要把「你和我」變成「我們」，要讓敵人變成朋友，讓競爭變成合作，關鍵在於你值得信賴，別人也願意相信你，其中的奧妙正是FBI 頂尖行為分析專家所傳授的5 大信任法則。

在你實際運用信任法則之前，我要把這套法則解析為任何人都可以理解的概念。這不是「降尊」，而是「尊重」。最重要的課題通常也最簡單，最聰明的人才知道這點，也只有最聰明的人才能理解那些課題。

能挽救生命、職涯、關係和自尊的，都是簡單的規則。它們簡單到不像是真的，那也是它們容易被遺忘的原因。 信任法則❶放下自我

第一條關鍵原則，是我從情境喜劇中學到的（你可以由此推知，它必定很重要）。

它取材自《歡樂單身派對》的另一集。這齣電視劇是「無所事事之劇」的代表作。這是個相當傳神的描述。

我有個朋友認識該劇的一位製作人，在這齣戲劇播映前不久，那位製作人對我朋友說，這是「關於生活點點滴滴的一部戲」，戲如其名。這就是它能細水長流、愈老愈俏的原因。一時的幽默來來去去，但生活裡的點點滴滴才是恆常，只是因為獨立觀之，才看似微不足道。

行為模式在生活點滴裡成形，把我們塑造成領導者、追隨者，或只是丑角。這就是為什麼你需要知道信任守則。面對在當下看似芝麻綠豆小事的時刻，這是你預設的主導機制。

從「歡樂單身派對思想」給我們的第一課，你已經發現，身處情境喜劇的場景和演出情境喜劇是兩回事；然而，第二課甚至更重要。

抬手致歉，化解意氣之爭

根據《歡樂單身派對主義》所揭示的意義：放下自我，就能解救人生。我學到這課，是傑利在某一集裡開車擋到別人的路，對方對他比中指。傑利的襯托角色喬治（本身就是「蠢蛋」的最佳寫照）煽動傑利還以顏色，但是克拉瑪（偽裝成宮廷弄臣的超我絕地大師魂）要傑利揮手致歉，把情況控制住，他說：「你就抬個手，低個頭，表示『對不起！很對不起！這輛車真的太複雜了！我不懂車！我還沒讀使用手冊。』」

傑利聽從了克拉瑪的建議，讓內在的自我保持冷靜。在劇中，傑利總是一再犯錯闖禍，但每次都能平安無事，活到下一集。

我初到 F B I 時，就在我遇到我的燈塔人導師傑西後不久，抬手致歉的智慧曾經挽救我自己的生命，或至少是我的職涯。我當時只有二十九歲，在紐約市的國安單位工作，身後配著槍，身為前海軍陸戰隊軍官，那股睥睨一切的氣息猶在。

了解紐約市的人都知道，在交通尖鋒時間，有某些區域的交通狀況，就像在進行最高規格的安全封鎖，其中包括位在布魯克林大橋北方的 F B I 總部附近的百老匯大道和沃斯街口。想要行在車陣裡不吃虧，還真需要某種程度的狠勁。但是，即使抱著只求生存的心態，當有輛騎著單車的快遞員從我旁邊呼嘯閃逝而過，我眼前只剩他布滿皺紋的粗壯食指的殘影，這時我仍然覺得無法接受。

被超車的我，立刻回敬了兩聲喇叭，一聲是為了隊上，一聲是為了局裡，然後沾沾自喜，覺得自己為上帝、國家和自己（不代表真實順序）做了對的事。

然而，接下來，我和這個傢伙狹路相逢，在同一個燈號停下來。我看到對方簡直是班揚和金剛的綜合體，外加無疑是服用了禁藥的藍斯．阿姆斯壯才有的氣勢。他冷冷的目光像是在說：「即使你化成灰我也認得你。癟三。」我目不轉睛地直視他，證明我是男子漢（顯然只有我自己買單，對他完全無效）。他抓起五磅重的單車鎖鍊和十磅重的鎖頭（配一部十美元的單車），在空中甩圈圈，彷彿我再不趕快溜之大吉，他就要演出「大衛和歌利亞」。

我確實趕快三十六計走為上策，用力踩下油門，一溜煙往前飛奔而去。

問題解決了，但自尊心多少受挫。後來我又遇到紅燈，停下來等燈號。沒錯，那個金剛大衛又出現在我的後照鏡裡，且身形愈變愈大。

我當時想到什麼？局裡的致命武力動用規定。

如果我真的面臨具有致命可能的武器威脅，而且無法化解狀況，我就有權力動用致命武力。但這時我若真這麼做，我可以預見，我必須承擔的後果之一，就是《紐約郵報》一定會出現這樣的頭條：「FB I 菜鳥射殺單車騎士」（副標：人犯供稱：他看起來好可怕！還帶著鎖頭！）我也可以選擇不動用致命武力，饒對手一命，但這樣一來，明天的頭條就會變成「烏龍新科探員命喪單車快遞員之手」（副標：倖存者宣稱死者是退役海軍陸戰隊軍官。）

頭腦變清楚的那一刻，我問我自己：「傑利會怎麼做？」答案是「抬手致歉」。這樣做，我的自我會恨我，但我更內省的超我（根據佛洛依德的）會永遠愛我，因為我及時體認到，我的終極目標不是贏得和一名單車快遞員之間的意氣之爭，而是成為打造新世界秩序的出色建築師。要實現這個目標，我必須好好活著，而且不能坐牢。

我在座位上轉身，眼睛看著對方，抬起手，低下頭，稍微偏側，剛好露出內頸動脈。我可以看到，他眼中的怒火消散了，他懸空跨立在座墊上方，用單腳滑行。接著，燈號變了，我猛然踩下油門，離開現場。

解除防衛，讓資訊交流

我的建議是：別指望等遇到像街頭衝突如此險峻的情景時，才磨練昇華自我的技巧。收斂傲骨可能是一記苦藥，但只要一天吞一點，苦味就會消失。

想要成為值得信任的人，想要號召他人為你的目標努力，放下自我是最重要的條件。這是賦予其他四項信任守則生命的核心行動。

別人對你愈惡劣，放下自我就愈有效，因為以謙卑態度面對別人的逼壓，一定能讓對方對你刮目相看。傲慢自大的人（也就是缺乏安全感的人）可能會認為你是懦夫，但幾乎所有有權威者都知道，強者低頭，絕對是勇氣的表現。

在次要目標上讓步，別人會明白，你懷抱的世界觀比他們寬闊，不拘泥於芝麻綠豆大的瑣碎小事，而他們通常會想了解，有什麼是他們不明白、但你卻知曉的事。他們會樂意追隨你的領導，因為他們知道，你不會為了弄權而欺凌他們。

放下自我能讓你自由，全神貫注於你的終極目標，不需要費勁去說服所有人相信你在所有的事情上永遠是對的。放下自我，你就能輕易將自己的目標與他人的目標統合一致，把你嘗試達成的目標，變成他們目標的一部分。

放下自我，你就能擁有如 X 光般銳利的眼光，可以透視他人，並從他們的觀點看事情。

放下自我，你會受到許多人愛戴，幾乎所有人都會喜歡你，對立會消失，分歧將化解於無形。你的影響力同心圓會擴展，你的信任族群會擴大，事情會水到渠成。

人都有自我，人都希望得到尊重，這是亙古不變的道理。但是，沒有人必須為了讓你贏而輸。

一般人的想法是，贏家可以伸張自我，輸家只能服從。但真實情況正好相反。如果有人攻詰你，不要認為他在攻擊你的自我，或是威脅你的生存，而是試著和對方講理。假設他們的感受其來有自，去找出原因，而且是用最簡單的方法尋找，那就是：提問。

如果他們的怨言聽起來有道理，即使只是他們的個人觀點，你也要告訴對方，你會設法改正。

如果你無能為力，或是認為他們的觀點不實，至少告訴對方，你理解他們的想法。當你解除防衛，對方也會停火。而且，很快地，你周遭的人都會開始效法，以誠意和理性尋找解決問題的方法。當你不去強迫別人改變想法時，別人反而更容易改變。當你放下自我，把眼光放在終局，你會覺得偶爾吸收一點損失，實在沒有什麼關係。你甚至可能樂於接受損失，因為做一個人情給別人，等於自己也得到一個人情。

我現在信崇一個不變的真理是：解除防衛，資訊自然就能交流。珍惜所有解除防衛後出現的資訊，即使那不中聽。有些資訊能帶領你往目標前進，所有資訊也都能帶你更接近真實，而真實是唯一能孕育不朽成就的環境。

意見永遠會有歧異。那又如何？你真的希望同事唯命是從、顧客消極被動、朋友逢迎拍馬、另一半屈尊就卑？有些人的確是這樣。但他們得不到信任。

信任法則❷放棄批評

我歷經好長一段時間，才推敲出要如何領導別人，甚至要如何討別人喜歡。我初到 F B I 工作時，唯一喜歡我的人似乎只有我的情資來源人士。這聽起來沒有什麼道理，因為我讓他們身陷風險，給他們的回報卻微不足道。

最後，我終於弄清楚原因，那是因為我不批判他們。我對他們的幫忙只有感謝，我知道他們的目標和我的不同。

我沒有立場去批判他們。我必須假設他們做任何事都有他們的理由。但這並不表示我認同他們。不批判不表示贊同，不批判只是表示你不論斷他們，即使是正面評價也會讓對方覺得不舒服，因為他們知道，有一天你可能會反過來批評他們。

雖然我之所以採取這種應對模式，一開始是因為我認同或不認同，都無關緊要。但是我後來理解到，人都喜歡具備這種特質的人，也都想要親近這樣的人。因為在這種人面前，他們能展現真實的自我，安心做自己。

同理心是─突破嫌犯心房的利器

我在講課時，通常會問那些警察學員，是否曾經成功取得嫌犯的口供。在場的所有人都舉手。

接著，我會問他們，是如何拿到口供的。是強迫嫌犯明白自己是做了壞事的壞人？或是不批判他們的行為，試著去理解他們為什麼犯下罪行？

嫌犯很少會預期自己的罪行被接納，但只要得到單純、從人性角度出發的理解，他們都會心生感激，尤其是如果你理解他們最黑暗的一面時。如果警察願意主動理解，罪犯的防衛心態通常會降得非常低，幾乎不會否認他們犯下的罪行。

無論是否在 F B I 工作的偵察員都表示，任何罪行，不管原因是什麼，自白通常是在同理心、同情心、憐憫和理解下才出現的。

在有警察分別扮黑臉和白臉的犯罪戲碼裡，取得口供的通常是扮白臉的警察，而在真實世界裡，這個現象甚至更為明顯。

扮白臉的警察並非假意認同嫌犯，而是他能得到嫌犯足夠的信任，讓嫌犯不再否認得負起責任，並把部分的信任也轉移到刑事司法體系。只要用對方法，大部分嫌犯都會務實地體認到，他們長久以來的想法是錯的；現實世界裡，他們可以藉由與體制合作，達成他們的最佳利益，而不是與之對抗。

常見的是，嫌犯之所以決定自白，甚至不是因為那種務實的態度，而是因為看到面前有一張不批判他們的臉孔，感受到自恐懼中釋放自己的那一刻，於是順從人類的天性而為，放下謊言、罪惡感、悔恨和對立。

只是，執法人員（以及任何人）都很難克制自己不去批判他人，尤其如果對方是犯下十惡不赦之罪的人。

讓追隨者的使命，為領導者引路

要放下論斷之所以如此困難，除了我們對可怕罪行會產生無可避免的反感外，大部分還源自我們自身日復一日產生的不安全感和恐懼。我們總是忍不住追求高人一等的感覺。優越感給予我們安全感和身分地位，讓我們隱約或深刻地自以為比別人還來得優秀。

對於與我們在同一個族群的人，包括家人、朋友、同事和社區鄰居，我們甚至也難以放下高人一等的優越感。每個人偶爾都有種念頭：想成為父母最寵愛的孩子、班上最聰明的學生，或是人緣最好、最富有或最好看的那個人。

可是，如果你仔細想想，周遭族群對我們的評價，鮮少是根據我們在階層的相對位階，或我們在自身目標上的表現，而是我們在追求族群的目標時所做的貢獻。

要得到族群的重視，最穩當的方法是將個人目標與族群目標相結合。當然，那也是達成個人目標的最佳方法。

如果你想要成為族群的領導者，就要設定人人都想要達成的卓越目標。海軍陸戰隊有一句話，後來成為我的引路之光：「兩個或兩個以上的陸戰隊員在一起時，其中一位會成為領導者，而成為領導者的，就是設定目標的那個人。」

以領導者自居很容易，但領導絕非易事。領導的基礎是啟發他人追隨你，唯一的方法就是建構一項以追隨者為重的使命，而不是把自己擺第一位。

一旦使命訂好，行動展開，你身為領導者的首要之務，並不是擔任裁判。你可以評估適足的成效水準，取消無效的做法，但只要你一開始評判別人，你就會失去人心，即使他們確實表現不佳，或沒有拿出成績。

例如，史丹佛大學神經外科醫師詹姆士．多帝（James Doty）在他第一次參加腦部手術時犯了一個輕微的錯誤，結果引發主刀醫師一陣斥責和批評，這不只打擊了多帝，也波及整個手術團隊，妨礙了他們的創意、清楚的思路、團隊合作和信任。多帝後來的大半職涯，教學重點是放在教導外科醫生關於「批判」的危險性。他說，即使是腦外科醫師，「只有在你仁慈和善地對待他們時」，他們才能有一流的表現。 讓不同的目標從平行到一致

不過，有人則是不敢放下批判。我的研討會裡，有時會有學員說：「羅賓，你聽起來是個很有包容力的人，可是你難道不會落到像地毯一樣遭人踐踏的處境嗎？」

不會。因為我有一個目標，那就是成為領導者，我的一舉一動都是朝這個目標邁步。

如果我批判身邊的人，永遠把自己的需要擺在第一位，沒有人會想要我領導，我只會一次又一次自取其敗。但是，如果我的目標是幫助身邊每個人達成他們的目標，而且不帶一絲批判，他們就會樂於讓我領導他們，而我也會走在一條康莊大道上，朝我的目標前進。 這個想法的邏輯完美，難是難在實踐。我和別人沒有兩樣，我也會焦慮，也會生氣，也會輕易被情緒綁架。不過，若我任由情緒挾持自己，情緒會蒙蔽判斷力，挫敗就會臨頭。

我每天都會自我檢討，確保我的行為能化為達成目標的助力。如果我開始傲慢自大或背離正道，我會知道我離危險區正愈來愈近。這時我會修正路線（要永遠保持彈性！），再繼續前進。

修正路線必須出於自發。如果你想強迫別人轉向，他們會認為你是在批判他們。要幫助別人看到自身缺失，同時不覺得自己被批判，最好的方法就是探詢他們的終極目標。你直接提點他們重新專注於優先事項，而不是迂迴進攻他們的不安全感，他們就會抱著如鳥歸巢的決心，回頭改進自己。

領導力不是獎賞，它其實是種負擔，因為領導就是成為別人的依靠。即使如此，如果能好好地肩負起這個重擔，它也能為你帶來極深的喜樂和滿足。領導力是權力，不過最高段、最有效的領導力是軟實力，包括：謙卑、不批判、肯定他人、理性和寬厚。

這不只打擊了多帝，也波及整個手術團隊，妨礙了他們的創意、清楚的思路、團隊合作和信任。多帝後來的大半職涯，教學重點是放在教導外科醫生關於「批判」的危險性。他說，即使是腦外科醫師，「只有在你仁慈和善地對待他們時」，他們才能有一流的表現。

讓不同的目標從平行到一致

不過，有人則是不敢放下批判。我的研討會裡，有時會有學員說：「羅賓，你聽起來是個很有包容力的人，可是你難道不會落到像地毯一樣遭人踐踏的處境嗎？」

不會。因為我有一個目標，那就是成為領導者，我的一舉一動都是朝這個目標邁步。

如果我批判身邊的人，永遠把自己的需要擺在第一位，沒有人會想要我領導，我只會一次又一次自取其敗。但是，如果我的目標是幫助身邊每個人達成他們的目標，而且不帶一絲批判，他們就會樂於讓我領導他們，而我也會走在一條康莊大道上，朝我的目標前進。

這個想法的邏輯完美，難是難在實踐。我和別人沒有兩樣，我也會焦慮，也會生氣，也會輕易被情緒綁架。不過，若我任由情緒挾持自己，情緒會蒙蔽判斷力，挫敗就會臨頭。

我每天都會自我檢討，確保我的行為能化為達成目標的助力。如果我開始傲慢自大或背離正道，我會知道我離危險區正愈來愈近。這時我會修正路線（要永遠保持彈性！），再繼續前進。

修正路線必須出於自發。如果你想強迫別人轉向，他們會認為你是在批判他們。要幫助別人看到自身缺失，同時不覺得自己被批判，最好的方法就是探詢他們的終極目標。你直接提點他們重新專注於優先事項，而不是迂迴進攻他們的不安全感，他們就會抱著如鳥歸巢的決心，回頭改進自己。

領導力不是獎賞，它其實是種負擔，因為領導就是成為別人的依靠。即使如此，如果能好好地肩負起這個重擔，它也能為你帶來極深的喜樂和滿足。領導力是權力，不過最高段、最有效的領導力是軟實力，包括：謙卑、不批判、肯定他人、理性和寬厚。

信任法則❸肯定他人

你已經明白，從放下自我到去除批判的連續性，是一個自然發展、幾乎無縫接軌的進程。現在你將看到，從去除批判到肯定他人，也是直線進行。

克制自己不去批判他人，是為了過度到一個更高的目標，那就是幫助他人對自己感覺良好。

我們都會自我批判，那就是為什麼我們對於別人的批評那麼敏感易怒。如果你可以幫助別人對自己感覺良好，他們也會對你有好感，對你的信任也會比過去更深厚。

肯定別人不是贊同他人，因為肯定他人就是為了完全不評斷，意即：不是贊同，也不是不贊同。肯定他人的複雜度遠低得多，因為這不需要道德守則。肯定別人不過是表示，你知道別人的本相、他們在做什麼，以及你為什麼認為他們這麼做其來有自—這無關乎好壞，而是有他們的緣由：如果換成是你，你也會那麼做。

肯定別人更不是奉承逢迎，因為那也是種評判，所有伴隨評判的包袱和重擔也會隨之而來。把逢迎奉承留給那些操縱謀算的人吧！更具體而言，那些拙劣的權謀算計之徒，因為逢迎奉承難免明顯露骨，會讓別人提高警戒。

肯定別人表示你能從整體觀點看到完整的一個人，包括他們的欲望、需求、壓力、歷程、目標、信念，以及可能對他們重要的事物。若你對人有這種程度的洞察力，對方的大腦會產生與安全、安心、接納和信任相關的神經化學物質。

只要你能肯定別人，對方就不會覺得你是威脅，即使他們知道你與眾不同。他們甚至可能會忍不住改變自己的觀點，認同你的想法，放下防衛的盾牌，接受新的資訊。

反躬自省 V .S. 被強迫認錯

如果你想用簡單的方法清楚表達你的感受，那麼就直接告訴對方。

上週，本身就是社會工程大師的 F B I 局長詹姆士．康梅（James Comey），發給我一張嘉獎狀，表揚我完成了一項艱難的專案。獎狀設計精美，以厚重的羊皮紙製作，上有親筆簽名。獎狀還隨附一張紙條，寫著：「英雄，做得好！」局長的用心顯示，他理解那項專案的困難，也肯定我的工作成果，不管我究竟是否表現完美。 那張獎狀，我會永遠保存，留作紀念，這不是出於自我的膨脹，而是用它來提醒自己，曾經有位我尊敬的人，能從我的觀點看事情，通盤思考，並體認我的行動有其道理。不是完美無暇，只是有其道理：合乎情理，而且可以理解。但要是你真的搞砸了呢？

如果我真的搞砸了，康梅局長可能會做我建議我學生做的事。他還是會肯定我的努力，幫助我發現錯誤何在。他會告訴我，我仍然是聯邦探員陣營重要的一份子，他會引導我進行自我評述，直到我找出自己的錯誤。

放下你的盾牌！在防衛心尚未被挑起時，人多半會對自己保持誠實。沒有人想要重蹈覆轍，你愈強迫他們認錯，對方的防衛心就會愈強。

「問題不在釘子！」

有支點閱人次高達一千一百萬次的YouTube 影片，十分精采地演繹了肯定別人的價值：「問題不在釘子」。

影片中，有個男子和女友坐在沙發上，女友急切地描述她的頭痛。

「有一股壓力襲來……有時候我感覺它就附在我身上，我可以感受到那股壓力，就好像它真的在我的頭裡，陰魂不散……我不知道它會不會有消失的一天。」鏡頭拉遠，畫面上，她的額頭真的有一支很大的釘子。

男友皺著眉頭，非常誠懇地說，「你的頭……真的有……釘子。」

她嘆了一口氣，移開目光：「問題不在釘子。」

他非常想要解決事情：「你確定嗎？我敢說，如果我們把那個拔出……」

她生氣了：「別再想解決辦法了！」他又試了一次，但沒有用。她不耐煩地說：「你老是這樣！你老是想要解決事情。但我真正需要的，不過是你專心好好聽我說而已！」於是，他靜靜聽她說，說她失眠、說她所有的毛衣都鉤破了，而且每一件都是。

他欲言又止，蠢蠢欲動，但還是忍住了，只說：「聽起來真的很難受。」

他終於懂了！她的語調變得柔和：「謝謝你。」她撫觸著他的手，傾身吻他。

他的額頭把釘子壓得更深。她放聲大叫。

他忍不住了：「只要你把……」

她指著他，像是在說：「別再說了！」

點火！發射升空！這個時候，釘子不是問題，他才是問題。 演員及工作人員名單出現，披頭四的那首「我們可以解決」（We Can Work It Out ）樂音響起，唱出歌詞的關鍵句：「請從我的觀點看事情……」

這個故事的啟示是：聽到「謝謝你」後就閉嘴。不管如何，閉嘴就是了。不管你在和誰講話，對方已經感受到你的肯定，那就夠了。稍後，你就會得到回報，即使你的回報只是知道自己能在困難的情況下自制。

如果你想到達成你的終極目標，並領導他人追求那個目標，就要經常有沉住氣、閉上嘴巴的準備。如果於你無益，就不要說話。想什麼就說什麼確實十分痛快，但不是領導者應有的特質。

不用簽約，「我的眨眼就是保證」

在比佛利山莊，停車需要繳押金，除非你拜訪的人幫你核實你可以停車。

柏尼．布里爾斯坦是好萊塢的傳奇人物，《週六夜現場》（Saturday Night Live ）節目裡的每個人，從製作人洛恩．麥可斯（Lorne Michaels）到所有瘋狂、不?的傢伙，職涯都掌握在他手裡；他曾說，他給過喜劇演員約翰．貝魯什（ John Belushi）最有價值的建議是「寫謝卡」。布里爾斯坦 在他富麗堂皇的專屬辦室，只擺一件藝術品：一件刻了「我們肯定別人」字樣的木雕。

重點不在停車。

布里爾斯坦最出名的，是很少和客戶簽書面合約。他的格言是：「我的眨眼就是保證。」他退休時，是好萊塢公認最受信任的人。

信任法則❹理性至上

全世界只有兩個物種會交戰，或從事組織化的戰爭，一是人類，二是螞蟻。我們先從這裡講起。

從演化心理學觀點來看，這個現象告訴我們，人類還有很大的成長空間。人們多半志於追求成長。但有些人顯然並非如此。

學習超越爬蟲腦的原始本能

我們的祖先雖然登上動物王國的頂巔，但並沒有因此改變人類邏輯全無用武之地的獸性。這多半都要怪大腦。畢竟，大腦也是血肉之軀。

人類大腦有三個主要區塊，其中只有一個能超越非理性的動物本能：前腦。前腦的外層是理性中心（最為人知的是靠近額頭前方的前額葉）。然而，隨著我們深入大腦核心，就像展開深入人性的黑暗之旅。首先是穿過中腦（或稱「哺乳動物腦」，它掌管愛，但智能有限）的漫長旅程，最後來到後腦，也稱為「爬蟲腦」。讓我們惹麻煩的就是爬蟲腦。

爬蟲腦只知道恐懼，並控制人體的基本生理功能，例如心跳。爬蟲腦不是領導者的優質資產，甚至不是好情人的特質。受人信任的領導者，任務是超越爬蟲腦，懂得關心他人，學習深思熟慮。

這確實需要學習，因此你需要信任守則。恐懼的能力是天生的，但信任不是。你對信任的早期（簡單）學習，可能來自母親，因為在每一個挫折時刻，母親都會一再出現在你身邊。然而，即使經過一輩子的學習，即使像信任如此珍稀而神奇的事物，仍然難以穿透厚厚的頭蓋骨，進入我們的大腦深處。 在原始本能浮現的時刻（危險！獎勵！性！巧克力！），爬蟲腦就會高速運轉，告訴你：抓住機會！但是，演化對人類還算仁慈，對於我們垂涎或恐懼的事物，攫取行動需要0.25秒的反應時間。這個時間就是從中腦抄捷徑到前腦所需要的時間，讓你能理性分析你所身處的環境。事實上，這就是人腦在採取反應行動前「數到十」的方式。

不過，在數完之後，你還是需要訴諸理性，而不是防衛、欺瞞、狡詐和過度情緒化。那是流程裡最困難的部分。即使原始的動物本能可以冷靜沉澱，面對黑暗、通常看似無法抗拒的操縱力量，大腦仍然容易被綁架。

以下是回歸理性至上的捷徑。

一、立刻遁入終極目標的保護盾下：如果你著眼於終極目標，你自然會變得理性。因為要達成人生夢想的崇高目標，絕對需要理性。

二、堅守有助於達成終極目標的言行：這裡沒有快速宣洩情緒的管道，只能把情緒留在你的內心。

我能感覺你的感受

以下是一則慘痛的個人經驗。

我參加了岳父的守靈夜，悼念這個偉大的人。我們在一家義大利餐廳的包廂，以歡聚紀念他的一生，包廂裡迴盪著高分貝的喧鬧聲。忽然，「碰！」有人重重推了我肩膀一把。我一個踉蹌，在逐漸進入交戰模式的慢動作裡，我看到幾個表親的表情彷彿在說：「哇！我一直都想目睹，退役海軍陸戰隊員如何只用一根小指頭，就把對手打得落花流水！推我的人開始破口大罵：「你們自以為是誰，餐廳是你們家開的嗎？吵死人的混帳東西！」當時，我已經參與行為分析專案很長一段時間，因此我自動進入快速科學實驗模式：我現在的目標是什麼？是取悅我的表親，讓他們感覺痛快一下嗎？或是降低衝突，像個真正的男人一樣，展現對我岳丈的尊重？ 困難的選擇！我愛那些表親！

我分析了這場潛在戰鬥雙方的立場。我認為他是個混蛋，他也認為我是個混蛋。這點很常見，雙方平分秋色。但那沒有關係。永遠不要爭辯性格框架，不是嗎？

他認為誰最重要？他自己，那當然！我看到他身後的女伴，有著一頭濃密的長捲髮，她坐的位子，就在我認為是我們的私人包廂區裡，她的表情就像在說：我的英雄！

他的目標是什麼？當然是給女伴一段美好時光，即使必須教訓別人也在所不惜（或是說，尤其是在這個時候，他必須給別人一點顏色瞧瞧才行）。

在我快速從爬蟲腦直達理性的溫暖地帶時，我看到他的不滿是有理由的，而他可能也願意講道理，只要這個道理合他的心意。「很抱歉，」我說，「你說得一點也沒錯。」

緊張的氣氛頓時解除。我沒有提出最直接的藉口，也就是家裡有喪事，因為那是以我為本位，而不是以他為重。對方的反應很可能會是：「老兄，那是你家的事，和我無關！你們應該要有分寸！」

「我會和我的家人說，」我說，雙手一攤，「我會要他們把那些胡鬧留到明天，在我岳父的葬禮過後。」那當然是我對我的行為的推托之辭，只是表達的方式聽起來不像是藉口，而是我行為根據的性格框架。其他的，就看他了。

他的肩膀忽然放鬆，眼裡的怒火熄滅，他的女朋友的表情突然轉為：「親愛的，收斂一下，不要惹事吧！就算是為了我？」 我走到餐廳經理面前，稱讚他的員工，並提到我們無意間惹惱了其他客人。他說，他會招待他們一瓶酒，做為補償。我們這群人的喧鬧聲又開始漸漸大聲起來，但我不打算制止他們。他們需要宣洩，而另一桌的那個人似乎也不再在意了。這時的他，因為展現了層次能與我的理性相稱的行為舉止，讓女伴對他多了幾分敬意。

我們要離開時，那個人起身，伸出手來，說道：「請轉知尊夫人，她痛失至親，我同感哀悼。」在那一刻，他成為我們族群的一份子，可能是美國家庭族群，也可能是沒有因為宣戰而落得慘兮兮的兩個男人。

他明白我的哀痛，我也理解他的難處：他正在約會的瓶頸時刻，雖然短暫，在當下卻都是關鍵。這時，只要多一點體諒，就有意想不到的效果。有句老話說：同病相憐。但事實是：同病互諒。

我們一行人魚貫離開，他站在原地，和幾個人握了手，現在，我們已經準備好面對比今天更艱難的一天，此刻此地，迴盪著一股暖意。

在電影裡，英雄是戰士。但在真實世界裡，英雄是和平使者。

試想，若缺少理性，同樣的場景會如何演變。如果是拍電影，它可能是絕佳情節：一張張殘破的桌子，一群人衝來殺去，抓著破啤酒瓶互砸，配上活潑的背景音樂。但是，若換成在真實世界，卻會成為整個家族永遠揮之不去的悲慘插曲；還有一個人，會有很長的一段時間，後悔當時自己沒有管好自己的嘴巴。

理性至上。在理性裡，永遠存有一絲愛。

信任法則❺樂善好施

在人類演化的進程裡，大腦發展的第一個部分就是爬蟲腦，又稱為鱷魚腦（主要在澳洲和佛羅里達地區）。這也是人類胎兒最早發育的大腦部位。

爬蟲腦只擅長兩件事，那就是呼吸和恐懼，因此可視為生存主義的肉身。主宰爬蟲腦的情緒是地盤意識，一如在餐廳的那個人，在我們入侵他的空間後的初始行為，爬蟲腦缺乏愛的能力。那就是為什麼蜥蜴不像貓咪那麼與人親膩：問題不在於蜥蜴有沒有絨絨的毛。你的蜥蜴永遠不會以愛回報你的愛，就算你餵養牠，還給牠取名「毛毛」。

不過，感謝上帝也賜給我們哺乳動物腦，為人添加愛之味，以及中等程度的理性。更為珍貴的，是前腦，它賦予人類獨有的高階推理能力。這是大自然給人類的第一特獎（不過，從某些人的行為來看，這項大獎顯然可以把獎金退還，換成等值的儲值卡）。

適者生存的原始法則

人類的三重腦最先進的兩個區塊，其實是生存主義的軟體。遠在農業出現之前，也就是約八千年前的狩獵採集時期，對當時的人類而言，一個顯而易見的事實就是：分享食物和居所，有助於每個人的存活。在那個時期，這個情勢比人強的現實，因為合乎理性分析而被認可，強度甚至超越「助人為快樂之本」這個事實。

早期的社會科學家將樂善好施無可推翻的價值，歸為「適者生存」的一種變化形式。在人類社會，所謂「適性」，包括互惠利他的社群價值。 樂善好施的務實價值，顯而易見：

• 有來有往，互蒙其利。

• 要交朋友，先夠朋友。

• 因果循環，善惡有報。

• 兩人同住，花費低於一人獨居。

（我可以繼續寫下去，但我不要。應該換你想一句給我。那就是互惠利他。）

樂善好施是多麼根深柢固的人性，如果你覺得難以理解，只要看看小孩子，你就會明白：小孩子給別人禮物時，會比自己收到禮物還開心。當孩子的行為展現出如此的美德，恐怕世界上沒有哪個家長不會熱淚盈眶。

可悲的是，這項美德只會隨著年齡漸長而退化。當傷害出現，我們的心便會開始硬化，生出自私之心。我們告訴自己，自私是生存的手段。我們試著合理化人我的分際，如果我們不搶先，就什麼都拿不到，如果我們不耍小動作、不擺布他人，有人會這麼做。然後，我們納悶著，為什麼這樣做不管用。

原因是，打從文明曙光初現之際，以及人類生命之始，這就不合乎自然。樂善好施是不可違反的五大信任守則之一，因為它是人性的內在本質。

付出愈多，快樂指數愈高

不管你有多常遭背叛或被愚弄，如果你任由自己陷在過去的痛苦裡不走出來，只愛屬於自己的小圈圈裡的事物，你就永遠無法激發別人的信任。你必須跳脫自己的牢籠，憑著童年時期單純的樂善好施之心，創造你的人生。

如果你退縮不前，只等著愛上門，你的等待可能永遠都會落空。即使愛真的來敲你的門，那又怎麼樣？被愛很好，能給你美好的安全感。但是，愛人的感覺卻是狂喜。付出愛能讓你超越時空。

唯一能真正進入你的肺腑之中的愛，就是你自己的愛。它已經在你的心裡，沒有任何苦痛可以驅趕它。

我有個成就高人一等的朋友，是典型的A 型男。他千百個不願意地當上了爸爸，因為他認為小孩會毀了他的職涯，而他則會毀了小孩。他兒子誕生的那一天，在他妻子沉睡之時，他把寶寶抱在懷裡，毫無感覺，有的只是全然的不知所措，還有一點點嫌惡。但他是那種會挺身而出、為他人傾盡所有的人，於是他對兒子說：「我會照顧你一輩子，就像我爸爸對我一樣。」接下來，一股愛的暖流「呼！」地貫通他的全身。「如此強烈，」他後來說，「幾乎讓我站不住腳。那是我從來不曾有的感覺。」

他是我所認識最好的爸爸，他樂在當父親的分分秒秒。

樂善好施的心才是你真正的面貌。這是開啟力量、找到寧靜的鑰匙。若你對別人寬厚慷慨，你得到回報的方式，和對方完全無關…閱讀完整內容