「真愛是什麼？」這個問題好似沒有明確的答案與定義，但當大家回答這個問題時，答案似乎顯現出各自對感情的需求與看待的視角。

撰文／賴韻宇 圖片／ Freepik
我是個念舊的人，用了六年的筆電，雖然運轉速度變慢，但它承載了我的成長記憶，像夥伴般陪伴我上山下海，因此始終捨不得丟棄。某次寫稿前，我先生想試試幫我更換硬碟，加速它的運作，我答應了。當天晚上，我先生花了五個小時，經歷多次的拆解、重組過程，讓我的筆電從速度較慢，變成停在同一個畫面，最後直接無畫面，進入退休生活。見證這段歷程的我，雖然有些懊悔自己忘記先生並非資訊專長，不該將珍貴的寶貝交給他實驗，但看著他逐步讓筆電走向毀滅，我沒有一絲責備、生氣，反而想起他上回投籃時也把自己眼鏡弄壞的場景，覺得弄壞筆電也只是正常發揮，對此感到有趣而陷入難以停止的笑鬧。

和朋友分享這段夫妻趣事，朋友說：「妳對老公就是真愛啊，這樣還能覺得好笑。」這讓我疑惑真愛究竟是什麼？原來這就是真愛嗎？我開始翻遍文獻、書籍、詢問心理師朋友們，發現每個人的認定都不同，這個問題好似沒有明確的答案與定義，但大家卻總能找出屬於自己的答案。同時我也發現，每個人回答「真愛是什麼？」時，答案似乎顯現出各自對感情的需求與看待的視角－真愛定義反應愛情需求。

一、滿足對方、付出型

回答「真愛是真心為所愛的人付出，包容、接納對方的一切。」這類型答案的人，思考的是對方，能為對方做什麼、如何滿足對方的需求，接納及包容對方的真實面。

曾經有個女孩，向我哭訴與男友交往以來，男友租屋處的家事都由其負責，一開始樂在其中感到幸福，漸漸地，男友視作理所當然，不滿意時甚至會指責，持續幾個月後，女孩感到身心耗竭，開始與男友爭吵。也曾經有個男孩，每回與女友約會時，都負擔所有費用，久而久之，發現薪水入不敷出，開始對約會感到壓力，兩人衝突漸增。

1. 這樣的付出，為的是什麼呢？

能夠真心且勇敢的愛人，無條件為對方付出，接納與包容對方的真實，是很美好且可貴的事情，但付出前或許得問問自己，這樣的付出為的是什麼呢？為了討好對方而不得不這麼做，還是自己真心想這麼做？這麼做滿足了自己什麼部分？再者，也需要思考，這樣的付出是否合理？對自己帶來的影響是什麼？有沒有停損點與界限？自己的付出是對方要的嗎？

2. 無界限、忽視雙方感受的付出，帶來負面感受，影響關係品質

長期不求回報的付出，即便在關係中不討要什麼，也容易帶來負面的內在感受，例如委屈、失落、壓抑等，影響心理健康，甚至有些付出，不一定符合對方的需求，反而讓關係陷入衝突，影響關係品質。當我們能重視雙方的真實感受與需求，以不委屈自己、合理且符合對方需要、有界限的方式付出，或許才會真正感知到幸福。

二、渴望被照顧型

回答「真愛是找到理解自己、滿足自己需要的對象。」這類型答案的人，思考的是自己，渴望被照顧的需求能被滿足。

1. 依賴所愛之人的感受創造安全基地

John Bowlby 提出的依附理論，認為與他人連結是人類本能的生存策略，與依附對象親近連結，能使神經系統平靜下來，形成身體與精神上的避風港，獲得舒適和安全感，並能恢復或增強情緒的穩定。能夠依賴所愛之人的感受創造一個安全基地，幫助我們探索世界、承擔風險、探索和發展自信心及自主意識（Sue Johnson， 2022）。顯見依賴感情對象、有親近的連結、渴望被照顧，這些對人類而言是多麼重要且正常的事。

2. 尊重所愛之人的感受，自我照顧亦不可少

曾經有個女孩訴說著早年破碎的家庭經驗，期待男友能補足其心裡缺憾，滿足她一切需求，當沒辦法順其心意時，會感到憤怒、哭泣，甚至以死相逼，長久下來，男友認為女孩有公主病選擇分手，令女孩痛苦不已。

這個故事提醒我們，沒有人有義務貢獻自己全部時間與人生來滿足另一個人，依賴感情對象時，也需留意對方的感受。依賴的程度是否合理、對方是否願意？被照顧的同時，自己是否也擁有照顧自己的能力？對方的需求是什麼？他的需求有被照顧到嗎？當你覺得這段關係帶給你安全基地的感受時，也需要多留意對方的狀態與需求，這塊安全基地才能更加穩固與長久。

三、在乎雙向互動型

回答「真愛是感覺雙方很契合」或是「真愛是能夠互相照顧、相知相惜的自在關係。」的人，在意的是兩人互動的感受與彼此需求的滿足。

美國耶魯大學心理學教授Sternberg, R. J在1986 年發表的愛情三因論中，把愛情比喻為一個三角形，三端分別由親密、激情、承諾三大元素構成，這些元素可以組合成不同類型的愛情，並認為若感情中的兩個人對愛情期望的三角形越一致，感情就越幸福。由此可見，理解彼此在愛情中的需求，在關係裡能夠彼此得到滿足與照顧，是多麼重要的事情。

以雙向互動、滿足雙方需求的視角去經營關係，就好比結合前述兩種類型，雙方都真心願意為對方有界限的付出，同時也從中得到自身需求的滿足，通常這樣的互動方式，較能有品質良好的關係，以及擁有健康幸福的感受。但我們該如何選擇對象？找到在乎雙向互動、彼此滿足關係的人呢？

1. 認識自己，並了解對方

愛情關係是由兩個獨立的個體建立而成，兩人不同的成長經驗、個性、特質、價值觀、內在需求，交往時會交織出不同且獨特的互動模式。想建立好的互動關係，認識自己，並嘗試了解對方絕對是最重要的事情。

透過閱讀、生活反思與覺察、書寫、自我對話、找別人談談等方式，當你能多了解自己一些，將能更明白自己心中的渴望、感受與需求，進而找到合適的另一半。同時也記得敞開心房，透過循序漸進的互動、對談、相處，試著充分地認識對方，並覺察互動中的真實感受，你將更有機會找到理想的感情對象。若你仍不知該如何了解對方，或許可以問對方，你覺得真愛是什麼？從他的答案中了解他的愛情需求吧！

2. 決定好品質關係的關鍵因素

Sue Johnson 表示決定依附連結的質量和安全性的關鍵因素，是可親性、回應性和情感投入的程度（Sue Johnson，2022）。

可親性是指雙方是否對彼此開放、敞開心房，願意關注及靠近彼此的程度。回應性則是能夠接受伴侶傳遞的訊息，當對方有需求時，能夠給予情感回應、表達關心的程度。情感投入則是指對對方的注意力、重視、珍惜、關心、全心投入感情對待的程度（楊雅筑，2022）。

在關係互動中或許可以多留意雙方是否具備此三項關鍵因素，檢視對方是否能與你建立健康的雙向互動關係，並試著從生活的小細節中經營，相信能邁向美好品質的感情關係，成為彼此理想及健康的真愛。 閱讀完整內容