在婚姻裡感到失望一如喝水般正常，我們無法確保在一開始就遇到對的人，通常是在磨合中，漸漸把對方變成對的人。

撰文／蕭維真 「你明天要去看醫生嗎？」

「我明天有工作！不是早就放在行事曆上了嗎？為什麼你都不看？」

子維覺得很無辜，自己只是想關心太太，卻莫名其妙地被罵一頓。子維不想和太太計較，走向沙發打開電視，想讓自己的心情舒緩一下。過沒多久，卻聽到一句煩躁的聲音：「你還要看多久？」一抬眼，看到太太手叉著腰瞪著他，子維覺得內心某條線斷了。

康寧覺得很煩躁，不懂為什麼先生永遠無法記得自己的行程，每次都要問那麼笨的問題。但康寧也注意到最近幾天和先生常有口角，今天難得提早下班回家，雖然很累，但還是想和先生好好講講話。原本期待先生會主動走過來關心她今天過得如何，沒想到先生卻埋進沙發開始看電視，看著這個畫面，康寧覺得自己的胸口有股氣逐漸堆疊，終於忍不住走過去質問先生。

子維繃著臉不講話，繼續看電視，康寧見先生不講話，那股氣越疊越高，繼續質問先生：「所以現在是怎樣？」子維也受不了，不甘示弱地回擊：「怎麼樣？我又怎麼了？反正我做什麼妳都不滿意！」

當晚兩個人吵得很兇，連髒話都飆出來了。

釐清不耐煩底下的心情

康寧也不曉得自己怎麼了，只是隱約覺得當子維的行為和她原本期望的不同時，她就會很焦躁。當子維說「我怎麼做妳都不滿意」時，康寧也覺得有些懊惱，似乎對先生數落得太多了。可是，那完全就是覺得先生做得不夠好的心情，怎麼樣都揮之不去。

繼續談下去後發現，康寧是一個很能幹的女人，平常努力在工作上有好的表現以外，也把家裡打理的井井有條，常常回到家後第一件事就是先把沒有洗的碗盤洗了、早上收下來的衣服折一折、準備明天的便當，平常做這些事情康寧也沒有怨言，因為剛結婚時也曾經期待先生可以多做點家事，但慢慢地發現先生對家事的標準真的和自己不一樣，於是康寧告訴自己，既然在意那就去做，不需要唉聲嘆氣的等著別人來做，這樣生活才過得下去。大部分時間日子的確都過得去，但當康寧工作壓力大、忙不過來的時候，不滿的情緒就特別容易出現，回到家總會忍不住放大檢視先生的一舉一動，只要看到先生比較被動、遲鈍的表現，就忍不住數落先生。

這些不滿意的背後，除了對先生的失望以外，其實還有期待先生可以主動來照顧自己，特別是在很疲累的時候，真的很想要感受到被疼愛和被照顧的感覺。

但是康寧一直以來已經習慣靠自己把事情做好，在感受到壓力的第一時間，沒有想過可以把自己的疲憊和想被照顧的心情傳達給伴侶知道，康寧心裡想的反而是，先生一直都是這樣，既然自己已經選擇這個伴侶，似乎就應該接受伴侶的限制和缺點，不要期待伴侶改變。

於是我們看見，康寧的不耐煩底下，其實有著複雜的心情：

• 要應對自己工作壓力的焦慮和疲憊感

• 期待被伴侶照顧、呵護的心情

• 對於伴侶沒能主動照顧自己的失落感

• 檢討自己的失落，認為自己應該接受伴侶原本的樣子

• 對於伴侶「原本的樣子」的失望和不滿意

• 努力靠自己隱藏和消化對伴侶的不滿意，不想傷害伴侶關係

• 壓抑自己的需求才是問題的關鍵 從康寧的心情裡面，我們看見，她的心裡一直有個想要被照顧的小女孩，只是在成長過程中，康寧已經習慣用能幹的樣子生存，每一次當她發現身邊的人沒有辦法照顧她時，她就會告訴自己：「好吧，沒有關係，我可以自己照顧自己。」

每次康寧跟自己說「沒有關係」的時候，內心其實都有著滿滿的失望和孤單。為什麼別人沒有發現我也是需要被照顧的呢？為什麼沒有人理解我？為什麼總是我要去照顧別人？康寧最希望的，是別人能夠來理解和照顧自己。

但是過去的經驗，讓康寧怕了，以至於每次這些心裡的吶喊冒出來的時候，康寧就會慣性地用「沒有關係」、「這也是沒辦法的」、「這是我自己選的」來把失落的心情壓下去，因為，若去靠近那個孤單的自己，會好難過、好悲哀，要去接觸期待被照顧的渴望，彷彿就要不斷經歷「沒有人照顧我」的絕望，這些情緒太痛苦了，康寧只能趕快叫自己不要再想了、接受現實就對了。

於是，在最親近的伴侶面前，當那種想要被照顧的心情跑出來的時候，康寧就會告訴自己：不要有期待、對方是做不到的，來假裝自己可以很堅強的依靠自己。康寧一方面渴望被照顧，一方面告訴自己不要期待；一方面對於伴侶沒有來照顧自己感到生氣，卻又認為自己不該生氣。

康寧的心境究竟要如何解套？首先，期待被照顧的心情是正常的，對於伴侶沒有來照顧自己而感到生氣失望也是正常的，真正讓事情變糟糕的是康寧處理自己心情的方式：明明渴望被照顧，卻不斷告訴自己不要期待別人的照顧。

當康寧不斷壓抑自己的真實需求時，別人就不會知道她需要什麼，沒有機會提供她想要的照顧。於是康寧就繼續經歷別人不會來照顧她的負面經驗，然後繼續深信自己不能期待別人的照顧，變成一個惡性循環。 承認自己的期待、失落和渴望

如果康寧能夠想像以下的劇本，也許就有機會改變和子維的互動：

在婚後發現子維對於家務的積極性不如預期時，在承認對家務的標準同時，也試著和先生溝通自己的期待。一方面認清自己的責任，一方面不放棄讓先生了解她；尊重先生原本的個性，也讓先生有機會為了她改變。

在疲憊的時候，勇敢向先生提出「我需要你為我做什麼」。練習表達「我現在很累」、「我現在需要你的支持」，來取代「你為什麼都不做ＸＸＸ」。承認自己被照顧的需求，勇敢為自己爭取。

放下凡事都要做好的信念，給自己一個耍廢的機會。允許家裡有些髒亂、先生用外送取代自己煮晚餐，家裡的碗一天沒有洗世界末日並不會來臨。

當你進入一段關係，卻發現伴侶和你期待的不一樣，你以為你所渴望的照顧、肯定、保護、支持、尊重可以從伴侶身上獲得，卻在一次次交手中發現似乎沒有那麼容易時，你肯定會有失望的感覺。

不過在婚姻裡感到失望就如喝水般正常，我們很難確保在一開始就遇到對的人，通常是在磨合當中，漸漸把對方變成對的人。

婚姻專家John Gottman 的研究指出，對關係有著高期待的伴侶，關係滿意度也會比較高。當伴侶不符合我們的期待時，放棄並不是讓關係更好的選擇。有期待並沒有錯，感到失望也沒有錯，我們需要的只是勇敢地承認自己的期待和失落，再勇敢地去冒險一次，為自己爭取想要的。爭取和抱怨的差別是，抱怨總是在說「你為什麼沒有做到」，爭取是「我需要你為我做什麼」。

一段有愛的關係，雙方都會願意為了對方改變。對方也許不如你的預期，卻可能比你原本想像的愛你更多。放下自己原本的期待，但保持對方會願意為了我調整的希望，這般看似矛盾的心態，反而是婚姻成功的關鍵。 閱讀完整內容