儘管戀愛激發了多巴胺，帶給人們巨大的快樂繼而上癮，6個月後神經傳導物質還是會無可避免地下降，激情的火焰熄滅後，戀人的缺點便無所遁形了。

撰文／ 蒙宛筠 圖片／ Freepik

愛情其實是一種融合了性行為、友誼、親密感、以及相互承諾的複雜狀態，身為人類的我們都很有可能掉進愛情的漩渦裡無法自拔。有這種狀態產生，其實是因為人類為了提升生存機會及生活品質，需要以愛情來維繫與伴侶間的關係，並且根據生命階段和持續時間的不同出現變化。簡言之，我們都有可能陷入戀愛腦的狀態。然而什麼是戀愛腦呢？

戀愛腦5大特徵

戀愛腦（lovestruck）是個新興的網路流行用語，這樣的人通常會有以下特徵：

1.談戀愛後，便將所有時間、精力、心力大部分花在愛人身上，嚴重影響原本的工作表現或生活樣態，脫離原本的社交圈，甚至家人。

2.一旦無法見到對方或發生爭執時，就吃不下、睡不好、情緒悲傷或憂鬱。

3.凡事以愛人的意見為主，遵從對方說的話。

4.把愛人身旁的異性或阻礙戀情的人全都當作假想敵。

5.愛得很卑微，有爭執時通常認為是自己的錯，對方做錯事，也認定因為自己不夠好，才會讓對方犯錯。

多數陷入戀愛腦狀態的人，很可能缺少戀愛經驗，或在戀愛經驗裡充滿挫折，這樣的人很容易對自己的外貌與特質沒自信，對於自己是不是能被他人所愛充滿了疑惑，當身旁無人可商量，且一感受到與熱戀相同的生理反應（例如：心跳加快、臉紅、說話結巴⋯⋯）時，很容易把當下的人與事聯結起來，然後認定「我戀愛了」的感覺，但實際上我們真的戀愛了嗎？

心理學家Dutton和Aron在1974年設計了有名的「吊橋實驗」，男性受試者被分為兩組，一組走在穩固的橋上、一組則走上搖晃劇烈的吊橋，橋中央會有一位女性幫他們做問卷，結束後會遞給男性一支手機號碼，告知若想知道實驗結果就撥給她，實驗結束後發現會撥打這支號碼的男性大多是吊橋組的男性。產生這樣的結果，是因為這些男性受試者把自己對吊橋搖晃的害怕反應（如：心跳加速），誤當成是自己對這名女性有好感，錯誤解讀了自己的生理反應。

近期新聞報導一則女大生為愛走赴緬甸詐騙集團的案件，也解釋了女大生為什麼明知緬甸危險，仍執意前往甚至滯留緬甸，很可能是女大生把自己對於陌生情境的害怕反應，誤解為是自己期待見到男友的戀愛反應。除了身體感覺以外，大腦的神經傳導物質同時影響我們的判斷。

多巴胺開啟的瘋狂旅程

Marazziti 教授發表在美國雜誌CNS Spectrums的研究中發現戀愛腦內的多巴胺濃度較高，這解釋了人墜入愛河時的情緒狀態和心情：「快樂」、「精力充沛」、「渴望精神與性的結合」以及這段關係帶來的愉悅感。戀愛時，大腦中的血清素會減少，與快樂及滿足感相關的多巴胺會進入血液循環，對戀愛中的人來說，落入情網就像展開一段瘋狂旅程，人會一直處在情緒高亢、狂喜的狀態，戀人的反應讓我們隨時充滿歡喜，一見不到對方，就陷入頹廢、絕望狀態。儘管戀愛激發了多巴胺，帶給人們巨大的快樂繼而上癮，6個月後神經傳導物質仍將無可避免地下降，激情的火焰熄滅後，戀人的缺點便無所遁形了。有些人為了維持這種愉悅的感受，選擇不斷地更換伴侶，甚至性成癮。但僅追求感受上的愉悅，很難讓人進入穩定的戀愛關係。

除了多巴胺的影響外，腦內的催產素也扮演很重要的角色，當我們與伴侶發生性行為時，催產素會製造愉悅的感覺，與伴侶相互連結時，會製造出信任和友善的感受，但同時會對伴侶以外的對象展現不信任、挑釁的態度。

那麼我們該如何做，才能讓智商在線、不受大腦、身體感覺和反應影響不自覺地落入戀愛腦的狀態呢？

保持清醒的5撇步

1.澄清對愛情的期待，重視自己的感覺及想法

無論我們到哪個年紀，都渴望被人疼愛，這是每個人都會有的感覺和想法。有時候會因為害怕期待落空，或被喜歡的對象拒絕，有些人可能選擇捨棄或不承認自己需要愛情，這時就很難重視和發現自己的感覺和想法，當我們抗拒承認自己的需求時，就很難釐清對愛情的期待。別總為自己的缺點感到自卑，也不用因無法達到另一半的期待，認為自己一無是處。每個人都是重要而獨特的存在，不會是沒用的。

2.能持續下去的戀情，即是包容彼此的缺點往前邁進

當一對戀人相愛時，戀愛的初期往往只看見彼此好的一面，為了維持美好的形象，對方的要求總會說好，但戀愛超過半年，多巴胺濃度下降後，愛人的缺點逐漸慢慢浮現，感情於是開始接受考驗，但這是正常的現象，畢竟每個人都同時擁有優缺點。擁有成熟戀愛觀的人能包容他人有不同價值觀、想法和缺點，發生衝突時會想辦法溝通，不會強逼你成為他期待的洋娃娃。因此當你們考慮進入婚姻時，需要思考的是：「你願意與這人（包含他的缺點）相伴一生嗎？」

3.成熟的戀愛關係中沒有誰該遷就誰，互惠、互享、互相、互諒

生活中常常出現這種現象：若子女到了30歲仍然沒有交往對象，就會被父母逼著去相親。有些孩子為向父母交代，就找了還能接受的對象論及婚嫁，卻可能落得離婚收場。早期教育沒有教導我們該如何談戀愛，也不曉得怎麼找尋適合的人，更不了解適合自己的對象究竟該具備怎樣的特質。因此，我們匆忙地走入婚姻，按著社會認同的節奏前進（結婚、生子、栽培孩子⋯⋯），從未好好了解對方和自己想要的生活方式。一段理想的關係，會從互相交換個人資訊開始，對方會想與你分享他的一切、將你介紹給自己的朋友、家人。你也能藉機了解自己是不是喜歡對方的生活、社交圈、喜好等等。逐步認識後，同時也須了解彼此的價值觀（例如：金錢、生活習慣、家庭觀⋯⋯）是否一致？倘若不一致時，你們是否能溝通協調並取得共識？有資源時是否會分享給對方？遇到困難時，對方是否會體諒你的處境？會不會關懷照顧你？還是只倚賴你解決他生活中的大小事？這都是需要好好思考的狀況。

4.別讓感覺和情緒成為決策的唯一依據

當我們有負面情緒或爭吵時，通常很難說出好聽話，因此別在爭吵時做重要決定。身體感覺有時會被環境、事件、人影響，導致我們得出錯誤的結論。因此釐清自己的感覺後，先冷靜下來，再思考事情是否真如自己想像？有無其他的可能性？協助自己多角度思考後再做決策，才能避免受戀愛腦影響。

5.尊重自己的感受，拒絕不合理的傷害及要求

戀愛觀不成熟的伴侶，會利用言語或行為脅迫的方式要求對方按他所說的做，但經營關係時，應尊重彼此感受，傾聽彼此意見，再協調出共識，最終決定彼此同意的行為，包含發生性行為。

此篇文章帶領大家從大腦、生理、心理層面不同面向理解戀愛腦後，期望大家能更了解自己期待怎樣的戀愛關係，並辨認出誰才是自己的Mr.Right，祝福大家能在探索戀愛的路途上順利前進。

蒙宛筠
臺北市立聯合醫院文山職能工作坊臨床心理師，同時也是位家庭照顧者，專長為長照、精神疾病處理、多元性別友善支持。擅長治療學派為接受與承諾心理治療。
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