的事實。

　　男人在看女人的時候也是這樣：男人想找的不是一個極度優秀的人類，又不是公司在找職員。男人找的是女人，活生生、很可愛的女人！不管妳再怎麼優秀，只要男人沒感覺到妳是個會讓他們心動、想靠近、想交流的「女性」，那麼妳永遠都不會成為一個對象。

　　我在第一本《愛情，不只順其自然》裡說過，要讓對方意識到妳是個異性，關係才有開展空間。同樣的，如果只是不斷提升自己身為人類的價值，而沒有想過身為一個「女性」的自己該如何自處，那麼不論將自己改造成多優秀的人類，充其量只會成為人類世界的強者，而不是一個對象。

◎男人在找的不是「有用的人」，而是「可愛的女人」

　　在性別平等意識成為主流觀念後，越來越多女性追求成為一個有用的人，我認為這樣的想法很進步，因為它讓女性的世界變得更遼闊，也更自由。不需要再像古早時代一樣關在家裡，以家庭為重，而是可以發展自己的興趣和所長，為全體人類貢獻自己的才能。

　　但與此同時，女性們也將「有用」的觀念，帶進了關係中：吃飯AA制、家庭開銷一人一半、房貸一起扛。

　　這些行為很貼心，也真的幫了大忙，但這跟「可愛」並不一樣。

　　妳要知道，妳想要的是談戀愛，而不是尋找一個生活同盟，跟妳一起組隊對抗名為「資本主義」或「高房價」的怪物。

　　男人也是一樣。男人在找的是「讓我想要照顧、想要保護、想要陪伴、想要靠近、想要發生關係」的女人。如果只是要人幫忙付帳單，或許找個室友還比較乾脆一些，至少打電動的時候不會有人管。

　　很多女人對於男人總是喜歡綠茶婊感到很納悶，甚至是憤怒。看到男人被那些賤女人耍得團團轉，女性大部分的反應都不是試圖去了解男人在想什麼，而是抨擊這樣的女性，認為她們會有報應、囂張沒落魄的久、遲早被人看穿。

　　我完全懂這種心情。在我還不會談戀愛前，也認為那些很會談戀愛的男人都是渣男，女人都瞎了，看不到我身上隱隱散發的新好男人之光，活該被渣男騙。

　　但事實真的是這樣嗎？女人真的都很笨，才不懂得欣賞我的好嗎？ 　　當女性們認為「男人都很蠢，才會喜歡那些賤女人」時，其實跟被發好人卡的男人覺得「女人都愛錢愛渣男」沒什麼不同，都是不深入探究其中的原因，只想堅信自己原本的想法和作法的行為。

　　沒有人是蠢蛋，也沒有人是瘋子，女人會愛男人口中的「渣男」，跟男人會愛女人口中的「賤女人」，都是有原因的，只是我們想不想深入了解而已。

　　而男人喜歡賤女人或綠茶婊的原因很簡單：因為她們很可愛。

　　如果妳很有用，那麼男人會想要跟妳當同事、工作夥伴、室友、朋友，但不會想找妳當女朋友；但如果妳很可愛，就算妳不會幫忙付房貸，男人也會想盡辦法，讓妳們一起生活，只是生活的品質可能看個人能力而定；如果妳又可愛又有用，那真是感謝上蒼的恩典，但還是請妳可愛大過有用，這樣我們才愛得下去。

　　這才是現實！比起「有用」，男人更在乎「可愛」。就像比起「有錢」，女人可能更在意「感覺」，這是一模一樣的事。

　　那些課本或媽媽教我們的溫良恭儉讓、品德高尚、獨立自主，的確能夠讓我們更適應人類社會的相處，但不見得會讓我們變得更可愛、更有異性緣。尤其如果妳有個不擅長戀愛的媽媽，請更小心她的建議，如果她真的這麼行，當年會相親結婚嗎？

　　我並不是要說媽媽或相親結婚不好，但這就像妳不會來問我怎麼修馬桶或做財報一樣。術業有專攻，如果現實就是一個人的戀愛績效很差，那麼不要聽她的或許才是提高戀愛成功率的好方法。

　　當然，我明白很多人的下一個問題是：「好，現在我知道『有用』對於戀愛沒太大幫助了，那我要怎麼做，才能變得可愛？」

◎什麼是可愛？

　　這裡說的「可愛」指的並不是長相，而是態度和行為。

　　其實呢，人只要夠可愛，沒用也沒關係——嬰兒就是最棒的例子。

　　看看嬰兒有多沒用？嬰兒既不會出去幫忙賺錢繳房貸，也沒在講什麼道德，但誰在意？

　　當然，也不是每個嬰兒都很可愛（我指的不是長相），絕對有一些嬰兒很討厭。嬰兒討不討喜，主要取決於親不親人、愛不愛笑，說白了，就是個性可不可愛。

　　我們不可能變成嬰兒，也沒打算要對方幫妳包尿布，完全模仿嬰兒，顯然是個不明智的行為。我們只能將嬰兒的態度和行動方針作為參考指標。

　　那怎麼樣的態度和行為，才能以成人的身份讓人覺得可愛呢？講話嗲聲嗲氣嗎？娃娃音嗎？把自己裝得很笨，問些白痴問題，然後再用崇拜的眼神看著男人嗎？男生打籃球的時候，在旁邊像傻妹一樣一直尖叫，喊「好帥！」嗎？（這不是我個人意見，只是很多女生用嫌惡的語氣跟我說過這些事）

　　我不會說這些方法沒用，其實有時候還真的蠻有用的。但這不是我要妳做的事。男人的確需要崇拜，但無腦崇拜不是人人都做得來，也沒有必要人人都這麼做，我們還有其它方法，可以讓妳很可愛。

　　男人普遍喜歡快樂的女人，不是每個人都像賈寶玉。比起不快樂的女人，快樂女人有更高的機率，會讓男人覺得很可愛。

　　為什麼男人喜歡看到女人開心呢？原因有二：一，只要女人快樂，男人日子就好過，所以俗話說「Happy wife, happy life」，只要女人快樂，男人就不用擔心自己會掃到颱風尾，而費盡心思、想方設法的讓對方心情好起來。安慰、陪伴、傾聽，幾乎是多數男人公認最不擅長的幾件事了；第二，快樂的女人會讓男人感到輕鬆自在，尤其當對方是因為自己而開心時，我們更會感覺自己很棒、尊爵不凡、很有價值感。

　　所以只要能讓男人在她身邊感到快樂、喜悅、自我感覺良好的女人，就會被認定為「可愛的女人」。而要讓男人產生這種感受，最簡單的作法，就是被取悅。

　　雖然沒有明確的意識，但在男人心裡，女人大致可以分為以下幾種：
好取悅、會因為我的行動而感到開心，也會給予回饋的女人＝可愛的女人；
很難取悅，不管做什麼對方都覺得是應該＝不可愛的女人／公主；
對於我的好意，連接受都不願意＝有距離的女人。

　　但女人的分類是：

沒有要跟對方交往，還接受別人的好意＝賤女人； 有可能要跟對方交往，收下對方的好意＝正常的女人； 不收下別人的好意，凡事自立自強＝好女人。

　　我們可以看出男女在認知上有多大的差異，而這也正是為什麼有這麼多女性感情不順的原因。雙方的認知落差實在太大了，大到不可思議，如果沒有確實理解到這點，就只會不斷往無用的方向前進。

　　為什麼上述的娃娃音、無腦崇拜、球場邊的尖叫聲，會對男人產生正向作用？因為它們都讓男人認為：我有用、我可以幫到妳、我可以取悅妳、我的存在令妳感到開心、我好棒。

　　對的，男人的終極核心就是：「感覺自己好棒」，就這麼簡單。 　男女有一個很大的差異：女人做的事，往往是想確保自己或子女的未來，可以有一定程度的保障；而男人做的事，通常都只是為了取悅女人，因為這會讓我們認為自己很棒。

　　上課的時候，我都會問女學生一個很有趣的現象：「大家都會說要買房，但通常買房子的是男人還是女人？」學生們會告訴我：「嗯……通常是男人。」這時候我會再問：「那想買房子的，通常是男人還是女人？」她們就會竊竊地笑，然後說：「女人。」

　　這不是性別歧視，我認為這只是男女關係裡的一種現象。雖然我的樣本數可能不夠多，但我發現，如果妳問一個女人：「為什麼想要買房？」她可能會說：「因為想要有一個自己的家」、「為了小孩以後的學區」、「不想跟公婆住」……等等的原因。但如果妳問一個男人：「為什麼想要買房？」十個裡面有七個會說：「因為我老婆想要。」一個會說：「因為我女朋友想要。」還有一個則會直接把老婆的名字唸出來：「因為XXX想要。」大概只有最後一個會說：「因為要投資。」

　　我覺得這就是男人想取悅女人最極致的例子，而好女孩們就是在這點上，徹底阻絕了自己的桃花運——妳以為拒絕別人的好意才是有禮貌，但別人認為是自己整個人都被拒絕。

　　我們來換位思考一下，就不難理解男人為什麼會產生這樣的想法：

　　假設有某個人不貪心、不無端收禮、獨立自主，當妳和他並沒有太親近的關係時，可能會覺得對方是個品性良好的人。

　　但如果他是妳喜歡的對象呢？當妳想關心他時，他只是很客氣的回：「沒事，我自己會處理，謝謝妳的關心。」妳會覺得他人品高潔、不給人添麻煩，還是覺得你們的關係很生疏？

　　如果妳想送他東西，他也很禮貌的回應：「不用啦，我又沒做什麼。謝謝妳的好意，妳的心意我收到了，妳還是把這個東西留著自己用，或送給其它朋友吧！」妳會覺得他品德崇高，還是會因為對方連妳的禮物都不願收下而感到失落？

　　比起道德上的「應不應該」，我認為在關係裡，更重要的事情是雙方「快不快樂」。快樂的兩個人有更高的機率創造出快樂的關係，而建立在「應不應該」之上的關係，則更容易變得委屈、勉強、彼此配合。

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