所有的人格特質，無論好的、壞的，都有其優勢，端看場合與時機還有目的來發揮，也是人性的一部分。

撰文／劉煥祥 圖片／Freepik 討厭心理學

我們都遇過討厭的人，某些人是實際上造成困擾或傷害，討厭他們是正常反應，這份感覺也在警告我們要小心和遠離。然而，另外有些所謂「討厭的人」，現實上明明沒有對我們造成傷害，但怎麼就是覺得不對盤、看不順眼、還很輕易踩中我們的地雷？我們心裡產生了不悅和討厭的感覺，分享給親友聽，親友可能還納悶，為什麼討厭他們呢?

天天看不順眼討厭下去，真的會內傷。但要如何降低那份反感呢？與其降低，不如轉化。這還是得回到內在，看看我們哪個部分被勾起了。

從榮格心理學的角度來看，為何會討厭一個現實上沒有傷害我們的人呢？這往往是自身的「陰影」被擾動了。成長經驗裡，我們將某些不允許自己擁有的特質掃入了陰影。現在看到了別人大剌剌地展現我們不能允許自己擁有的那些面向，當然會喚起我們的厭惡感。正因你討厭自己那部分，連帶也想打壓別人。換句話說，不是別人令你生厭，而是你討厭自己的那些部分。

曾經我輔導一名個案小玲，她非常討厭某位「自私」的同學，明明是團體報告，為何那同學寫完他負責的部分就去玩了，不管其他人寫得如何？小玲不只寫自己負責的部分，還會把其他組員寫的部分修改得更好，讓團體報告分數更高。同組組員都覺得她小題大作，每個人把負責分派的部分做好就可以，何必生氣呢？

小玲跟我提到那位「自私」的人時，越講越氣，眼睛都冒血絲了，我順著她的情緒談下去，接著就慢慢浮現她成長的故事了：她是長女，下有三位弟弟妹妹，家境不算好，她從小就要姊代母職，擔當起照顧弟弟妹妹的責任，父母由不得她說不，這讓她往後的人生形成一個慣性：一見到責任就要一肩扛起，不論是自己的還別人的，願意或不願意的。因此，當她看到某人只顧好自己而不顧別人，便挑起了她多年強迫自己照顧別人的怨氣。

這份討厭，不是新仇，而是舊恨。小玲不允許「只顧好自己」這回事，看到別人「只顧好自己」，怎能嚥下這口氣呢?

討厭的人蘊藏我們成長的契機

榮格認為，沒有討厭的人，只有討厭的陰影。面對討厭的人，持續否定別人，只會加深自己的困擾。陰影不只藏著我們想打壓的部分，同時也蘊藏寶藏，唯有「認回」那些特質，整合到我們內在，才能化解討厭的感覺，接納別人。

延續剛剛那段案例，這段生命故事談下去，小玲慢慢吐露出：「為何他可以只顧自己還被其他組員寬容？那我呢？誰來寬容我？我也想少負一點責任啊！若是我也可以不負責任那該有多好⋯ .我也想要不負責任!」小玲壓力大不是一天兩天的事了，因為習慣獨攬一身責任，常常幫同學做事或寫作業，焦頭爛額是她的日常。「我也想要不負責任」是很好的覺察，這讓她領悟：她的壓力是自己給自己的，因為她連別人的責任都搶過來了。

若是能像討厭的人一樣，只做好分內工作，拒絕照顧其他人，可以活得很輕鬆，這正是她需要的。原來，「獨善其身」不是自私，而是「責任界線」：讓大家各司其職，自己不用累垮。允許自己不承擔別人的責任後，她過得輕鬆多了，同學也沒怪罪她不幫助別人。說來奇怪，現在想到以前討厭的那位「自私」的同學，小玲也不再有強烈的反感了，「獨善其身」是優點不是缺點。那位同學起初勾起小玲討厭的感覺，現在小玲反而從她身上學到了紓解壓力的辦法。

好壞特質，都是完整自我的一部分

其實，所有的人格特質，無論好的、壞的，都有其優勢，端看場合與時機還有目的來發揮，也是人性的一部分。然而有些特質在成長經驗中被壓抑和排除了。愈能接納各種特質，自我愈完整，就愈能靈活處世。反之，否定某些特質時，不但埋下了人際地雷，還失去了特定情況的應變能力。舉例來說，某位個案曾經在學生時代遭遇霸凌，他認定使用「強硬的言語」和「運用權力」就是霸凌，就是壞事。所以他決定絕不這樣對待別人，以免自己成為霸凌者，對人總是客氣得像個下人。

當兵時，他成為班長，只要他出來揹值星，部隊絕對一團亂，因為他希望和士兵平等，不敢命令弟兄，深怕壓迫了別人。他沒有威嚴，叫不動人，大家拖拖拉拉，演練的行程都被耽誤了，落得時常被長官斥責帶兵差勁，弟兄也不會感謝他，因為他拖到大家吃飯洗澡的行程。正因為被霸凌的經驗，讓他否定了我們每人心裡都有強硬的、運用權力的那一面，然而這是領導統御中必要的一部分。若是將來工作後他擔任主管，完全不敢使用權力或適時強硬，他有辦法勝任管理工作嗎？人生某些時刻，真的需要運用權力和強硬態度，不能太過顧慮他人感受，且那也不一定是霸凌，可以用來貫徹正確的事。強硬的語言在某些時刻是必要的，因為沒時間跟每個人慢慢溝通說明。運用權力本身是中性的，濫用才是霸凌，善用才能做事，不用則是無能。 如何從討厭的人身上挖掘寶藏

討厭的人其實藏著我們需要的寶藏，挖掘寶藏後，就可以接納他們，也拓展了自己的適應能力。在此，我另外舉例，整理出如何從討厭的人身上挖到寶藏的步驟：

1. 承認並接受你討厭某人。尤其是其他人不討厭，唯獨你特別討厭的對象。

例如：我討厭某同事工作表現平平，總是靠應酬和逢迎拍馬討好上司，藉此得到更多獎勵和機會。

2. 找出你和他相反的特質，回想過度使用時，曾出現過什麼問題？

例如：他會逢迎拍馬，我只會埋頭苦幹工作，上司根本不熟識我，不知道我的辛苦，獎賞只留給那些他有印象的人。

3. 中性化或正向描述討厭的特質。

例如：逢迎拍馬→八面玲瓏會做人。

4. 別人的特質，可以帶來什麼好處是你需要的？

例如：八面玲瓏會做人，讓自己的工作表現被看到，被上司信任和喜歡，得到協助和升遷更容易。

1. 別人這樣的特質，付出過什麼努力是了不起的？
   
   例如：八面玲瓏不簡單，要適應不同個性的上司，且能維持親善關係，我連尾牙都不想去了，這是他能做而我不想做的情緒勞動。
   
   
2. 想想別人的特質若用在你身上，如何發揮得更好？要提醒自己別誤用。
   
   例如：如果多和上司交流打好關係，讓他們知道我能做事，會有更多被提拔和獎賞的機會。如此一來我不只能做事，還會做人，與只會做人的同事相比是更可靠的下屬。我學習八面玲瓏，是為了推銷自己的能力和爭取機會，而非只想靠關係走後門。
   
   
3. 如果要實踐這特質，你第一步可以做什麼？
   
   例如：參加下次的應酬吧，向八面玲瓏的同事討教社交技巧吧！我該多認識他，怎麼我以前都沒認識他就討厭他呢？
   
   結語：撿回自我的碎片，就不討厭了
   
   我們的內心存有各種面向，長大的過程中，我們丟棄了某些部分。討厭的人展演了被我們丟棄的碎片，就會喚起我們當初丟棄時的反感。然而那些特質就像自我散落的碎片，等待我們認回、撿回和拼回來。以上的步驟，讓我們透過討厭的人整合了那些碎片，接納整合後，討厭的人就不討厭了，因為好的壞的，都是我們的。

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