許多父母把對孩子的付出視為理所當然，有些時候可能落入「以孩子為藉口」而不自知，需要覺察與解開。 ▲與孩子有健康的依附關係，對父母和孩子來說都是好事。

當我們在探討，為何不少女性成為母親之後，眼中只有小孩，忘了好好照顧自己，背後其實有著更深一層的意義需要釐清。

舉個例子，A媽媽希望小孩跟她很親近，但是兒子生性內斂，不大向人撒嬌，只有碰到阿嬤時會特別主動討抱、表現親暱，讓媽媽很吃味。尤其她很在意，當孩子第一次開口說「我愛○○」，答案是「我愛阿嬤」，從未聽他說過一次「我愛媽媽」。

於是A媽媽決定辭去工作，想花更多時間和孩子在一起。儘管她說，這是因為孩子處在學習關鍵期，希望能有更好的照顧品質，但追根究柢，這所有的努力其實是源於她希望孩子最愛她，藉以換得小孩心中比阿嬤更前面的排名。

這真的是孩子的需要嗎？

辭去工作、專職回家陪伴孩子就代表「為了孩子」嗎？究竟這是「眼裡都是孩子」還是「眼裡都是自己的需求」？看到這裡，可能很多讀者會很震驚，我是在挑戰「媽媽想要孩子愛自己」是自私的嗎？沒錯，當中還真的有自私的成分，如果沒有仔細察覺與拆解，很容易感到疑惑。

再來講另一位B媽媽。她同樣希望能有多點時間和孩子相處，但她知道，無論多花幾倍的時間，小孩就是跟長輩個性比較合、比較喜歡阿嬤。她也很感恩，老人家現在還有體力，可以用愛滋潤自己的孩子，對她來說，孩子是不是自己照顧，反而不是最重要的事情。你能說這樣的選擇就比較自私、比較在乎自己的工作，而不在乎小孩嗎？

今天不是在討論孩子是要找長輩照顧，還是自己照顧比較好，而是想提醒習慣「為孩子」犧牲奉獻的父母們深思：你為孩子做的事情，有多少是出於自己想像做父母應該要怎樣？有多少是看見孩子真正的需求？你眼裡是真的有小孩，還是充斥著你對小孩的想像？有些時候，我們會無意識的照顧自己的需求，然後拿小孩當藉口，這是需要覺察、解開的。

在婚姻諮商中經常會見到，先生反覆外遇，家裡每天為此吵鬧，旁人勸太太趕快設下底線，先生再外遇就離婚，她卻說：「我的小孩不能承受父母分開。」但小孩已經上大學，一問之下，小孩都說：「拜託！請媽媽好好過日子，再找個男的也行，不要整天讓我們看到家裡世界大戰。」另外，很多人升遷無望，也推託是為了小孩離開職場，實則是逃避自己的問題。

我有好多個案最害怕聽到父母對他們說：「當年我為了你所以沒有︙︙現在我才會沒辦法︙︙所以你不是應該︙︙」這個公式可以套用各種情境：「當年我為了照顧你，沒有去工作，現在我沒有錢，你一個月收入四、五萬元，不用拿兩萬給媽媽嗎？」「我當年都沒有請保母照顧你，現在我身體不好，你居然要請傭人照顧我，這樣良心過得去嗎？」

父母要先學會照顧自己

當父母將自己的需求過度投入在孩子身上，等於過度提領自己的心力給小孩花用，就得小心日後「債留子孫、事後提領」。當然，如果你提領的心力、為孩子的付出是在可負荷的範圍，自己健健康康、身心愉快，能給愈多當然愈好；但是，如果這樣的付出已經超過你的底線，就等於是「超貸」，日後一定會要孩子來還這個洞。

我們看到好多受傷的孩子長大後卡在這裡，因為成長的路途被父母過度的需求牽絆住，以至於要獨立過自己的人生時，對於離開母親有很大的罪惡感，但是面對成長的需要，他們又必須衝出父母的保護網，因此經常會採取戲劇性的切割。在我們文化中，最典型的就是找一個跟他媽媽絕對合不來的老婆，變成婆媳問題，因為，如果找一個跟媽媽合得來的女人，他跟母親的切割永遠斷不開。

所以，親愛的媽媽，如果不想養出這樣的小孩，或是不想日後碰到無法跟你共存的媳婦，請現在就讓小孩與你之間有健康的依附，也務必好好學會照顧自己，以免日後成為孩子的負擔。（採訪整理／邱紹雯）

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