Google、Apple、麥肯錫等一流菁英都在學的技巧，只要透過冥想的方式，讓你充滿自信，成就超強的成功心法。
文／吉田昌生( 瑜珈、冥想講師)
1 缺乏自信的人，活不出自己的人生
這並不是代表愈有自信的人愈是強者，愈沒自信的人愈是弱者。而是遭遇困難時，擁有自信的人愈能超越低潮；而缺乏自信時，容易受恐懼支配，承受著過多的壓力。
此外，也容易受周遭左右影響。心裡反覆著「自己有沒有做錯什麼？」、「上司又做何感想？」、「會遭到家人反對嗎？」十分在意周遭的反應。缺乏自信，等於無法活出自己的人生。
因此，首先最重要的是愛自己，做自己想做的事，尊敬自己，以愛滿足自我。
保持適度的謙遜，並肯定自我價值
我們視謙虛或謙遜為美德，因而經常認為自己還不夠好。過度的謙虛，最後往往變成了卑屈。
淨說些洩氣的話，例如：「會做這些真的不是什麼了不得的事，我其實笨手笨腳的！」這些話會滲入潛意識，降低對自我的定位。
自我評價低下，感覺自我的卑微，縱使具有自信，身處在自己認為可應付的狀況下，仍容易感到恐懼、不安或擔憂。
我認為，比起傲慢，壓抑自己的感受或欲求、不愛自己更是一種毒害。因為抹殺自己真正的想法，終究無法敞開心與他人產生連結。
所以，試著肯定自我的價值吧。接納、認同自己，才能與他人、這個世界有所連結。
2 改寫自我形象的方法
那麼，接下來試著改寫自我形象吧。所謂自我形象，也就是對自己抱持的信念。在此，先說明何謂信念。
我們出生後直到7歲左右，漸漸建立設定了所謂的「認定」。
—宗教家、政治領導家 甘地
對大部分人來說，「認定」大致分為三種：
對自己的認定
② 對他人的認定
③ 對世界的認定
首先 ① 是，「 自己如何看待自己？」
這指的是自我形象，例如「我是女性」、「我是害羞的」、「自己常失敗」等，從正面到負面的皆是，每個人會各自定義自我。
其次 ② 是，「 自己如何看待其他的人？」
例如「大人總是說謊」、「可以信任的只有自己的朋友」、「○○很溫柔」等，是一種對自我以外的存在之認定。
最後 ③ 是，「 自己如何掌握這個世界或世間？」
阿德勒心理學將這三項信念體系稱為「人生風格」，並認為「行動或思考是來自於信念（人生風格）」，然而信念（人生風格）又是可以改變的。
如果信念可以任意改變，那擁有什麼樣的信念就能感受到幸福呢？
認為自己是有價值的
② 他人即是同伴
③ 世界是共同的生命體
能這樣相信時，就能感到幸福。
所以，打從內心信任自己的價值，把周遭的人視為同伴，即能消解各式各樣的人際困擾，生活得以更愉快。
不過，縱使從今天開始試圖相信「我是有價值的」、「我的存在是美好的」，終究難以瞬間轉變為信念。
為什麼呢？正如甘地所言，信念7歲左右就已被設定完成。
思考模式、情緒模式、行動模式，以及其根深蒂固的信念，隨著養育的環境、過去重要的事件、知識、過去經歷的結果等，逐漸形成建立。
如果自幼雙親每天不斷斥責：「你是沒有用的人」，「我＝沒有用」的信念就會印入潛意識。一旦企圖改變這個信念，就必須反覆地、不斷地讓自己有所意識。
短時間內，會在「我是沒有用的」、「我的存在是美好的」兩個信念中來回擺盪。因此，需要透過反覆的覺察後，再修正。
接下來，將介紹改變、提升自我形象的各種方法。當然，不必每個方法都照著做，先從自己有感覺的方法開始做起吧。
3 內在和外在皆美好的人，不會咒罵自己
首先，停止咒罵自己。
無論是「我沒有用」、「我的存在很美好」都是一種自我的認定，但那只是代表自己那樣相信，不代表是事實。
端看你戴上哪副眼鏡，看到的世界會完全不同。相信「我沒有用」的人，在事件或人際關係中，即偏重著眼於「我沒有用」的部分，最後當然也更強化了此信念。
因此，若依據過去的經驗，相信「我沒有用」時，最好的解決之道就是更新這個錯誤訊息。打從心底堅信自己擁有那些根本不需要憑據的自信、堅信自己是幸福的。
做法其實很簡單。舉例來說，長久以來你總無意識地認定「我很不幸」時，只要有意識地反向操作即可。
不顧一切地認定「我很幸運」。一開始或許難以相信，但試著這麼認為吧！後來你會發現，著眼之處都是生命中幸運的點點滴滴。
而且不可思議的，幸福也會翩翩來到。幸福彷彿裝置著探測天線，藉由幸福覺察到自己已擁有許多的幸福。
於是，幸福吸引了更多的幸福，啟動幸福的良性循環。
正向的認定，並不需要任何依據。同樣的，負面的認定也無須任何根據，一切都是因為你的「堅信不移」罷了。
4 透過說話的慣性改變自我形象
說話的慣性也攸關自信。
「反正我就是⋯⋯」
「反正男人看上的都是○○」
「我就是沒有自信⋯⋯」
「我就是沒有機會遇到好的對象⋯⋯」
「我就是這麼倒楣⋯⋯」
「真是糟透了！」
諸如這類的說話慣性，都會讓你遠離幸福。如果覺察到自己有這樣的慣性，不妨問問自己：「那些想法，千真萬確嗎？」
或是，試著宣告：「我願意捨棄那樣的想法！」反覆練習多次後，原本習慣的思考或言詞將不再出現。
試想，誰是你憧憬或尊敬的對象呢？不妨學習那個人的思考模式、舉止神情吧〔這也就是所謂的模仿（Modelling）〕。
宛如演戲也無妨。感覺胡說也無妨。試著改變自己的言語或行為舉止，最後養成習慣，讓正向的說話方式逐漸變成慣性。
5 擁有無條件、無需憑
據的自信要擁有堅毅無比的自信，最重要的就是無憑無據。
不是因為「⋯⋯，所以有自信」，而是「沒有理由，但就是有自信」。帶有條件的自信、有憑有據的自信，會在失去該行為或結果時，讓信心隨之動搖。
最穩固且強悍的是—來自無條件、無需憑據的自信。
培養這樣的自信，必須加深接納自我的能力。簡單來說，就是認同即便毫無特別的自己，以及其存在的價值。
我們強烈希望得到別人的肯定，往往來自於不願意相信「自己的存在即是一種價值」。
身處在競爭化的社會，許多人也許認為「如果我不做到⋯⋯，我就無價值可言」。覺察到自己出現這樣的想法時，先試著停下來。
接納如實的自己，自我價值與做到了什麼或準備做什麼無關，認同「我就是我」本身即具有價值了。
即使達成什麼，成為了特別的自己，也無須得到他人的認同。縱使什麼也無法達成，仍要肯定、接納這個什麼都不是的自己。
所謂無條件的愛自己，就是「無論做什麼或不做什麼，我都愛我自己。」、「縱使我是世界上最糟、最可惡的人，我仍然愛我自己。」
換言之，最重要的是，愛著這個包含了美好與糟糕的自己，以及存在的一切。
所以首先，給予自己愛吧！因為愛是自給自足的。
愛自己的方法
無法重視自己的人，也無法重視他人。不能愛自己的人，也難以得到他人的愛。
也許有人不知道什麼是「重視自己」。最清楚易懂的方法就是，透過自身的感覺，將關愛傳遞回身體。例如：照顧自己的身體，藉由自我按摩撫慰身心；或是去做自己喜歡的事、想做的事，讓自己從中獲得滿足喜悅。
試著去達成什麼，當完成時給予自己讚美或鼓勵。相反地，也允許並接受不如意、挫敗或失意的自己。
一般來說，人是在對誰有所助益時，才能從中擁有自信。或是，必須透過達成目標、贏得結果，終於得以建立起自信。
但是，仰賴行動或結果來當作認同自我的依據，卻往往讓自己變得痛苦。因為，這是有條件的自信。一旦無法做到時或失去時，自信也有所動搖。因此，最重要的是改變前提。
無論準備做什麼，也無論做了什麼，生命都有其價值。不在於行為或結果，而是「生命存在的本身」即具有價值。
缺少了這個前提，只會讓自己陷入痛苦。不是因為擁有什麼，才感到自信，而是對於我的這個生命，擁有自信。猶如至親好友般地看待自己，對自己說些溫柔鼓勵的話語吧。這些都能幫助你更加重視珍惜自我。
6 愛他人的能量， 源自於愛自己
透過冥想，可以覺察到自己內在存在著各種人格。
既有「沒有錢也無所謂」的自己，當然也有「想要賺大錢」的自己。既有「想找到伴侶」的自己，當然也有「一個人也很好」的自己。既有「想受到矚目」的自己，當然也有「低調更好」的自己。既有「希望有利於他人」的自己，當然也有「什麼都不想做」的自己。
有成熟的自己，也有孩子氣的自己，有深思熟慮的自己，也有任性的自己，有超冷靜的自己，也有帶著暴戾的自己。本來，人就沒有一個固定的自我或人格。也不會有非我莫屬的欲求、情緒或思考模式。湧現的思想或想法，無不受到相遇過的人、書本、環境等的影響而有所變化。沒有人是永遠保持不變，大多會依隨狀況或不同時期，不斷改變。
我認為，所謂心靈的成長，並不是成為完美、理想中的自己，而是接納原本的自己，願意呈現出自己目前的狀態。
同時也意味著，覺察且接納自己內在所有的情緒或欲求。透過認同、整合看似矛盾的不同自我，人因而有所成長。不過，當自我肯定感較低，向外尋求肯定的欲求強烈時，則難以達到妥協。
事實上， 我們的內在存在著各色各樣的一面（Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ），然而我們通常只願意呈現出不被他人討厭的某一面（Ａ）。
明明Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ也是自己的面相，最後卻制約在「我是Ａ這樣的人」。於是，自我內在的Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ各面相就遭到忽略遺忘。
◎投射法則
再從其他角度來看，當他人呈現出我們內在不喜歡的面相（Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ），我們會忍不住予以批判。
自己不喜歡而壓抑下來的欲求或情緒，卻發現別人外顯出來時，常帶來難以言喻的厭惡感、或不得不隱忍的情緒。這就是心理學所謂的「投射法則」 。
當我們壓抑隱藏自我種種的面相，與他人的連結就產生困難；因為無法認同對方的欲求，當然也不易同理對方的心情。換言之，覺察到自己必須壓抑著對他人興起的反感時，有可能是自我內在「陰暗面」的反應。
舉例來說，看到歡喜慶賀成功的朋友而感到煩躁時，也許是自己壓抑了「我想成功！」的欲求。
看到充分展現女性魅力的人，而覺得厭惡時，也許是我們壓抑了自我內在的「女性魅力」。
正念專注於那些日常生活中感受到的情緒，探索「是自我內在的投射反應嗎？」當你理解得愈深入，人際關係間的糾葛也會愈來愈少。
透過人際關係，覺察、接納、認同自己各種的面相，肯定自我存在價值與認同如實自我的感覺也愈強烈。
在日常生活中實踐正向處世之道，覺察與自我包容度也能愈深愈廣，更加珍惜重視自我的情緒與欲求。因而，得以活出自我。
7 以愛圓滿自我的方法
那麼，該如何讓「愛」圓滿自我呢？具體而言，應該意識到以下兩點：
覺察自己真實的想法
② 透過「適當」的形式圓滿達成
意識到這兩點，即能愛自己、圓滿自我。首先是覺察自己真實的想法。什麼可以讓我感覺到幸福？以愛圓滿自我的方法
什麼是我真正想做的事？什麼是我真正討厭的事？什麼是我不想做，卻被迫去做的事？什麼是我始終勉強忍耐的事？
並且，認同接納這些誠實的情緒或欲求。換言之，「在現今可行的範圍內，不再強迫去做自己真正不想做的事，試著去做自己真正想做的事。」
長久以來，我們必須在日常生活中扮演各種角色，習慣隱藏自己真實的想法；於是認為「縱使有自己真正想去做的事，在現實生活中也無法實現」，這樣的認定，讓自己真實的想法更難以覺察。
因而，冥想是必要的。觀察自己的起心動念，重要的是覺察到「自己抱持著什麼樣的欲求、需要？」、「長久以來勉強著哪些事？」
然後思索該如何以健全的形式來圓滿自我的欲求或需要，並付諸實踐。
即使是微不足道的事也無妨。一步步實踐、滿足小小的心願後，漸漸地也容易達成更大的心願。
◎磨練感性的冥想
對他人的尊敬、憧憬、煩躁或忌妒裡，其實裝滿了訊息。自己憧憬的對象、討厭的人、喜歡的場所或物品、想到的書本或想法，凡是心靈與身體所感受到的一切，無不藏著訊息。只要以正念關注，必然從中找到答案。
也許是小時候想做的事；也或許是遭誰否定後，自認為不可能辦到的事；或者，以為是自己的夢想，其實竟是別人的理想或價值觀。
「自己對什麼感到喜悅呢？」
「做什麼事時會覺得最幸福呢？」
「對什麼感到討厭呢？」
「想和誰待在一起呢？」
像這樣每天地問自己，並在可行的範圍內行動，觀察心靈與身體的變化，以覺察自己真正的想法。
試著覺察自己喜歡的事物。覺察自己討厭的事物。努力增加喜歡的事物。努力減少討厭的事物。
打掃整理房間，降低亂度，為了提升專注力與意志力，停止手邊令自己心煩氣躁的事情，讓自己沉睡已久的才華或能力甦醒過來。將意識轉向那些會讓自己感到快樂、幸福的事情上吧。
8 從「HAVE TO」轉變為「WANT TO」
「毫無價值」、「討厭這樣的自己」⋯⋯諸如這樣的否定現狀、不滿自我，動機都是基於「無貢獻＝無價值」的焦慮、恐懼或不安。再深入探討所有動機，就能發現不脫離「愛」或「恐懼」的兩種類型。至於行動的動機，比起HAVE TO，WANT TO是更好的選擇。因為，
HAVE TO＝基於義務感，不做什麼就會遭到懲罰＝恐懼
WANT TO＝真心想為自己或別人做些什麼＝愛
一旦有了HAVE TO的「應該」、「必須」，人的意念也受到義務、恐懼或不安的左右。受到不安或恐懼的影響，不僅必須耗費能量來壓抑自己的情緒，也減弱了促發行動的能量。再者，受到義務感驅使，而不得不做什麼時，也會耗去相當能量；尤其被迫從事自己覺得無意義的事情時，更難以湧現動力。
自己不喜歡、沒有興趣的事，終究無法引燃發自內心的熱情，而必須仰賴努力。不加把勁，則難以成事。
另一方面，WANT TO的「想做」念頭一起，心中所想的就是期待結果。潛意識可以吸引心中想像的事物，想像期待的結果，自然可以心想事成。
做自己真心想做的事時，內在會不斷湧現能量。無論是自己喜歡的事，或打從心底想做的事，其行為本身即能感受到喜悅。
而且不需要刻意努力，就像小孩玩遊戲般自然輕鬆，就算無人逼迫，也能自動自發持續下去。因此，進行順利，且持之以恆。
◎試著問自己「究竟有何期望？」
因為想做、因為感覺愉快、因為喜歡、因為期待分享，這些內發性的動機，足以促進能量的循環。發覺「這是我想做的！我真正期望的就是這樣！」都能幫助能量的提升。
一旦打從心底期待付諸實現，就能連帶引發自發性的行動；此時，能量的波動處於上升狀態，與內在的熱情、動機緊密連結。
此狀態堪稱是一種最高的境界，可以吸引合乎其波動的事物來到生命中。也就是所謂的吸引力法則。
試著把「我應該做∼」、「我必須做∼」，改成「我想做∼」。僅是如此，即能改變動機的本質。
如果改成「我想做∼」，仍難以說服自己時，那恐怕就不是自己真正想做的。
勉強自己為之，苦的是自己。試著做出選擇吧！究竟是「甘願去做」或「乾脆不做」。
我討厭這樣的人生！我不想要這樣！我不想繼續這樣的工作！覺察到自己這些真切的想法時，試著去反轉。
也就是問自己：「究竟有何期望？」在日常生活中，既然能覺察到正面與負面的情緒；相對的，必然也能覺察到自己真正的期望（WANTTO）…閱讀完整內容
