如果親密關係裡的另一半就像巨嬰一樣，他們總是常說：「我媽／爸說⋯⋯」為了維護兩人的關係，這些對話常常讓人難以反駁；又或者，他們總依賴別人完成生活許多事，該怎麼幫助自己和對方呢？

撰文／廖家鈴 圖片／ Freepik

認識媽寶

一、特質

媽寶的正向特質多半是：善解人意、貼心、溫暖以及傾聽心事的好伴侶；負向特質則是自私、固執，讓「神媽」替他／她做任何決定，顯現出另一個典型的負面特質，缺乏動力及逃避。

二、心理分析媽寶

（一）客體關係理論

Mahler（1971）正常的心理，要經過「分離」及「個體化」的過程，才算心理上的誕生，並成為一個真正的人，與他人建立健康的關係。媽寶可能在分離個體化的過程未成功，心理狀態認為自己與媽媽並未分開。

（二）兩種媽寶的形成

1. 分離時遭母親抗拒，形成邊緣型人格。特徵為情緒極端變化、不穩定、易怒、自我破壞、無法忍受焦慮，藉由二分法來遠離認為對自己不好的人，以減輕心理的壓力，保護脆弱的自我。研究發現，具有邊緣型人格的母親可能養出也具有邊緣型人格的孩子，當母親在連結、內化、適應和依附方面有困難時，孩子很可能也無法發展出對象的穩定性和掌握分離個體化的任務（Chlebowski,2013）。

Masterson（1972）提出「恐懼遺棄」是邊緣精神病理學的核心因素，他相信邊緣型孩子在歷經「分離- 個體化」的發展階段，嘗試以獨立的方式行事時，其母親會通過情感退縮干擾他們的自然自主努力，導致邊緣型孩子在面臨看似無法解決的兩難困境（繼續依賴行為或失去所需的情感支持）時感到的焦慮和被遺棄恐慌的復發。這樣的媽寶長期被母親數落、嫌棄並控制，身為他們的另一半，一開始會照顧他們，但漸漸會感受到自己也被如此控制對待。

2. 沒有機會經驗分化，形成自戀性人格。特徵為過度誇耀自己的重要性，為了掩飾脆弱的自我，對他人傾向剝削的態度，有時會與他人產生寄生關係。自戀型媽寶很愛自己，心理狀態停留在 Mahler 理論中的共生期（媽媽跟我是一起的，我就是媽媽，媽媽就是我）。最常在另一半前誇耀，小時候他／她的媽媽對他／她多麼好，他／她是家中最被呵護的。因此另一半會覺得好像跟兩個人談戀愛，自己擠不進他們的世界，有種被排外的感受。

三、不同文化下的媽寶

在國外將媽寶分成：圍裙男孩（Apron boy）”Tied to your mother’s apron strings”，成年男性深深地依附母親，可以追溯到母親穿著圍裙的時代。描述一個孩子（通常是男孩）已經習慣了母親的照顧，以至於無法靠自己做任何事情和決定；養育男（The Nurturing Man）或（Mr. Mom），也稱為「媽媽先生」，他們通常喜歡陪伴及照顧婦女和兒童；看似男子漢及主導人格，卻對女性有言語或身體上的攻擊：母親養大的男孩很難具有男性氣質，他們失去與父親結盟的機會，透過拉攏或反對女性，以確認自己的男性氣質；陰柔的男性，習慣經過女人的許可才採取行動，心理是個尚未長大成人且沒有安全感的青少年。

如何在媽寶關係中成長

一、認識自我

若你正為了另一半是個媽寶而煩惱，不妨也問問自己，在你溫馴及善解人意的個性背後，是否也不喜歡為自己做決定？也或許是媽寶的生活方式吸引你，他們的家庭教養相當完善，家人無微不至的照顧。那麼你呢？也可能是你生命中缺乏母親的照顧，或母親並不是那麼強勢甚至是不具有權力及能力的女性？仰或是你的自我強度不夠大？

二、認識家庭中的你

Bowen 建立「自我分化」概念， 個體面對壓力水平、不同壓力源反應的個體差異及個人與其大家庭的接觸程度（Kerr and Bowen,1988: 97-98）和分化程度，表示個人行為不受情緒所引導的程度，未分化的程度越高，越容易與他人的情感融合。Bowen 將「三角形」描述為穩定關係最小的單位（Kerr and Bowen,1988: 135）。當雙方有衝突或關係緊張，脆弱的第三方加入能緩解原本兩方的焦慮，三角關係則生成；但若第三方成為注目的焦點對象時，可能被批判或被擔心，則會阻礙原本應該解決的緊張情緒。

故檢視自己在原生家庭中，是否也是分化程度較低者？容易被拉進三角關係，就像人際溝通分析理論Karpman （1968） 提出的卡普曼戲劇三角，每個人心中經常會上演三角戲劇遊戲，加害者、受害者及拯救者的無限惡性循環。

三、自我成長

（一） 自我強大

要讓自我變得強大，必須先知道自己要什麼，用界限跟原則具體調整彼此可以接受的安全感及親密感。從自我尊重、練習拒絕，建立自我價值。

（二） 情緒界限切割

Bowen（1988）提出「完全分化」指的是不需要對家庭的情感依戀，在家庭中可以當個功能完整的獨立個體。從「情緒切割」練習辨識自己的情緒跟他人的情緒，有意識地劃分界限。神媽、媽寶以及你，可能是種分化低的三角關係，因此在三角關係時，需跳脫共生的情緒並保持客觀理性。

例如當媽寶跟另一半意見衝突時，可以先引導彼此，肯定兩人對這件事情都很重視，但這是兩人之間的事，應該由兩人分析討論並做決定；若是媽寶跟神媽有意見衝突，另一半就當個客觀者，把拯救者的位置變成教練，給予理性分析，協助媽寶以成人的方式思考與神媽對話。

如何幫助媽寶讓你們的關係更順

許多媽寶最大的特徵就是凡事都必須經過神媽的同意才做決定。你可以從生活上的小地方讓他／她練習，用選擇題的方式，並讓其理解選擇後的責任，之後一起進行分析再做決定，然後逐步增強他／她自我選擇的能力，給予自信，讓媽寶感受到長大成人，擁有獨立自由。但筆者在這裡也要提醒讀者，若你的另一半看似男子漢及主導人格，卻對女性有言語或身體上的攻擊，基於保護自己，建議慢慢離開，因為這種性格的人發生家暴行為的可能性較高。

彼此都成為獨立的個體，鼓勵媽寶為自己選擇及負責，並且停止尋求神媽的認可，面對神媽時，可以像成人一般理性思考，為自己及彼此的關係拒絕神媽。但最重要的還是要傾聽你自己的聲音，好好認識自己，思考自己真正想要的是什麼樣的關係？才有機會給彼此機會去實驗，在關係中建立心理的強度與界限。 閱讀完整內容