如果某天我學會了愛自己，那麼我就可以把它分享給你
愛自己
我常在臉書上看到一些很正能量的文章，例如「懂得愛自己，才會有人愛你」、「女人愛別人要先學會愛自己」、「愛自己，做自己最好的朋友」，以及一堆語錄：「男人如果不愛妳，妳就先要學著愛自己」、「好好愛自己，那個懂得珍惜你的人會來接你」、「就算沒有人欣賞你，也要懂得好好愛自己」、「就算他不喜歡你，你也要學會愛自己」。我上網隨便google 就能找到二十頁以上的搜尋結果，顯然在這個年代，「愛自己」已經和「發大財」一樣琅琅上口。
更有趣的是，「愛自己」和「失戀」幾乎是同時存在的。只要有任何一個人失戀了，那他一定會聽到有人跟自己說「要愛自己」。如果我是google 廣告商，當我想宣傳任何一個跟「愛自己」有關的產品時，我一定會下失戀這個關鍵字。
但為什麼會這樣呢？為什麼失戀的時候，人們就開始搜尋愛自己，或開始對自己說「我要愛自己」？
基本上，當一個人需要告訴自己「我要愛自己」的時候，大概就是他覺得沒人愛他的時候。因為沒有人愛自己，所以只好自己愛自己，那是一種「沒關係，就算都沒人愛我，我也還有自己」的概念，這就是為什麼失戀跟愛自己會綁在一起的原因。
在失戀的當下，人們為了安慰自己、試圖讓自己好起來，就會去尋找一些方法或是可信的東西，讓自己感覺「即使失去了對方，自己也能活下去」。
但不知道是現代人喜歡故作堅強還是怎樣，通常當我聽到人們在說要愛自己的時候，我聽到他們背後的潛台詞，其實都是：「哼，你不愛我沒關係，反正會有其他人來愛我！」然後他們會開始吃好穿好出國玩，拍照上傳IG 打卡，並且轉發各種愛自己語錄，好顯得自己過得很好，其實通常只是不想被人瞧不起。當然，也有一些人在面對到「愛自己」這件事的時候，不是採用上述的方法進行。他們遇到的狀況比較麻煩，那就是他們根本不知道怎麼愛自己。
還記得幾年前，我媽的情緒不是很穩定，也因此常常情緒勒索我們孩子。經年累月下來，即使我們知道她不是故意的，也無法再負荷了，所以有很長的一段時間，我們和母親之間幾乎沒有什麼往來。
某一次，我媽打電話來，跟我說她覺得很無助，她不知道自己要怎麼辦才好。當時的我就套用了「愛自己」這個流行語跟她說：「妳要愛自己啊！」
我媽回了我一句：「愛自己要怎麼做？我不會，你可不可以教我？」
當下我愣住了，我從來沒想過「愛自己」具體來說到底是什麼。好像大家都說愛自己就是讓自己吃大餐、出國玩、買想買的東西、尋找自己的興趣，所以我也是這麼想的。我沒想過有人會問別人要怎麼愛自己，我以為這是個常識。
於是我用了不太確定的口吻回答我媽：「妳要找出妳的興趣啊！妳的重心不可以只放在小孩身上，妳要有自己的生活。」我媽說：「可是我沒有想做的事，我也沒有興趣，我覺得你們都長大了，我等我媽媽走了，我就可以死了。」
頓時之間，「愛自己」這個問題變得好難。經她這麼一問，我也不知道人為什麼要愛自己了。如果一個人連活下去的動力都沒有了，那她為什麼還要去想怎麼愛自己？
後來我才發現，我媽的問題，其實也是大部分人的問題―雖然所有人都好像知道愛自己是什麼，但其實大家都不知道那到底是什麼。所有人都有疑問，而且都在試著尋找解答。
大家都知道，愛自己是對自己好，但為什麼有時候，我們即使去吃了大餐、買了名牌包、花大錢做頭髮、出國瘋了幾天，也仍然沒辦法一直感到快樂呢？為什麼我們還是會覺得寂寞、想要人陪？為什麼我們還是會想要有個人來愛自己？
其實人們感覺到愛的方式，多半不是物質，物質只是一種媒介，或是一種證明，我們感覺愛的方式是心意、能量、陪伴、同在、支持。所以，我們需要的愛，並不是單純物質，而是物質背後所要傳達的「在乎」。
這就是為什麼我們吃大餐買東西，即使能讓自己一時爽快，也無法真正達到「愛自己」的原因，畢竟我們在吃喝玩樂的同時，並不是用一種呵護自己、照顧自己的心情去做的。對多數執行這件事的人來說，這些行為更像一種情緒發洩―我要對自己好，所以我要去發洩我的不滿，所以我要讓自己放肆。我們以為只要自己不再不爽，就會快樂，但不爽跟快樂根本是兩回事，就像「不再胖」不代表「就很瘦」一樣。
所以從頭到尾我們都搞錯了，純粹的消費並沒有辦法讓我們感覺到「愛」，即使滿足我們物欲的人不是自己，而是另一個人，也很有可能因為我們沒有感覺到對方的心意，而認為對方只是想打發自己。
但更悲哀的是，大部分的人其實都不知道要如何「在乎」自己，多數人根本沒有受過什麼處理自己情緒的訓練。從小到大，沒有人跟我們說過要如何陪伴自己、體察自己、支持自己，所有關於「自己」的事，好像都是自然而然就要學會的。那些我們所學習到的，都是如何壓抑自己的情緒、如何當一個成熟的人、如何表現得體、如何看起來有家教、如何讓別人喜歡，但從來沒有人教過我們，到底我們該如何喜歡自己？
與其說我們不願意照顧自己，不如說我們根本不懂得如何照顧自己。
