究竟有沒有法則可以讓人變得不管跟誰都能聊不停,不再需要擔心成為別人眼中的「冷場王」?其實,透過事先準備話題、仔細傾聽、好好回應對方情緒等方式,就算不擅言詞、內向的人也能成為社交高手。
翻轉3大迷思,「很好聊」不代表口才好
想和別人聊得開心前,我們需要先釐清一般人對社交高手的錯誤想像。迷思1:想要聊得熱絡,就非得聊「有趣的話題」。
但你不妨試著觀察身邊能帶動氣氛的人,他們往往只是說著很普遍的話題,卻一樣能成功引發大家熱烈的討論。
其實,聊天是否有趣的關鍵在於「懂得關心對方」,也就是你在開口聊天前,心裡不該想著「我要炒熱氣氛」,而是思考「對方會想聊什麼」「他是什麼樣的人」,以此決定接下來談話的內容才恰當。
迷思2:想成為社交高手,口才一定要很好。
人脈廣的人口才不見得很好。因為人們喜歡的並不是能滔滔不絕的人,而是喜歡「能讓自己高談闊論的人」。換句話說,「懂得傾聽」比說話技巧更重要。
因此,想讓對方產生好感的不二法門,正是能拿捏說話的頻率,時刻提醒自己扮演好「傾聽者」的角色,讓對方能自在開口,輕鬆暢談。
迷思3:想暢快地聊天,展現學識淵博的那一面。
其實,真相並非如此。就算你與對方的知識涵養有落差,甚至難以有共通話題,只要保持好奇心,並表現出「我對你講的內容有興趣」,一樣能和對方暢談。換句話說,對於自己不知道的事,堂堂正正地向對方「請教」,不但能讓對方覺得「被重視」,願意向你侃侃而談,你也能藉此吸收新知,或許還能在這一來一往的對話當中,讓對方對你留下「喜歡跟你說話」的好印象。
只要開口說話,聊天好像不會很困難,但是還是會發生跟有些人就能愈聊愈起勁,跟有些人卻好像怎麼聊都覺得聊不來的窘境。
活用「A-B-X模式」,找到對方願意交談的話題
美國心理學家西奧多‧紐科姆(Theodore Newcomb)針對人際關係的運作機制,提出了一套「內心變化理論」(或稱「A-B-X模式」),他將人的內心化為由ABX所組成的三角形(參見附圖),A表示「你」、B為「對方」、X指的是「當前的話題」,以此來介紹人與人在聊天的當下,內心感受的變化。當你談話的內容被聽者認可時,會因為彼此的感受一致而取得共鳴,所以覺得聊得特別愉快。相反地,若彼此對話題的看法不一致,雙方就會因為無法取得共識而關係惡化。總言之,只要掌握住自己、對方及話題三者間的關係,了解對方的好惡,就能解決話不投機的窘境。本期特別企畫,我們針對7種常見的聊天窘境,提供應對方式,並整理出讓對話不中斷的6大通則,幫助大家解除社交焦慮,成為受人喜愛的聊天高手。
![經理人月刊第148期](https://blog.hamibook.com.tw/wp-content/uploads/2017/03/經理人月刊第148期_02.jpg)
延續對話的關鍵:讓話題圍繞「我想了解你」
「好想成為一個說話幽默風趣的人」「真羨慕那些不管在什麼場合都能談話自若的人」,有過關於「想成為能跟任何人都聊得來」念頭的人,我猜,下一秒又會對自己說:「算了啦!我就不擅言詞啊!」「我就不是那種人,只能怪我天生內向、不懂炒熱氣氛」來否定自己。
不過,先別急著否定自己!因為健談並不是天生的,而是懂不懂得在與人相處時,讓話題延續下去。《成為有趣人的55條說話公式》表示,要當一個「有趣」的人,得先從「關心對方」出發,書中舉出6條通則,讓你成為一個「好聊」的人。
通則1 別說「我也是」
對方:「我昨天去爬山。」大家一定都遇過這種話題「小偷」,把話題的重心轉到自己身上,也沒有留下一點話尾、更沒有想要聽別人分享經驗的意願。
X 錯答:「我也是耶。」
O 正答:「好玩嗎?」
這種「我也是」的回答,無疑是變相的告訴對方「我沒有很想了解你」「這件事情沒什麼特別的」,很快就讓話題結束了。往後遇到他人想和你分享經驗,請試著先把「很想分享自己」的心情收起來,好好聽完他人的經驗,再適時提問、聊聊自己的故事吧。
通則2 別只單純地回答別人的問題
對方:「你有在打高爾夫球嗎?」面對他人提出的「是非題」,不要只回答「是」或「不是」,否則對話瞬間就結束了。想讓對話順暢、延續,得留「話尾」給人回應。像是「原來你對這個有興趣?」「好玩嗎?」
X 錯答:「沒有。」
O 正答:「沒有,好玩嗎?」
如果對方的話題你真的不了解、也沒有興趣,不如就先從提問開始,盡量將對話的光譜引導向對方熟悉、有興趣的那一端。
通則3 將對方說的話延展成新話題
對方:「學生時期我曾經擔任過棒球隊的經理。」延展話題的好方法,其實是可以練習著將對方說的話「圖像化」,像是在腦中描繪「棒球隊經理」的例行事務,針對工作項目進行提問。如果想像不出來,可以直接問:「棒球隊經理都負責什麼事?」一旦開始想像對方處境,接著聯想到他可能會遇到的事情,甚或是與他一起共事的夥伴可能是什麼樣的人,這些都是聊天的素材。
X 錯答:「是喔。」
O 正答:「我聽說球隊教練都很嚴格,那對經理也是非常要求嗎?」
通則4 具體回答對方的問題
對方:「你喜歡什麼樣的音樂類型啊?」回答「都喜歡」,幾乎完全不留給對方發展下個問題的空間,會很容易陷入冷場,即便你是微笑著回答,也會讓對方有一種「他是不是不想跟我聊天」的錯覺。
X 錯答:「都喜歡耶,沒有特別。」
O 正答:「我最近喜歡愛黛兒(Adele)這首歌,找給你聽聽看。」
假如對方的提問你真的毫無涉獵,也可以舉個例子,為對方鋪設問下個問題的台階,進一步尋找雙方的交集點。
通則5 避免問出「是非題」
X 錯問:「打出全壘打,你一定很高興吧?」是非題的問題,通常答案都是理所當然,也很難接續,一問出來就會讓場面陷入凍結。
X 錯答:「是的。」
O 正問:「前二次站上打席時,你都被投手壓制得不得發揮,又在關鍵時刻站上站上打席,你是怎麼調整自己的?」
O 正答:「前二次投手一直攻擊內角球路,這次我調整了打擊的角度⋯⋯。」
為了避免這種事情發生,你必須更深入了解對方的狀況,把對方的處境做為切入點,就可以問出比較有發展性的問題。最好的提問者是,能夠讓說話者本人主動想起他忘記的事情,這樣才能得到意料之外的回應。
通則6 順著對方問題,提出反問
對方:「辦公室裡總是很吵,很難讓人靜下心來工作。」「反問」是很基本的對話技巧,基本上對方會提出某個問題,表示對該問題很感興趣,換句話說,他可能針對這個問題有準備許多答案與討論內容,也想被問。
X 錯答:「我們也是耶。」
O 正答:「我想這就是開放式辦公室的宿命吧,但如果真的需要安靜,你都會怎麼解決呢?」
剛開始聊天的時候,反問可能並不會製造多有趣的氣氛,但通常只要丟出任何訊息,對方都會回應,不至於中斷話題。所以,初次見面的人,針對對方的話進行反問,可以緩解彼此緊張的情緒。 ··· 閱讀更多