你是職場上的「濫好人」嗎？

工作不該只是滿足他人需求，走出責任感陷阱，肯定自我價值

「心好累！」這句話，幾乎成為你和朋友見面的開場白。你提起主管答應你，做完幾個大專案之後，就可以轉調部門，做你本來喜歡的工作。然而，一旦結案後，主管又說他最仰賴你，下個案子非你不可，結果一直拖到現在，你仍工作纏身，幾乎扛下半個部門的業績。

沒有人想被貼上「難搞」的標籤，特別在職場上，「能者多勞」形同工作能力受到肯定。然而，「幫忙」無限上綱的結果，讓自己成為了他人口中的好人，即使心中委屈不願意，往往會覺得沒有選擇，必須對每件事點頭，活在痛苦之中。

以往，這樣的問題或許會直接歸咎於「自私的同事」或「無良的主管」，工作者最後只有「求去」一途。不過，從去年起登上各大暢銷書排行榜的書《情緒勒索》，也許更能夠明確化許多人長期以來面對的問題。

合理化不舒服感受，認為全是「我不好」

情緒勒索指的是，有些人為了滿足自我需求，透過特定的言語、行為，勾起你的負面情緒，無法拒絕他的要求，就像對你展開無形的勒索。學會辨認身邊的關係當中，是不是出現勒索的跡象，才能避免自己變成毫無底線的濫好人。

Tips 情緒勒索會降低自我價值，認定自己唯有服從他人要求，才能獲得肯定。

一定有人會想，如果能維持關係和睦，忍受一下有什麼關係？尤其當對方是你的主管、父母、伴侶時，「我讓步一點就好了」的想法，非常容易出現在被勒索者的腦海中。

諮商心理師周慕姿指出，如果繼續忍受，情緒勒索會嚴重傷害每個人的「自我價值」。她解釋自我價值是完全接納自我，和自信並不一樣。

舉例來說，當一個人有足夠的自信時，會認為自己在擅長的領域上，能交出滿意的工作成果。不過，他可能沒有辦法接受自己犯錯、失敗。自我價值高的人則不一樣，他們並不認為一定要做到哪些事情，才能證明自身的價值，碰到失敗時，也能了解這只是「我沒做好」，而非「我不好」。

而情緒勒索的可怕之處，在於不斷「洗腦」你，錯誤是你造成的、責任你該承擔的，促使你開始懷疑自己的原則、能力，慢慢降低你的自我價值。

待自我價值低落到一定程度時，勒索者只要給一點指引：想證明價值很簡單，那就照我說的去做，你就會合理化不舒服的感受，讓他們予取予求。 擺脫情緒勒索的同時，也不應該成為加害者

也有人會跳出來喊冤，難道這代表未來無法對他人抱有期待、提出需求嗎？《情緒勒索》就提到，不應該把每次的衝突、激烈辯論，或陳述雙方的權利義務，都當成情緒勒索。

說出需求和情緒勒索最明顯的差異，在於如果只是提出需求，即使因為你拒絕造成了衝突，對方也不會想報復你、剝奪你在意的事物，甚至願意聽取你的感受。諮商心理師、《心理界限》作者楊嘉玲則認為，當要求具有討論、妥協的空間時，就不構成情緒勒索。

更延伸一點來說，職場上的情緒，不一定只有作為勒索利器時，才會傷害到你。無論是壓力、焦慮、憂慮等等，都有可能使你變成情緒上的被害者，因此工作者也必須同等重視這些負面情緒，並學會化解的方法。

而當我們有辦法走出這些困境時，或許你還可以多做一點事情，像是憤怒管理、善用同理心，來避免自己反而成為加害者，讓職場上的每一份責任、每一段關係，都能拉回平衡的狀態…閱讀完整內容