媳婦過年恐懼症!壓力好大
年夜菜、拜拜、親戚見面……
回婆家、準備年夜飯、幫忙張羅繁瑣的拜拜、跟平常不太往來的親戚寒暄聊天。更甚者,還得聽親戚對你的育兒方式提供意見。這些過年時經常遇到的事,都可能是媳婦的壓力來源。
但說穿了,這些壓力大部分都離不開「人」與「人際關係」。結婚前,就算過年要幫忙父母準備,但到底是自己熟悉的人與環境,即使忙碌,也不會構成太大壓力。但婚後就不一樣了,尤其是剛結婚沒幾年的磨合期。
但既然知道壓力來源,是否有方法幫助自己自處呢?懷仁全人發展中心臨床心理師杜長齡提出了一些建議,有助媳婦調適心態。
多觀察,不要有太多預設立場
首先,杜長齡心理師提到,每個人成長經驗不同,對於過年的習慣與期待本來也就有所不同。
比如,有些女性從小在大家庭長大,對過年時頻繁的人際相處並不陌生。反之,有些女性在小家庭成長,父母平常也很忙,所以過年計畫可能就是好好放鬆,或安排出國旅行等,不會有那麼多社交活動。
如果夫家過年的模式和自己的成長經驗類似,媳婦的壓力或許就不會那麼大。如果不是,那難免就要稍做調適。
身為媳婦的你,如果能先有這樣的理解,就比較不會因為過年方式不同帶來的衝擊而倍感壓力。你可以先跟先生聊聊夫家的過年方式,自己也不要有太多預設立場,而是多觀察。
試著釐清自己的角色
杜長齡心理師也提醒女性,在準備過年之際,可以趁此機會釐清自己對媳婦這個角色的想法,也可以和另一半聊聊,取得共識。
很多時候,媳婦的壓力,是來自於不確定自己想成為什麼樣的媳婦,過年時要如何扮演這個角色。等到過年了,匆忙進入一個又一個情境中,只能被動因應,等到公婆踩到自己的地雷,才覺得生氣委屈。所以,在過年前就可以先試著釐清。
自己對這個角色是不是有太多期待?之前過年,是否因為希望面面俱到、獲得大家認同,以至於不斷討好妥協,結果反倒讓自己身心俱疲。但真的需要如此嗎?
比如,過年時免不了頻繁進出廚房。平常習慣下廚的媳婦,可以先提醒自己:這是婆婆的廚房,不是我的。更擴大來說:這是公婆的家,不是我的。不妨把自己放在不是那麼核心的位置,而是比較因地制宜。
記得彼此尊重
有些媳婦是力求表現,讓自己承受太多壓力。反之,也有一些媳婦一開始就在心裡畫出明確界線,決定好什麼能做、什麼不能做。但有時候,這種涇渭分明的做法又可能讓公婆不開心。尤其,有些家庭的情況是公婆可能在買屋時提供協助,平常還幫忙接送小孩,因此對於媳婦過年時這也不幫、那也不做,心裡難免不舒服。這種情況,終究會讓夾在父母與太太之間的先生承擔壓力,長久來說,當然不是好事。
女性在對媳婦的角色有預設立場的同時,也該記得與先生、與公婆之間的互相尊重。這樣,不但過年時比較愉快,過完年後回到日常生活,也能維持比較好的關係。
告訴自己:過年是一年一度的情境
如果平常不是和公婆同住,回婆家過年時可以先告訴自己「這就是一年一度的情境」。一年很長,過年就只是其中幾天罷了。
即使是和公婆同住的媳婦,過年也還是一年一次。就算過年時的規矩和瑣事較多,或是常有不熟識的親友來拜訪,也可以用「一年一度」的想法看待,這樣比較能釋懷。
對別人的話不用有太多詮釋
過年時,也經常出現一種讓媽媽們哭笑不得的狀況。有些親戚明明一年只見一次,卻可能對你的育兒方式提出不同意見,或是說一些聽起來不是那麼順耳的話。
「孩子那麼瘦,平常有沒有好好吃飯啊」、「我覺得你這小孩很嬌耶,你平常太寵他了吧?」類似這樣的問題或評論,總是讓媽媽們心裡的小宇宙大爆炸。其實,聽到這些話,媽媽們大可左耳進右耳出,不用放心裡做過度詮釋。這也不過是一年一度由不熟的人所說的話罷了,何苦往心裡去為難自己?
其實,過年時,不只媳婦會有壓力,相對的,公婆在與媳婦相處時也可能會有壓力。身為媳婦的你,只要留意上面幾點建議,也能換位思考,一定能稍微減輕壓力,過個好年。
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