相對於與他人和解有個對象，與自己和解並非建立在對立和敵意上，而是面對達不到「理想中的自己」的恐懼和憤怒。想要與自己和解，最困難是必須要有解開心結的意願。
吳若權小檔案
作家、廣播節目主持人，創作類型從兩性、勵志、心靈到企管，著有《人生，幾分熟？》、《情緒致勝：搞定自己，沒人可以為難你！》等書。
二○一八年我大概講了七十幾場演講，對象從高中生、上班族到長者，都是在談重新認識自己、跟自己和解。過去我們很強調「愛自己、做自己」，都比較在形式上，如：不要虧待委屈自己、要勇敢表述、要照顧自己健康等。大家也都很認同在人我關係上要有「被討厭的勇氣」，然而被討厭之後，要回來喜歡自己，好像變得更困難。但阿德勒心理學從個體出發，最後講的都是「利他」。很多人經歷很多挫折，繞了一大圈後才發現，愛自己的核心價值，其實是建立、展現在「對別人有幫助」的利他價值上。
每個人的內在都有個「理想中的自己」。不論是你對別人看不順眼的投射，或是你回來尋找自己的動機，面對父母、主管、同事、豬隊友，或愛過、但磨難到幾乎無法共處的伴侶時，其實都有個理想模式在那裡。當你發覺「現實中的自己」和「理想中的自己」，距離愈來愈遠，再怎麼努力就是做不到，會產生一種憤怒、與全世界為敵的負面動力。
六、七年級生更難達成「理想中的自己」
我無意強調世代差異，但四、五年級生的確生長在一個比較困頓的時代，可能一碗滷肉飯就是理想，只要努力，掌握到社會提供的資源和機會，那個理想和幸福，好像是觸手可及的。
但六、七年級世代生來就在一個這麼華麗的世界，他要達到的「理想中的自己」，狀態或標準都更高。但是他擁有的資源、機會相對變少，而選項卻從三個變到三十個！在多元的世界裡，達成「理想中的自己」的方法變多，尋找的時間和要做的決定拖長、變困難。當找不到成為「理想中的自己」的最佳選擇、策略跟道路的時候，內心就產生一種恐懼，而你必須去面對那個恐懼。
當我們跟別人和解，往往是去面對一種敵意或對立。但回來跟自己和解，就不是在對立和敵意上，反而要面對達不到理想的恐懼和憤怒，以及錯綜複雜在你心裡的結，有親情的、友情的、追求學業的挫折、人際關係的衝突等。當你跟自己和解，更多是打開在成長歷程中形成的千千萬萬個心結。
人習慣活在「痛苦」裡，不願意改變
和自己和解最困難的部分，第一是你必須有解開那些心結的意願。如果你不覺得這是單方面（例如父母）的錯造成，自己也有一半責任（例如沒跟父母好好溝通表達，或足夠的堅持、取得信任），就能夠先把對錯放一邊，就知道心結在那裡。解鈴還須繫鈴人，你有意願，就是重要的開始。
第二，為你的人生腳本，選擇一個不同角度的解釋方法。心理學稱為「敘事治療」，面對你生命的挫敗、恐懼、痛苦、糾結，甚至是更大的成長挫折跟陰影，找到一個解釋的方法。一個事件先會用「我」這個主詞敘述一遍，再用「你」這個主詞敘述一遍，第三次用「他」來敘述，你就會比較出來不同的解釋角度和立場。你會在三個不同腳本中，找到對這件事情比較客觀、合理的解釋，得出一個完全不同的答案。
有了「解開的意願」、「解釋的方式」，第三個階段你才會具備「解決的能力」。解決的能力需要被鍛鍊和培養，找到解釋方式，就是我們所謂的「知道」，可是到了有解決的能力，你才會「做到」。有時候你有能力，卻習慣活在「痛苦」的舒適圈裡，不願意去改變。因為待在痛苦裡比較容易，你很知道怎麼樣在這痛苦裡存活下來，可是，一旦這個痛苦沒了，好像就失去了憤怒的對象，失去了前進的動力。
我們對於「改變」通常有很大的恐懼。你看到你的人生劇本，有解開的意願，也知道解釋這件事的方式，人家也告訴你解決的方式，但你不願付諸行動，就是沒有按下這開關。但我覺得，會去尋找答案的人，基本上已經把手按在開關上了，需要的就是「按」下去的力量而已。
其實整個和解的過程，不盡然是自己受惠，回過頭來看，在過程當中打開的每一個結，無論那些人、那些事是不是還在你這個階段的生命裡面，他們也都受惠了。我覺得人生碰到每一件事情，你都可以用「跟自己和解」去處理，只要你用對的方式，不是喝符水、怪力亂神，透過你的心理跟靈性的學習，你一定都可以找到和解的力量。
