在職場上有好的人際關係，往往能讓職涯發展順利，而與人建立關係就從聊天開始。但是，要聊什麼話題，才不會讓對話中止，讓氣氛尷尬，一直是許多人的困擾。

究竟有沒有法則可以讓人變得不管跟誰都能聊不停，不再需要擔心成為別人眼中的「冷場王」？其實，透過事先準備話題、仔細傾聽、好好回應對方情緒等方式，就算不擅言詞、內向的人也能成為社交高手。

翻轉3大迷思，「很好聊」不代表口才好

想和別人聊得開心前，我們需要先釐清一般人對社交高手的錯誤想像。

迷思1：想要聊得熱絡，就非得聊「有趣的話題」。
但你不妨試著觀察身邊能帶動氣氛的人，他們往往只是說著很普遍的話題，卻一樣能成功引發大家熱烈的討論。

其實，聊天是否有趣的關鍵在於「懂得關心對方」，也就是你在開口聊天前，心裡不該想著「我要炒熱氣氛」，而是思考「對方會想聊什麼」「他是什麼樣的人」，以此決定接下來談話的內容才恰當。

迷思2：想成為社交高手，口才一定要很好。
人脈廣的人口才不見得很好。因為人們喜歡的並不是能滔滔不絕的人，而是喜歡「能讓自己高談闊論的人」。換句話說，「懂得傾聽」比說話技巧更重要。

因此，想讓對方產生好感的不二法門，正是能拿捏說話的頻率，時刻提醒自己扮演好「傾聽者」的角色，讓對方能自在開口，輕鬆暢談。

迷思3：想暢快地聊天，展現學識淵博的那一面。
其實，真相並非如此。就算你與對方的知識涵養有落差，甚至難以有共通話題，只要保持好奇心，並表現出「我對你講的內容有興趣」，一樣能和對方暢談。換句話說，對於自己不知道的事，堂堂正正地向對方「請教」，不但能讓對方覺得「被重視」，願意向你侃侃而談，你也能藉此吸收新知，或許還能在這一來一往的對話當中，讓對方對你留下「喜歡跟你說話」的好印象。

只要開口說話，聊天好像不會很困難，但是還是會發生跟有些人就能愈聊愈起勁，跟有些人卻好像怎麼聊都覺得聊不來的窘境。

活用「A-B-X模式」，找到對方願意交談的話題

美國心理學家西奧多‧紐科姆（Theodore Newcomb）針對人際關係的運作機制，提出了一套「內心變化理論」（或稱「A-B-X模式」），他將人的內心化為由ABX所組成的三角形（參見附圖），A表示「你」、B為「對方」、X指的是「當前的話題」，以此來介紹人與人在聊天的當下，內心感受的變化。

當你談話的內容被聽者認可時，會因為彼此的感受一致而取得共鳴，所以覺得聊得特別愉快。相反地，若彼此對話題的看法不一致，雙方就會因為無法取得共識而關係惡化。總言之，只要掌握住自己、對方及話題三者間的關係，了解對方的好惡，就能解決話不投機的窘境。本期特別企畫，我們針對7種常見的聊天窘境，提供應對方式，並整理出讓對話不中斷的6大通則，幫助大家解除社交焦慮，成為受人喜愛的聊天高手。

延續對話的關鍵：讓話題圍繞「我想了解你」

「好想成為一個說話幽默風趣的人」「真羨慕那些不管在什麼場合都能談話自若的人」，有過關於「想成為能跟任何人都聊得來」念頭的人，我猜，下一秒又會對自己說：「算了啦！我就不擅言詞啊！」「我就不是那種人，只能怪我天生內向、不懂炒熱氣氛」來否定自己。

不過，先別急著否定自己！因為健談並不是天生的，而是懂不懂得在與人相處時，讓話題延續下去。《成為有趣人的55條說話公式》表示，要當一個「有趣」的人，得先從「關心對方」出發，書中舉出6條通則，讓你成為一個「好聊」的人。

通則1 別說「我也是」

對方：「我昨天去爬山。」

X 錯答：「我也是耶。」

O 正答：「好玩嗎？」

大家一定都遇過這種話題「小偷」，把話題的重心轉到自己身上，也沒有留下一點話尾、更沒有想要聽別人分享經驗的意願。

這種「我也是」的回答，無疑是變相的告訴對方「我沒有很想了解你」「這件事情沒什麼特別的」，很快就讓話題結束了。往後遇到他人想和你分享經驗，請試著先把「很想分享自己」的心情收起來，好好聽完他人的經驗，再適時提問、聊聊自己的故事吧。

通則2 別只單純地回答別人的問題

對方：「你有在打高爾夫球嗎？」

X 錯答：「沒有。」

O 正答：「沒有，好玩嗎？」

面對他人提出的「是非題」，不要只回答「是」或「不是」，否則對話瞬間就結束了。想讓對話順暢、延續，得留「話尾」給人回應。像是「原來你對這個有興趣？」「好玩嗎？」

如果對方的話題你真的不了解、也沒有興趣，不如就先從提問開始，盡量將對話的光譜引導向對方熟悉、有興趣的那一端。

通則3 將對方說的話延展成新話題

對方：「學生時期我曾經擔任過棒球隊的經理。」

X 錯答：「是喔。」

O 正答：「我聽說球隊教練都很嚴格，那對經理也是非常要求嗎？」

延展話題的好方法，其實是可以練習著將對方說的話「圖像化」，像是在腦中描繪「棒球隊經理」的例行事務，針對工作項目進行提問。如果想像不出來，可以直接問：「棒球隊經理都負責什麼事？」一旦開始想像對方處境，接著聯想到他可能會遇到的事情，甚或是與他一起共事的夥伴可能是什麼樣的人，這些都是聊天的素材。

通則4 具體回答對方的問題

對方：「你喜歡什麼樣的音樂類型啊？」

X 錯答：「都喜歡耶，沒有特別。」

O 正答：「我最近喜歡愛黛兒（Adele）這首歌，找給你聽聽看。」

回答「都喜歡」，幾乎完全不留給對方發展下個問題的空間，會很容易陷入冷場，即便你是微笑著回答，也會讓對方有一種「他是不是不想跟我聊天」的錯覺。

假如對方的提問你真的毫無涉獵，也可以舉個例子，為對方鋪設問下個問題的台階，進一步尋找雙方的交集點。

通則5 避免問出「是非題」

X 錯問：「打出全壘打，你一定很高興吧？」

X 錯答：「是的。」

O 正問：「前二次站上打席時，你都被投手壓制得不得發揮，又在關鍵時刻站上站上打席，你是怎麼調整自己的？」

O 正答：「前二次投手一直攻擊內角球路，這次我調整了打擊的角度⋯⋯。」

是非題的問題，通常答案都是理所當然，也很難接續，一問出來就會讓場面陷入凍結。

為了避免這種事情發生，你必須更深入了解對方的狀況，把對方的處境做為切入點，就可以問出比較有發展性的問題。最好的提問者是，能夠讓說話者本人主動想起他忘記的事情，這樣才能得到意料之外的回應。

通則6 順著對方問題，提出反問

對方：「辦公室裡總是很吵，很難讓人靜下心來工作。」

X 錯答：「我們也是耶。」

O 正答：「我想這就是開放式辦公室的宿命吧，但如果真的需要安靜，你都會怎麼解決呢？」

「反問」是很基本的對話技巧，基本上對方會提出某個問題，表示對該問題很感興趣，換句話說，他可能針對這個問題有準備許多答案與討論內容，也想被問。

剛開始聊天的時候，反問可能並不會製造多有趣的氣氛，但通常只要丟出任何訊息，對方都會回應，不至於中斷話題。所以，初次見面的人，針對對方的話進行反問，可以緩解彼此緊張的情緒。 ··· 閱讀更多