爸媽們，請開始和孩子談性說愛

女作家以文學、生命控訴不當的對待，徒留遺憾。性教育、身體權觀念並不是「需要性的人」才要知道，更不能因為大人尷尬就避而不談。孩子的生理發展跑在大腦前，面對感情和欲望降臨，他們或許喜悅、瘋狂，也可能不知所措、判斷失準，但父母不能在這一堂課裡缺席。兒童發展專家、清華大學幼教系副教授周育如依孩子身心發展階段，提供務實的性教育策略：「在對的時候給他需要的知識」，讓性不再成為親子間難以啟齒的話題。

一個考慮到孩子身心發展的性別教育，應該依照孩子身心與認知發展的階段給予不同的內容。

幼兒園階段

小朋友開始有性別的認定，認定我是男生還是女生。接下來會發展出性別的穩定：「我是男生，我將來長大還是男生，不會一下變男、一下變女。」接下來發展到性別的恆定：「如果我是男生，不會因為我留長頭髮或穿裙子就變成女生。」小孩大概都會經歷：性別認定、性別穩定、性別恆定的過程。

在幼兒園跟小學低年級，性別教育不一定要編入教材，但可以跟小孩說，不論你是男生或女生，都是值得喜悅的。因為社會上還是有一些重男輕女的觀念，女孩子可能會覺得當女生不好。所以在這個階段可以幫助孩子認識並悅納自己的性別，並初步認識男女生理上一些基本的不同。

小學中低年級階段

這時候教育的重點，倒不是要刻意去打破孩子自然形成的性別區隔現象。教導的重點可以放在：當有些孩子跟一般孩子不同的時候，我們要給予協助。例如有些男生喜歡跟女生玩，他也許因此受到同學嘲弄，老師可以給這樣的孩子多一些交朋友上的引導與協助。

小學中高年級階段

打破性別刻板印象會是教育的重點。讓學生開始認識，女生也可以開卡車、當總統；男生也可以當護士、幼兒園老師等等。老師可以舉很多正面的例子，幫助孩子看到自己在生涯選擇的無限可能；而且幫助孩子不要因為性別的關係，對於自己夢想所及的事情放棄。這樣的教育對中高年級的孩子很重要，他們的認知較成熟，會去思考我喜歡做什麼、想要做什麼，去探索自己的能力、興趣，去爭取所有可能的機會。

青春期階段

第一：更完整的性生理教育。

到了青春期，要給孩子關於性生理清楚的教導跟論述，包括：胚胎怎麼形成、荷爾蒙會怎麼影響他、青春期會經歷哪些身體的改變。重要的是，讓孩子知道，我的身體開始變化，表示我的發展是正常的，這是一件好事。

對孩子來說，如果沒有給他正面的教導，他可能覺得青春期有夠麻煩、有夠丟臉的。你會看到有些女生天氣很熱，還要穿外套、還要駝背，為什麼？因為她覺得胸部變大很怪、很丟臉。讓她知道，身體有這些變化，表示她是一個正常發育的孩子。

我們要幫助孩子清楚知道，青春期只是一個過渡階段，雖然要花幾年的時間去經歷這些變化，但終究會過去。讓孩子對自己的發育過程有一些心理準備，知道過程會出現什麼，賦予這些事情大量的正面意義。孩子在這個過程就會順利得多。

第二：伴隨性生理的教導，可以開始跟孩子談性跟愛的議題。

因為這時候他們開始有性的衝動與好奇。

過去的性教育就是少少的性知識，沒有性愛教育。其實國中可以開始跟孩子談這些。因為這個時期，孩子的身體成長跑在心智成長前面，他們的身體跟大人一樣大，可是心智上可能還非常幼稚。但伴隨著性生理的發展，孩子腦部的認知能力也在發展，開始進行大幅的修剪和改組，形成新的認知模式。他開始會覺得別人講的話沒那麼有道理，開始有不同的想法。會跟父母吵架、頂嘴、嗆聲︙︙這些看似負面行為的背後，其實表示他的多元思考能力開始出來了，他看事情的角度也變多了。至於他為什麼喜歡跟父母嗆聲、頂嘴，某種程度是因為他相信跟父母練習最安全，只是他的想法還不成熟，因此容易引起父母不悅。

父母可以告訴孩子：「你有這個新的想法真的很棒，表示你在長大。可是你還要花好幾年的時間，思辨能力才會更完整、更成熟，所以當你要嗆聲的時候，要知道，你可以表達意見，但要練習用合宜的方式。」這也是青春期發展過程中，要去教導孩子的部分。

伴隨孩子多元思考能力的出現，除了性生理的發展，也可以開始跟孩子討論情感這回事。

性與情感教育，缺一不可

可以跟孩子開始談：什麼是感情？什麼是交往？你將來期待找到什麼樣的對象？異性相處有什麼樣的原則？

在進行性教育的同時，很重要的是要同時有情感的教育。要跟孩子談：父母對待他的方式，是不是讓他對愛這件事情有一定程度的了解？孩子的成長過程中，父母在婚姻中如何相處對孩子有很大的影響。如果孩子在中學時候就有機會知道：他未來所建構的情感關係不只是對自己有影響，對下一代也有影響。他就會開始去思考，我將來想要的婚姻品質是什麼，如何為自己為孩子建立一個幸福的家庭，這個初步的思索將幫助他更懂得珍惜自己的身體與情感。

到了高中階段，孩子身體的發展漸趨於穩定，思考能力也更好了。這時候，婚前性行為的影響、愛情與交往的學習、同志的議題、婚姻與家庭的價值等更深入的問題，都應該好好來談。

你不談，孩子也會透過新聞媒體、電視電影劇情、網路傳言……去揣測和思考這些事，但他得到的訊息可能有很多的誇大和偏差。

我們可以選一些好的論述文章和實例，和高中的孩子就各種議題做深入的討論，你愈正面愈坦誠，孩子就能在這個過程重新去思考很多行為背後的價值，什麼才是真正對他的人生有益的。

教育一定牽涉到價值判斷和選擇，凡事都可教，但不一定都有益處。因此要去思考，要教孩子什麼、提供什麼樣的判斷，同時還要思考孩子身心發展的狀況，才能維持社會的穩定、維持個人的成長。（採訪整理／許芳菊，原刊載於《親子天下》第24期）

認識身體權，建立界線紅綠燈

讓一個孩子平安、無災難的長大，究竟有多難？
身為家長應該怎麼教孩子捍衛身體界線？
如果不幸遭侵犯，該如何覺察、適切的回應與陪伴？

「老師，樓上的阿伯在爸爸媽媽不在的時候，來家裡敲門，阿伯跟我講話的時候貼得很近，他做了一些讓我不舒服的動作。我告訴爸爸媽媽，他們說：『啊？你阿伯怎麼會做這種事！沒什麼啦，他只是抱抱你，你想太多了。』」

新竹市基督教聯合關懷協會執行長黎源悅感嘆，之前她在中華民國得勝者教育協會工作多年，常在國中教授一門課叫「真愛守門員」，內容是帶孩子認識身體界線，上完課之後，偶爾就會有幾個孩子默默上前找她，告訴她這些令人心碎的真實故事。

家長無法分分秒秒守護孩子，我們唯一能做的是教他們保護自己。

有些身體界線被侵犯的孩子雖內心感到不舒服，但是不敢求救、只能一直躲，是認為一旦求救好像是「自己做錯了什麼」，「這沒什麼大不了」，「我是不是小題大作了」。

感到不舒服，就要大聲拒絕

心禾診所心理師駱郁芬說，「身體權」是一個非常重要的概念，身體權是指每個孩子都有權利，決定自己的身體要不要被碰觸，即使像是背部、臉部跟頭部這些地方，如果感到不舒服，不管哪個部位，都要教導孩子積極主動的大聲拒絕。身體權的概念，大概在孩子兩、三歲就可以開始引導，自此之後孩子如有主張身體權說「不」的時候，家長、身邊的大人就要尊重並收手。而不是當孩子說不時，大人挖苦說「阿姨只是摸一下你的頭，你幹麼那麼小氣」，如此會混淆孩子的身體權概念。

在台灣現行法律規定下，身體被侵犯的「當下」有沒有拒絕非常重要，會影響後續判決，有些人當下沒有馬上拒絕，並不是因為同意，而是愣住了。因此駱郁芬提醒，從小灌輸孩子的身體權概念，遇到事情即時勇敢的反應非常關鍵。

黎源悅也提供一個「紅燈、黃燈跟綠燈」的身體界線辨識法：綠燈像是「手」，朋友間的開放區，甚至第一次見面的陌生人也會有所接觸，例如握手。黃燈像是「肩膀」、「手臂」等，跟熟悉朋友偶爾會攬肩膀打招呼一下。紅燈就是「穿泳裝會遮起來的身體部位」，即使是最親密的家人、都要經過允許才可以碰觸。黎源悅也提醒，家長從小就要給孩子隱私權，尊重孩子的身體與生活空間，而父母平常對彼此的尊重，更是給孩子無形的教育跟示範。

如果孩子不幸真的遭受侵犯，黎源悅提醒家長，有以下徵兆可察覺：

▼作噩夢、睡不好、易怒、退縮、咬指甲、害怕人際、害怕陌生人。

▼無助、覺得自己不乾淨、沒安全感、沒自信。

▼穿著打扮呈現兩個極端，一個極為中性、保護自己，一個是極為女性化想證明自己還有魅力。

▼有孩子會「猛吃」，有的是為了把自己吃胖、避免成為下一次被侵犯對象，有的是用吃來安慰自己、處理焦慮跟不安。

▼有些孩子的創傷會持續很久很久，他們有些在人生遇到打擊跟挫折時，為了不要回憶起傷心往事，比較容易有自殺想法，認為「這個世界如果沒有我就好了」。

如果是小小孩，駱郁芬建議可注意以下徵兆：

▼發現家中小小孩碰觸生殖器官的頻率太高，遊戲或對話出現奇怪的內容，如：「不可以告訴大人喔！」「你要不要吃我的小雞雞」等，或在假扮遊戲中出現性交情節。

▼有生殖器官碰觸行為，又加上生殖器官或其他身體部位的傷口，或出現異常哭鬧、害怕、憤怒等情緒，都要特別留意。

有些兒少性侵情況是加害者提供小孩糖果、點心，「來，我給你這個」「你不要說出來，不然你會很丟臉」。

加害者都會把罪惡感歸之於受害者，「都是因為你，才會發生這件事」「你特別糟糕，所以才會被選上」。以前我們會跟小孩說「不能跟陌生人走」，但遺憾的是，性侵的加害人有一半以上都是受害者熟識的人，因此我們應該教導孩子，如果任何人做出任何讓你不舒服、讓你感到不對勁的事情，馬上不要猶豫的拒絕。

 

性侵不是你的錯

當孩子說出身體被侵犯的事實，大人當下可能也慌了，但先不要去否認，否則孩子會覺得事情發生是自己的錯。

首先判斷事情發生的時間，如果是剛剛才發生，第一天不能洗澡、馬上帶去醫院驗傷、並且報案。再來，大人應盡量冷靜下來，請孩子訴說發生了什麼事，如果孩子當下不肯說，也不要斷然逼問細節，先顧好孩子的感受。

最後記得，在經過一連串的同理、接納跟釐清事件過程之後，受害者旁邊的支持系統，一定要傳遞給受害者最關鍵的訊息是：「這不是你的錯」、「我們會在旁邊一直陪伴你」。

孩子不幸遭性侵，大人如何妥適回應？

「兒童性侵」不會因為不談論、不看新聞，就不存在。預防不幸發生，大人首先要有正確認知：「兒童性侵害有可能發生在你我身邊」、「遠離陌生人不能有效預防性侵，近7成的兒童性侵加害人是熟人」、「性侵犯看起來就和尋常人一樣，社經地位較高、『伸出援手的恩人』，不代表不會下手」。

美國賓州州立大學諮商教育博士候選人留佩萱，曾參加美國 Darkness to Light 的兒童性侵害防治訓練，她為文建議家長、老師，若遇到身邊有孩子遭遇不幸、向你吐露，請這樣回應：

1. 保持鎮定，不要情緒化：當孩子告訴你他被性侵害時，如果你反而責備孩子、生氣、表現出覺得很羞愧、不講話離開、指責孩子亂講話等等，這些都會對孩子造成很大的傷害，孩子可能就不願意再告訴你，或告訴你「他是開玩笑的」。

2. 請相信孩子講的話：孩子在講性侵時通常不會說謊。只有極少數的孩童性侵通報是假的。

3. 在你回應孩子前，請先想清楚你要怎麼說，不要衝動或是在有劇烈情緒下回應。

4. 讓孩子知道你相信他講的話，謝謝孩子願意告訴你，稱讚孩子的勇氣。

5. 鼓勵孩子說多一點，使用開放式的問題，而非指導性問題，例如問孩子：「接下來發生什麼事情？」

6. 尋求專業心理諮商或是精神科治療。

7. 告訴孩子，保護他是你的責任，你會做任何你可以的事情來保護他。

8. 報警、尋求任何法律協助。

9. 不要恐慌。你的孩子在適當的心理治療以及支持下能夠治癒。

留佩萱提醒，當不幸發生，若家長選擇否認、不作為，對孩子會造成巨大的身心傷害。要面對兒童性侵很不容易，尤其當施虐者又是自己的親人或是另一半。報警、尋求專業幫忙，都可以阻止性侵造成的傷害繼續蔓延。

原文出自：《預防孩子被性侵，家長可以怎麼做？》http://bit.ly/2qMdqF8（整理／蘇岱崙）··· 開啟APP閱讀完整內容