內心戲太多？做事就難有最佳成效！  

一想到要請人幫忙，即使只是小忙，就會讓多數人感到極度不自在。然而，現代工作卻是前所未有的依賴協同合作、更需要機動的請求支援。不管你是基層員工，還是高階主管，明明需要幫助卻不請求協助的話，不僅事情會愈做愈多，而且很難有效率的把事做好。  

職場上，人與人之間必須協同合作的機會愈來愈多。如果你把開口求助當作苦差事，不知道如何有效求助，去爭取最需要的支援，日子肯定會過得很辛苦。  

除了同事或同儕之間需要互助，如果你是主管或領導者，既要讓人願意跟隨你，更需要找出方法，提供誘因，甚至居中協調，讓團隊成員樂於互相支援，為達成共同目標而努力。這已是傑出領導者必備的能力。  

不管你是不願求助，或是根本不知道如何有效請求協助，都意謂著你經常未能得到把事做好所需的支援。  

問題根源之一，在於你直覺以為別人願意挺身相助的那些原因，通常錯得離譜。  

你討厭給人壓力？卻常在無意間讓對方有壓力！你以為卑躬屈膝，讓人感覺自己愈笨拙愈好？但這種求助法反而有反效果，讓人更不願幫你！  

沒有誰能獨來獨往，每個人都需要其他人的支持或幫助。讓人願意幫助你成功，認為你值得相助，是很重要的人生課題。  

但我發現，很多人並不擅長請求協助，要不是開不了口，就是拐彎抹角讓人摸不著頭緒，再不然就是在開口請求幫忙時，擺出一副頤指氣使的樣子；當對方感覺被人命令，就不會發自內心幫忙了。  

有個心理關鍵，你可能沒想過︰你有必要讓幫你的人，在幫忙之後心情大悅，感覺世界更美好。  

想要別人為了你騰出寶貴的時間與心力，你就要讓他們在幫你之後感到更快樂，而非感覺更糟。  

我發現，一旦有了這個新認知，人們往往會採取截然不同的做法。你會意識到，你要做的不只是請求協助，而是互相給予。  

如何好好拜託？  

請求協助時，如何讓人不覺得被操控，又能感受到助人的喜悅？有三種心理增強方法（強化內團體感、正向的身分認同感、個人效能感），可有效提升一個人的助人動機。這些增強法，你可用在特定的求助情境中，也可用來打造協同合作的團隊。  

第一種增強法，是強化心理學家所謂的內團體感，也就是讓人把你當作自己人。

我們都偏好幫助自己人，但如何讓人把你當作自己人？答案出乎意料的簡單，只要一點點推力，改變給大腦的提示，強調共同目標、找出共同敵人、談談共同感受，外人就能變自己人。  

第二種增強法，是讓人有機會展現對正向身分的認同感。讓幫你的人感覺良好，有機會看到自己的正向特質，扮演受人賞識的角色。  

一旦體認到自己「成為別人生命中的貴人」，對方就會更樂於助人。根據研究，當一個人的正向特質被凸顯時，他更可能表現出符合這個正向特質的行為。  

感謝是增強正向身分的重要源頭。感謝有如膠水，讓你和幫助你的人密切連結起來。不管是一開始的求助或是之後的感謝，都要牢記把重點放在幫你的人身上（而不是你自己），了解對方是哪類型的人，以及何以幫是在彰顯他們的身分。比起過度讚美，人更喜歡可驗證他們想法的人。  

最後一種增強法，也是效果最強大的，協助他人看到自己幫了什麼忙，感覺自己有用，是你可以善用的最重要動力。  

讓人有機會看到因為自己的付出產生的實際效能，人真正在意的是，希望自己有幫上忙，真的發揮了效能，這才是賦予我們生命意義的事。如果沒有回饋，我們完全不知道自己的行動會造成什麼結果，做事動機就會驟減；談到助人，尤其是如此。  

善用這三種增強法，可有效激發你的求助對象發自內心幫助你。少了這三層動機，他們或許還是會幫助你，但在過程中，或許只有你受益，而你獲得的協助可能僅此一次或是有限的，長期下來，你和協助者的關係也受到傷害。  

還有，不要說錯話。一句不正確的話，就會讓對方助人的樂趣頓失。此外，如果可能，允許他人選擇幫助你的方式；畢竟，每個人都有自己的人生要忙。  

這樣開口，讓人無法拒絕你  

多數人失去機會，是因為他們從沒開口。  

有種行銷手法，叫做「以退為進」。概念非常簡單：提出一個對方可能拒絕的困難請求，接著再提出一個合理要求（這才是你真正目的）。  

如此一來，你得到協助的成功率就會大增。  

影響力研究大師席爾迪尼（Robert Cialdini）曾做過一個實驗，研究團隊詢問受試者是否願意幫忙輔導青少年罪犯。一旦成為志工，每週須撥出兩小時，為期兩年。結果，不意外的，沒有受試者接受這個請求。研究人員接著問，那是否願意花一天時間陪這群孩子去動物園戶外教學。對照組並未接到第一個要求，只接收第二個請求，結果同意陪同去戶外教學的比率

僅有一七％。但先聽到擔任志工要求（並拒絕）的實驗組，同意陪同去動物園的比率竟高達五成。  

以退為進之所以有用，主要驅動力來自我們的社會責任感。人有衝動想去彌補曾拒絕他人帶來的罪惡感，修復緊張的人際關係。  

當你求助曾拒絕幫你的人，不只更有機會得到幫助，也是給對方機會彌補罪惡感並過得更好。如果你永遠不再向他們求助，對彼此都沒好處。  

已幫過你的人，再次請他們幫忙的話，又會怎麼樣？  

另一種銷售策略，叫做「得寸進尺」。概念也很簡單︰先提出一個相對簡單不費力的小請求（你有把握對方會答應）；確定對方同意後，再提出第二個更大請求。  

人對於認知一致有強烈需求，當我們對某事或某人持有不一致的看法時，會造成一種心理上的痛苦︰認知失調。  

認知失調是種奇特又強大的心理現象。簡單講，就是一種不得安寧的不適感。解決認知失調或擺脫不適的唯一方式，就是去改變導致衝突的觀點。  

如果以前幫你，但現在拒絕，就是前後不一致，自相矛盾，就會帶來認知失調，不自在的緊張焦慮感就會隨之而來。研究指出，一般人在第一次同意幫忙後，會願意更盡力協助，忍受更多不便。  

運用這兩種方法必須適可而止，不要讓人覺得你在操控他們，否則下回就沒有人會把你的求助當一回事了。  

這些溝通地雷，千萬不要踩  

過多道歉、強調只是幫個小忙、提醒別人欠你人情，都會讓你和你的求助對象變疏遠。即使是表達感謝，如果你一直談論自己，都可能造成反效果。  

激發適度的同理心，是取得協助的有效方法，但過度刺激的話，卻可能適得其反，造成同理心疲勞。「我懂你的痛」，但要是痛苦感受太強烈了，反而讓人想要迴避。你試圖引發同理心、請求協助的那個人，很有可能完全不想理會你，你連拜託的機會都沒有。  

「不好意思……真的很不好意思……」你也有過這個經驗吧？有人向你請求協助，卻一直不停道歉，但你真正感受到的不是歉意，而是不得不幫忙的壓力。  

過多道歉，反而會拉開人與人之間的距離。你自以為禮貌周到，卻透露出我們不在同一個團體（不然你就不會一再道歉了）。請求協助時，少道歉，多道謝。但表達感謝時，不要只談到自己，只顧著說自己是多幸運、如何從對方的幫助中受益，請把重點放在幫你的人身上，說明為什麼他是「唯一可以幫你」的人，並感謝他們的慷慨。  

少擔心自己的形象，多在意他人的感受。「我真不想要麻煩你……」求助的人往往忙著表明自己並非太弱或太貪心，於是一開口先做免責聲明，但這樣做，卻可能讓協助者覺得很為難。既然你討厭必須請我協助，甚至把協助變成交易，以為我幫你是為了日後得到你的幫助，那就不要麻煩了。  

別再說只是幫個小忙，看似簡單的一句話，可能隱藏你想像不到的風險。為了減低自己的心理壓力，最常見的做法就是把自己的需要，盡可能輕描淡寫成只是一件微不足道的小事。  

但在你輕描淡寫的提出請求的同時，也淡化了對方的付出，以及主動助人的正向感受。當你錯估對方的付出，也就傷了對方的感情，以及你們彼此的關係。  

別再提醒別人欠你人情，沒人喜歡被指使。提醒別人欠你人情，會讓對方覺得你試圖要控制他（坦白說，你就是這個目的），並且想誘發所謂的「互利」行為，也就是過去你給予的協助根本不是基於慷慨大方，而是為了今日要求回報，所以，既不會激發正面的感受，也奪去了助人的快樂。  

老是把互惠原則放在心裡或掛在嘴邊，只會讓人覺得你在偷偷計算，無時無刻不在計較，這種算計絕對不利於人際關係的發展。